Pasijuokime mieli draugai

...Einu fer farką, faukščiukai firta... Kažkas tik fyst fer kufrą... Atsibundu, nei finiginės, nei finigų, nei friekinių dantų. Facanų darbas... Fyzė... Nefasisekė...

nu liuksiskas anekdota, pakele nuotaika

Vau, kokios atostogos būtų:
1. vaikai "išeina" studijuoti, mažiau valgyt reik daryt.daugiau laiko su tėveliu gali praleist.
2. pajamos padidėja beveik trečdaliu.
Skrisčiau į Naująją Zelandiją, savo svajonių šalį, bet... greičiausiai 2 punktas turėtų kompensuoti studijuojančių vaikų išaugusius poreikius...Ir vėl sudužusi gelda...

Na man liko dar trylika metelių "ištemti". O kada priims tokį įstatymą laukiu nasulaukiu...

Bele gavo

Apie MARTINI:).
Диолог двух блондинок:
(1)"я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?"
(2)"Мартини, если вкрадце, - это настойка на косточках!"
(1)"ничего себе, это почти холодец?!!"

Soffy, gadinate mano mėgiamiausio gėrimo įvaizdį:))

Putiova karvikė
http://karve.vs.pakeleivis.vaizdelis.lt


ten pat yra mielasis.kur.buvai.rus ,bet kloja rusiškais matais bijau cenzūros.

Sedi gruzinas teisiamuju suole. Sedi zemai nuleides galva. Teisejas:
- Kodel isprievartavote mergina?
- Patiko.
- Kodel isprievartavote berniuka?
- Patiko.
- Teisiamasis, kodel kalbedamas neziurite man i akis?
- Bijau, patiksit...
***

Klaidžioja žmogelis po dykumą gal kokius 10 metų. Vieną