Tax.lt narys bosis
Tax.lt narys nuo: 2005-10-26
bosis forume parašė 854 žinučių
bosis naujausios žinutės:
*SMEGENŲ KAINA...*
Ligoninėje gydomas ligonis. Artimieji sėdi laukiamajame. Pagaliau prie jų prieina gydytojas ir pavargusiu ir liūdnu veidu sako:
- Man labai gaila, bet turiu blogų žinių - sako jis ir, žvelgdamas į susirūpinusius artimųjų veidus, prideda - vienintelė išeitis yra smegenų transplantacija...Tai eksperimentinė, rizikinga, sudėtinga ir brangi operacija...
Artimieji sėdi ir klauso. Galų gale, kažkuris iš jų paklausė:
- O kiek kainuoja smegenys?
- Įvairiai - atsako gydytojas - 5000 eurų vyro, 200 eurų moters...
Laukiamajame stoja tyla. Vyrai stengiasi nesusijuokti ir nežiūrėti moterims į akis. Kažkas, iš smalsumo paklausia:
- Daktare, o kodėl toks kainų skirtumas?
Gydytojas, šypsodamasis dėl tokio naivaus klausimo, atsako, jog moters smegenys kainuoja pigiau, nes jos labiau susidėvėję, o vyriškos visiškai naujutėlės! JIE JUK JOMIS, BEVEIK, NESINAUDOJA... JUOS VALDO -INSTINKTAI!
*LINKĖJIMAI vyrams, kurie vidury pasakojimo šypsojosi, o užuojauta tiems - kurie taip ir nesuprato................*
*Ir SĖKMĖS moterims, kurios nusišypsojo pabaigoje.....................*
Ligoninėje gydomas ligonis. Artimieji sėdi laukiamajame. Pagaliau prie jų prieina gydytojas ir pavargusiu ir liūdnu veidu sako:
- Man labai gaila, bet turiu blogų žinių - sako jis ir, žvelgdamas į susirūpinusius artimųjų veidus, prideda - vienintelė išeitis yra smegenų transplantacija...Tai eksperimentinė, rizikinga, sudėtinga ir brangi operacija...
Artimieji sėdi ir klauso. Galų gale, kažkuris iš jų paklausė:
- O kiek kainuoja smegenys?
- Įvairiai - atsako gydytojas - 5000 eurų vyro, 200 eurų moters...
Laukiamajame stoja tyla. Vyrai stengiasi nesusijuokti ir nežiūrėti moterims į akis. Kažkas, iš smalsumo paklausia:
- Daktare, o kodėl toks kainų skirtumas?
Gydytojas, šypsodamasis dėl tokio naivaus klausimo, atsako, jog moters smegenys kainuoja pigiau, nes jos labiau susidėvėję, o vyriškos visiškai naujutėlės! JIE JUK JOMIS, BEVEIK, NESINAUDOJA... JUOS VALDO -INSTINKTAI!
*LINKĖJIMAI vyrams, kurie vidury pasakojimo šypsojosi, o užuojauta tiems - kurie taip ir nesuprato................*
*Ir SĖKMĖS moterims, kurios nusišypsojo pabaigoje.....................*
9 mirtini moterų teiginiai
1. Gerai. Tai žodis, kurį moterys naudoja baigti ginčui, kuomet jos yra teisios ir tau reikėtų užsičiaupti.
2. Penkios minutės. Jei ji rengiasi, tai reiškia pusė valandos. Penkios minutės iš tikrųjų yra penkios minutės tik tada, kai tau buvo duotos dar penkios minutės pažiūrėti varžybas prieš padedant tvarkytis namuose.
3. Nieko. Tai tyla prieš audrą. Tai kažką reiškia ir tu turėtum vaikščioti ant pirštų galiukų. Ginčas, kuris prasideda dėl nieko, dažniausiai baigiasi su gerai.
4. Pirmyn. Tai iššūkis, o ne leidimas. Nedaryk to!
5. Garsus atodūsis. Tai iš tikro yra žodis, dažnai nesuprantamas vyrų. Garsus atodūsis reiškia, kad ji mano, kad tu esi idiotas ir mąsto, kodėl ji švaisto laiką stovėdama čia ir ginčydamasi su tavimi dėl nieko. (žiūrėti 3 punktą dėl nieko reikšmės).
6. Viskas tvarkoj. Tai vienas iš pavojingiausiu pareiškimų, kokius tik moteris gali ištarti vyrui. Viskas tvarkoj reiškia, kad ji nori ilgai ir smarkiai pagalvoti prieš nuspręsdama kaip ir kur tu sumokėsi už savo paskutinę klaidą.
7. Ačiū. Moteris tau dėkoja, nieko neklausinėk ir nenualpk. Tiesiog pasakyk prašau. (čia reikia pridėti išlygą – tai tiesa, jeigu ji nesako „Labai ačiū“ – tai GRYNAS sarkazmas ir ji tau visiškai nedėkoja. JOKIU BŪDU nesakyk „Labai prašom“. Tai iššauks „Tiek to“).
8. Tiek to. Moters būdas pasakyti „Eik na***!”
9. Nesirūpink dėl to, aš pati. Dar vienas pavojingas teiginys, reiškiantis, kad moteris keletą kartų prašė vyro kažką padaryti, bet dabar tai daro pati. Tai vėliau atsilieps, kai vyras paklaus „Kas negerai?“ Moters atsakymas - žiūrėti į 3 punktą
1. Gerai. Tai žodis, kurį moterys naudoja baigti ginčui, kuomet jos yra teisios ir tau reikėtų užsičiaupti.
2. Penkios minutės. Jei ji rengiasi, tai reiškia pusė valandos. Penkios minutės iš tikrųjų yra penkios minutės tik tada, kai tau buvo duotos dar penkios minutės pažiūrėti varžybas prieš padedant tvarkytis namuose.
3. Nieko. Tai tyla prieš audrą. Tai kažką reiškia ir tu turėtum vaikščioti ant pirštų galiukų. Ginčas, kuris prasideda dėl nieko, dažniausiai baigiasi su gerai.
4. Pirmyn. Tai iššūkis, o ne leidimas. Nedaryk to!
5. Garsus atodūsis. Tai iš tikro yra žodis, dažnai nesuprantamas vyrų. Garsus atodūsis reiškia, kad ji mano, kad tu esi idiotas ir mąsto, kodėl ji švaisto laiką stovėdama čia ir ginčydamasi su tavimi dėl nieko. (žiūrėti 3 punktą dėl nieko reikšmės).
6. Viskas tvarkoj. Tai vienas iš pavojingiausiu pareiškimų, kokius tik moteris gali ištarti vyrui. Viskas tvarkoj reiškia, kad ji nori ilgai ir smarkiai pagalvoti prieš nuspręsdama kaip ir kur tu sumokėsi už savo paskutinę klaidą.
7. Ačiū. Moteris tau dėkoja, nieko neklausinėk ir nenualpk. Tiesiog pasakyk prašau. (čia reikia pridėti išlygą – tai tiesa, jeigu ji nesako „Labai ačiū“ – tai GRYNAS sarkazmas ir ji tau visiškai nedėkoja. JOKIU BŪDU nesakyk „Labai prašom“. Tai iššauks „Tiek to“).
8. Tiek to. Moters būdas pasakyti „Eik na***!”
9. Nesirūpink dėl to, aš pati. Dar vienas pavojingas teiginys, reiškiantis, kad moteris keletą kartų prašė vyro kažką padaryti, bet dabar tai daro pati. Tai vėliau atsilieps, kai vyras paklaus „Kas negerai?“ Moters atsakymas - žiūrėti į 3 punktą
Rekomenduojama nuo šalčio 
Verslininkas gauna sąskaitą apmokėti ir nesuvokia, už ką ir iš kur ta sąskaita. Pasikviečia sekretorę:
- Daivute, įsivaizduok, aš tau duosiu 20 000 litų ir atskaičiuosiu PVM. Kaip manai, kiek tokiu atveju nusimeta?
Sekretorė parausta ir sako:
- Viskas, išskyrus auskarus.
- Daivute, įsivaizduok, aš tau duosiu 20 000 litų ir atskaičiuosiu PVM. Kaip manai, kiek tokiu atveju nusimeta?
Sekretorė parausta ir sako:
- Viskas, išskyrus auskarus.
Замужество - это не семейное положение.... Это медаль.
Она так и называется "За мужество"
Она так и называется "За мужество"
Kaip konsultantai iš kompanijos „ … “ gali padėti įmonei sutvarkyti procesus:
Pakvietė žmogus kelis draugus į restoraną, sėdi, kalbasi. Po kiek laiko šis lankytojas pastebėjo, kad jų staliuką aptarnaujantis padavėjas švarko kišenėje nešiojasi šaukštą. Įsižiūrėjęs, pastebėjo, kad visi padavėjai turi po šaukštą kišenėje. Įsidrasinęs paklausė: - Kam tas šaukštas? Padavėjas mielai atsakė: - Mūsų restoranas samdė veiklos efektyvumo konsultantus iš kompanijos „ … “. Po kelių mėnesių analizės jie nustatė, kad šaukšto kritimas ir ėjimas atnešti naujo yra laiką gaišinantis veiksnys, Vidutiniškai per pamainą prie nuo kiekvieno staliuko nukrenta po 3 šaukštus. Todėl turėdami šaukštą kišenėje greitai jį pakeičiame ir tokiu būdu sutaupome 15 FTE/mėn.*
Kaip tyčia, bekalbant nukrito lankytojo šaukštas ir padavėjas jį mikliai pakeitė nauju šaukštu iš kišenės.
Po kiek laiko tas pats lankytojas pastebėjo, kad visiems padavėjams iš klyno kabo po juostelę. Vėl klausia: - Kas čia per juostelė? Padavėjas: - Tie patys konsultantai nustatė, kad galime sutaupyti iki 76,4% laiko, leidžiamo tualete, jei vyrišką daiktą ištrauksime šia juostele ir tada nereikės plauti rankų. Lankytojas: - O kaip "daiktą" gražinate į vietą? Padavėjas, tyliai, pasilenkęs prie lankytojo ausies sušnibždėjo: - Nežinau, kaip kiti, bet aš naudoju šaukštą.
* FTE – full-time equivalent/darbo laiko matas, 1 FTE – pilno etato darbo laikas
O KAIP MES GALĖTUME OPTIMIOZUOTI SAVO VEIKLĄ?
Pakvietė žmogus kelis draugus į restoraną, sėdi, kalbasi. Po kiek laiko šis lankytojas pastebėjo, kad jų staliuką aptarnaujantis padavėjas švarko kišenėje nešiojasi šaukštą. Įsižiūrėjęs, pastebėjo, kad visi padavėjai turi po šaukštą kišenėje. Įsidrasinęs paklausė: - Kam tas šaukštas? Padavėjas mielai atsakė: - Mūsų restoranas samdė veiklos efektyvumo konsultantus iš kompanijos „ … “. Po kelių mėnesių analizės jie nustatė, kad šaukšto kritimas ir ėjimas atnešti naujo yra laiką gaišinantis veiksnys, Vidutiniškai per pamainą prie nuo kiekvieno staliuko nukrenta po 3 šaukštus. Todėl turėdami šaukštą kišenėje greitai jį pakeičiame ir tokiu būdu sutaupome 15 FTE/mėn.*
Kaip tyčia, bekalbant nukrito lankytojo šaukštas ir padavėjas jį mikliai pakeitė nauju šaukštu iš kišenės.
Po kiek laiko tas pats lankytojas pastebėjo, kad visiems padavėjams iš klyno kabo po juostelę. Vėl klausia: - Kas čia per juostelė? Padavėjas: - Tie patys konsultantai nustatė, kad galime sutaupyti iki 76,4% laiko, leidžiamo tualete, jei vyrišką daiktą ištrauksime šia juostele ir tada nereikės plauti rankų. Lankytojas: - O kaip "daiktą" gražinate į vietą? Padavėjas, tyliai, pasilenkęs prie lankytojo ausies sušnibždėjo: - Nežinau, kaip kiti, bet aš naudoju šaukštą.
* FTE – full-time equivalent/darbo laiko matas, 1 FTE – pilno etato darbo laikas
O KAIP MES GALĖTUME OPTIMIOZUOTI SAVO VEIKLĄ?
ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
Своим родителям представить.
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
Согласие на брак законный.
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
А от врача о том узнала.
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять..
Вдоль скверика, туда – обратно...
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
В квартире старой обстановку.
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт....
То с института, то с работы..
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить....
Стихи Серебряного века.
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
Вопрос карьерной перспективы.
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
Ходить в театры и музеи.
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
Неприхотливом женском счастье.
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
К ней птица счастья и удачи..
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила....
Сноха им наконец-то внука.
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт..
Дед покачать родного внука.
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
Своим родителям представить.
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
Согласие на брак законный.
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
А от врача о том узнала.
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять..
Вдоль скверика, туда – обратно...
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
В квартире старой обстановку.
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт....
То с института, то с работы..
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить....
Стихи Серебряного века.
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
Вопрос карьерной перспективы.
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
Ходить в театры и музеи.
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
Неприхотливом женском счастье.
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
К ней птица счастья и удачи..
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила....
Сноха им наконец-то внука.
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт..
Дед покачать родного внука.
Nešok nuo tilto
Žmona priveda girtą grįžusį vyrą prie lango ir, rodydama į šalia esantį degtinės fabriką, aiškina:
- Pažiūrėk, koks jis didelis! Tu vis tiek jo neaplenksi, jis visada pagamins degtinės daugiau, nei tu išgeri!
Vyras jai atsako:
- Tačiau aš bent jau priversiu jį dirbti dieną naktį!
- Pažiūrėk, koks jis didelis! Tu vis tiek jo neaplenksi, jis visada pagamins degtinės daugiau, nei tu išgeri!
Vyras jai atsako:
- Tačiau aš bent jau priversiu jį dirbti dieną naktį!
vaistai 
DVIDEŠIMT AUKSINIŲ PATARIMŲ JAUNYSTEI IŠSAUGOTI 
skelbimas
GYVENIMO TIESOS
Kad žodžiai nesiskirtų nuo darbų, reikia tylėti ir nieko nedaryti.
Jei tave trečią dieną darbe lenkia miegas, tai vadinasi šiandien TREČIADIENIS.
Jei žmogus tiksliai žino, ko nori, vadinasi jis arba labai daug žino, arba labai mažai nori.
Sąžinė – tai plonas balselis, prašantis nedaryti to, ką ką tik padarei.
Jei mintis neateina į galvą, ją reikia atvilkti jėga.
Susitaikyk su tuo, kad vos tik prisėdi padirbėti, tuoj kas nors ir pažadina.
Neimk į širdį to, kas telpa į kišenę.
Jei atsirado noras dirbti, palauk – praeis.
Kaip sako Kamasutra – padėčių be išeičių nėra.
Nori prajuokinti Dievą? Susiplanuok gyvenimą.
Niekad neprasidėk su kiaule. Abu išsiterliosit, ir kiaulė liks patenkinta.
Šviesa sklinda greičiau, nei garsas. Todėl kai kurie žmonės atrodo tikri šviesuoliai, kol neprasižioja.
Mankšta - baisiai nešvarus žodis. Kaskart jį išgirdęs, valausi burną šokoladu.
Aš ketinu gyventi amžinai. Kol kas neblogai einasi.
Teoriškai nėra skirtumo tarp teorijos ir praktikos, bet praktiškai – pasitaiko.
Pasakyk man, ko nori, ir aš pasakysiu, kaip be to apsieiti.
Mėgstu galutinius darbų užbaigimo terminus. Jie taip smagiai švilpia pralėkdami !
Kuo dažniau šypsokis. Žmonės iškart ims spėlioti, ką turi omenyje.
Nesistenk būti nepakeičiamas, jei tavęs nepakeis, tai negalės ir paaukštinti.
Kiekvienas darbas vertas, kad jį atliktų kas nors kitas.
Darbas mane užburia...
...galiu ištisas valandas sėdėti ir žiūrėti į jį.
Geriausia skolintis iš pesimistų – jie vis tiek nesitiki, kad atiduosi.
Man ne 40...
...man 18 plius 22 metai patirties.
Pasaulyje gyvena 10 tipų žmonės. Vieni supranta, kas yra dvejetainė sistema, kiti – ne.
Patirtis - tai toks daiktas, kuris atsiranda iškart po to, kai buvo reikalingas...
Jei žmogus iš tikrųjų nori gyventi, tai medicina bejėgė.
Nemėgstu sėdėti be darbo. Be darbo aš mėgstu gulėti.
Kas moka – daro, kas nemoka daryti – moko, kas nemoka mokyti – vadovauja.
Nuo žinių dar niekas nemirė, bet geriau nerizikuoti.
Kad žmogus liautųsi standartiškai šypsojęsis, jam reikia pasakyti porą nestandartinių frazių.
Sociologiniai tyrimai rodo, kad jei į bet kurią sociologinę apklausą įtrauksite atsakymo variantą „Eik š... !", tai 87 % respondentų pasirinks būtent šį atsakymą.
Kad meilė būtų amžina, abejingumas turi būti abipusis.
Žmogus – vienintelis padaras, sugebantis raudonuoti. Be to, tai vienintelis padaras, kuriam yra dėl ko raudonuoti.
Jei jums užtenka pinigų, vadinasi trūksta vaizduotės.
Išminuotojas klysta dukart. Pirmą kartą – pasirinkdamas profesiją.
Jei pabandytume sukurti tylų, pigų, kompaktišką, elektros neeikvojantį dulkių siurblį, neturintį tokių nepatogių dalių, kaip laidai ir oro žarnos, išeitų paprasčiausia šluota.
Ne piniguose laimė. Laimė - kai jie nesibaigia.
Kad ir kiek su viršininku ginčysies, dirbti vis tiek reiks tau.
Visi žmonės kilo iš beždžionių, tik kinai iš triušių.
Jei tave visuomet traukia tik teigiami žmonės, vadinasi tu pats esi neigiamas.
Patys linksmiausi žmonės – darbdaviai. Jie šaiposi iš mūsų iki ašarų.
Pasirodo, visi dinozaurai buvo vienodi, tik archeologai juos skirtingai surinkdavo.
Jei nerandi išėjimo, išeik pro įėjimą.
Jei nerandi išeities iš padėties, pakeisk padėtį!
Kad žodžiai nesiskirtų nuo darbų, reikia tylėti ir nieko nedaryti.
Jei tave trečią dieną darbe lenkia miegas, tai vadinasi šiandien TREČIADIENIS.
Jei žmogus tiksliai žino, ko nori, vadinasi jis arba labai daug žino, arba labai mažai nori.
Sąžinė – tai plonas balselis, prašantis nedaryti to, ką ką tik padarei.
Jei mintis neateina į galvą, ją reikia atvilkti jėga.
Susitaikyk su tuo, kad vos tik prisėdi padirbėti, tuoj kas nors ir pažadina.
Neimk į širdį to, kas telpa į kišenę.
Jei atsirado noras dirbti, palauk – praeis.
Kaip sako Kamasutra – padėčių be išeičių nėra.
Nori prajuokinti Dievą? Susiplanuok gyvenimą.
Niekad neprasidėk su kiaule. Abu išsiterliosit, ir kiaulė liks patenkinta.
Šviesa sklinda greičiau, nei garsas. Todėl kai kurie žmonės atrodo tikri šviesuoliai, kol neprasižioja.
Mankšta - baisiai nešvarus žodis. Kaskart jį išgirdęs, valausi burną šokoladu.
Aš ketinu gyventi amžinai. Kol kas neblogai einasi.
Teoriškai nėra skirtumo tarp teorijos ir praktikos, bet praktiškai – pasitaiko.
Pasakyk man, ko nori, ir aš pasakysiu, kaip be to apsieiti.
Mėgstu galutinius darbų užbaigimo terminus. Jie taip smagiai švilpia pralėkdami !
Kuo dažniau šypsokis. Žmonės iškart ims spėlioti, ką turi omenyje.
Nesistenk būti nepakeičiamas, jei tavęs nepakeis, tai negalės ir paaukštinti.
Kiekvienas darbas vertas, kad jį atliktų kas nors kitas.
Darbas mane užburia...
...galiu ištisas valandas sėdėti ir žiūrėti į jį.
Geriausia skolintis iš pesimistų – jie vis tiek nesitiki, kad atiduosi.
Man ne 40...
...man 18 plius 22 metai patirties.
Pasaulyje gyvena 10 tipų žmonės. Vieni supranta, kas yra dvejetainė sistema, kiti – ne.
Patirtis - tai toks daiktas, kuris atsiranda iškart po to, kai buvo reikalingas...
Jei žmogus iš tikrųjų nori gyventi, tai medicina bejėgė.
Nemėgstu sėdėti be darbo. Be darbo aš mėgstu gulėti.
Kas moka – daro, kas nemoka daryti – moko, kas nemoka mokyti – vadovauja.
Nuo žinių dar niekas nemirė, bet geriau nerizikuoti.
Kad žmogus liautųsi standartiškai šypsojęsis, jam reikia pasakyti porą nestandartinių frazių.
Sociologiniai tyrimai rodo, kad jei į bet kurią sociologinę apklausą įtrauksite atsakymo variantą „Eik š... !", tai 87 % respondentų pasirinks būtent šį atsakymą.
Kad meilė būtų amžina, abejingumas turi būti abipusis.
Žmogus – vienintelis padaras, sugebantis raudonuoti. Be to, tai vienintelis padaras, kuriam yra dėl ko raudonuoti.
Jei jums užtenka pinigų, vadinasi trūksta vaizduotės.
Išminuotojas klysta dukart. Pirmą kartą – pasirinkdamas profesiją.
Jei pabandytume sukurti tylų, pigų, kompaktišką, elektros neeikvojantį dulkių siurblį, neturintį tokių nepatogių dalių, kaip laidai ir oro žarnos, išeitų paprasčiausia šluota.
Ne piniguose laimė. Laimė - kai jie nesibaigia.
Kad ir kiek su viršininku ginčysies, dirbti vis tiek reiks tau.
Visi žmonės kilo iš beždžionių, tik kinai iš triušių.
Jei tave visuomet traukia tik teigiami žmonės, vadinasi tu pats esi neigiamas.
Patys linksmiausi žmonės – darbdaviai. Jie šaiposi iš mūsų iki ašarų.
Pasirodo, visi dinozaurai buvo vienodi, tik archeologai juos skirtingai surinkdavo.
Jei nerandi išėjimo, išeik pro įėjimą.
Jei nerandi išeities iš padėties, pakeisk padėtį!
- Tėveli, pasek man pasaką… Neužmiegu.
- Pasaką? Pasaka buvo, kai vodka po 9 litus kainavo...
*************
- Brangioji, dėl tavęs perlipčiau kalnus, perplaukčiau upes..
- O ryt ateisi?
- Nežinau, jei nelis - ateisiu.
- Pasaką? Pasaka buvo, kai vodka po 9 litus kainavo...
*************
- Brangioji, dėl tavęs perlipčiau kalnus, perplaukčiau upes..
- O ryt ateisi?
- Nežinau, jei nelis - ateisiu.
Ar esate patyrę tą nemalonų jausmą, kai žiūrint į savo bendraamžius nusmelkia mintis: "Nejaugi ir aš taip senai atrodau? Negali būti!" Jeigu taip, tai ši istorija būtent jums.
Laukdamas eilės pas naująjį stomatologą, atkreipiau dėmesį į ant sienos kabantį jo diplomą. Staiga prisiminiau, kad gražus aukštas vaikinas tokiu pačiu vardu ir pavarde prieš maždaug 40 metų su manimi mokėsi vienoje klasėje. Tačiau įėjęs į kabinetą šitą mintį nuvijau šalin - pliktelėjęs žilaplaukis vyriškis raukšlių išvagotu veidu buvo per senas, kad būtų galėjęs būti mano bendraklasis. Tačiau po to, kai jis patikrino mano dantis, aš neiškenčiau nepaklaususi, kokią mokyklą jis yra baigęs. Daktaras paminėjo mano mokyklą!!!
- O kelintais metais? - negalėjau nustoti aš.
- 1967 - aisiais. O kodėl klausiate?
- Jūs buvote mano klasėje! - sušukau aš.
Jis atidžiai pasižiūrėjo į mane ir paklausė:
- Taip? O ką jūs dėstėte?
Laukdamas eilės pas naująjį stomatologą, atkreipiau dėmesį į ant sienos kabantį jo diplomą. Staiga prisiminiau, kad gražus aukštas vaikinas tokiu pačiu vardu ir pavarde prieš maždaug 40 metų su manimi mokėsi vienoje klasėje. Tačiau įėjęs į kabinetą šitą mintį nuvijau šalin - pliktelėjęs žilaplaukis vyriškis raukšlių išvagotu veidu buvo per senas, kad būtų galėjęs būti mano bendraklasis. Tačiau po to, kai jis patikrino mano dantis, aš neiškenčiau nepaklaususi, kokią mokyklą jis yra baigęs. Daktaras paminėjo mano mokyklą!!!
- O kelintais metais? - negalėjau nustoti aš.
- 1967 - aisiais. O kodėl klausiate?
- Jūs buvote mano klasėje! - sušukau aš.
Jis atidžiai pasižiūrėjo į mane ir paklausė:
- Taip? O ką jūs dėstėte?
Привезли от "Единой России" чукче подарки: консервы, газеты, телевизор и радиоприёмник.
Чукча включает телевизор - там Путин.
Выключает телевизор.
Включает радио - там тоже Путин.
Выключает.
Открывает газету - там снова Путин...
Подумал чукча - и консервы открывать не стал
Чукча включает телевизор - там Путин.
Выключает телевизор.
Включает радио - там тоже Путин.
Выключает.
Открывает газету - там снова Путин...
Подумал чукча - и консервы открывать не стал
1. Laimės mokestis. Kuo laimingesnis jautiesi, tuo daugiau turi mokėti. Reikės kas mėnesį atvykti į mokesčių inspekciją pasirodyti. Jie iš veido nustatys "ant kiek" laimingas esi ir mokestį arba pakels arba sumažins. Jei esi labai labai nelaimingas, mokėti nereikia, nes jei sugalvosi nusižudyti, išvis nustosi mokesčius mokėti...
2. Laikrodžio mokestis. Žinoti laiką yra didelė
privilegija. Už kiekvieną namuose esantį laikrodį reikės mokėti metinį mokestį. Už laikrodžius kompiuteryje ir mobiliuosiuose telefonuose mokėti nereikės, nes tie daiktai ir taip bus apmokestinti. Rankinių laikrodžių nešioti išvis neapsimokės.
3. Sekso mokestis. Jis jau slapta įvestas. Jį žmonės moka pirkdami kontraceptines priemones. Juk pastebėjote, kad prezervatyvai pabrango...
4. Langų mokestis. Kuo namuose daugiau langų (ir
automatiškai šviesos) tuo didesnis mokestis. Jis bus skaičiuojamas
pagal bendrą langų kvadratūrą. Jei mokėsite mažą langų mokestį,
greičiausiai ir laimės mokestis bus mažesnis - laimė susijus su šviesa.
Taigi apsimokės langus užmūryti.
5. Intelekto mokestis. Visiems Lietuvos gyventojams bus liepta atlikti intelekto testą (kas bandys išvengti, sės į kalėjimą). Šio mokesčio dydis bus proporcingas intelekto dydžiui. Kuo didesnis intelektas, tuo daugiau reikės mokėti. Jei intelekto koeficientas nesiekia 82, mokėti išvis nereiks. Nebent tie su žemiausiu intelektu turi kompiuterį, tuomet jiems teks mokėti interneto komentatoriaus mokestį...
6. Akinių mokestis. Savaime aišku, mokesčio dydis priklausys nuo dioptrijų. Pliusas ir minusas reikšmės neturės. Bus naudinga turėti pažįstamą okulistą, kuris padės sufalsifikuoti akinių dokumentus užrašydamas mažesnį dioptrijų skaičių. Reikės jam duoti kyšį.
7. Seksualinės orientacijos mokestis. Spėkit, kas mokės daugiausiai?..
8. Amžiaus mokestis. Šitas irgi jau beveik įvestas. Kuo žmogus vyresnis, tuo daugiau reikės mokėti. Už pinigų dar neuždirbančius vaikus mokės tėvai. Taip tėvai bus skatinami vaikus kuo anksčiau varyti dirbti ir taip kils Lietuvos ekonomika.
9. Ironijos ir sarkazmo mokestis. Kai tik šis
mokestis bus įvestas, Petras emigruos kur nors, kur lietuvių daugiau,nei Lietuvoj...
10. Miego mokestis. Ilgai miegantis žmogus - mažai dirbantis žmogus. Mažai dirbantis - ekonomikos nekeliantis...
Neapmokestintas miegas bus tik iki 7 val. ryto. Savaitgaliais - iki 11 val.
11. Krikščionio mokestis. Jį mokės visi, bet
mažiausią mokės tie, kurie labiausiai krikščionys. Kitų tikėjimų
žmonės mokės tiek daug,kad net neliks ką savo dievams aukoti.
Pavyzdžiui ar žinojote, kad vienos dienos dievybių garbinimas
krišnaitui kainuoja apie 180 lt. Tai yra faktas. Taigi jiems
finansiškai labiau apsimokės keisti tikėjimą. Ateistai (netikintys
jokiais dievais) taip pat mokės daug.
12. Super mokestis. Valdžia jį vadins "lojalumo
mokesčiu". Jo dydis bus proporcingas mokesčių skaičiui, kurį mokėsi.
Žodžiu, jei esi senas, protingas, ironiškas, laimingas akiniuotas
gėjus ateistas, kuris mėgsta nešioti laikrodį ir ilgai miegoti, mokėsi gana didelį Super mokestį...
Lengvatos.
Visų arba kai kurių iš čia išvardintų mokesčių
mokėti nereikės jei,
a) esi vienas iš tų, kurie juos sugalvoja ir patvirtina.
b) esi romas ir gyveni tabore.
c) esi kalinys.
d) esi miško gyvūnas.
e) esi dvejus (arba daugiau) metų miręs.
2. Laikrodžio mokestis. Žinoti laiką yra didelė
privilegija. Už kiekvieną namuose esantį laikrodį reikės mokėti metinį mokestį. Už laikrodžius kompiuteryje ir mobiliuosiuose telefonuose mokėti nereikės, nes tie daiktai ir taip bus apmokestinti. Rankinių laikrodžių nešioti išvis neapsimokės.
3. Sekso mokestis. Jis jau slapta įvestas. Jį žmonės moka pirkdami kontraceptines priemones. Juk pastebėjote, kad prezervatyvai pabrango...
4. Langų mokestis. Kuo namuose daugiau langų (ir
automatiškai šviesos) tuo didesnis mokestis. Jis bus skaičiuojamas
pagal bendrą langų kvadratūrą. Jei mokėsite mažą langų mokestį,
greičiausiai ir laimės mokestis bus mažesnis - laimė susijus su šviesa.
Taigi apsimokės langus užmūryti.
5. Intelekto mokestis. Visiems Lietuvos gyventojams bus liepta atlikti intelekto testą (kas bandys išvengti, sės į kalėjimą). Šio mokesčio dydis bus proporcingas intelekto dydžiui. Kuo didesnis intelektas, tuo daugiau reikės mokėti. Jei intelekto koeficientas nesiekia 82, mokėti išvis nereiks. Nebent tie su žemiausiu intelektu turi kompiuterį, tuomet jiems teks mokėti interneto komentatoriaus mokestį...
6. Akinių mokestis. Savaime aišku, mokesčio dydis priklausys nuo dioptrijų. Pliusas ir minusas reikšmės neturės. Bus naudinga turėti pažįstamą okulistą, kuris padės sufalsifikuoti akinių dokumentus užrašydamas mažesnį dioptrijų skaičių. Reikės jam duoti kyšį.
7. Seksualinės orientacijos mokestis. Spėkit, kas mokės daugiausiai?..
8. Amžiaus mokestis. Šitas irgi jau beveik įvestas. Kuo žmogus vyresnis, tuo daugiau reikės mokėti. Už pinigų dar neuždirbančius vaikus mokės tėvai. Taip tėvai bus skatinami vaikus kuo anksčiau varyti dirbti ir taip kils Lietuvos ekonomika.
9. Ironijos ir sarkazmo mokestis. Kai tik šis
mokestis bus įvestas, Petras emigruos kur nors, kur lietuvių daugiau,nei Lietuvoj...
10. Miego mokestis. Ilgai miegantis žmogus - mažai dirbantis žmogus. Mažai dirbantis - ekonomikos nekeliantis...
Neapmokestintas miegas bus tik iki 7 val. ryto. Savaitgaliais - iki 11 val.
11. Krikščionio mokestis. Jį mokės visi, bet
mažiausią mokės tie, kurie labiausiai krikščionys. Kitų tikėjimų
žmonės mokės tiek daug,kad net neliks ką savo dievams aukoti.
Pavyzdžiui ar žinojote, kad vienos dienos dievybių garbinimas
krišnaitui kainuoja apie 180 lt. Tai yra faktas. Taigi jiems
finansiškai labiau apsimokės keisti tikėjimą. Ateistai (netikintys
jokiais dievais) taip pat mokės daug.
12. Super mokestis. Valdžia jį vadins "lojalumo
mokesčiu". Jo dydis bus proporcingas mokesčių skaičiui, kurį mokėsi.
Žodžiu, jei esi senas, protingas, ironiškas, laimingas akiniuotas
gėjus ateistas, kuris mėgsta nešioti laikrodį ir ilgai miegoti, mokėsi gana didelį Super mokestį...
Lengvatos.
Visų arba kai kurių iš čia išvardintų mokesčių
mokėti nereikės jei,
a) esi vienas iš tų, kurie juos sugalvoja ir patvirtina.
b) esi romas ir gyveni tabore.
c) esi kalinys.
d) esi miško gyvūnas.
e) esi dvejus (arba daugiau) metų miręs.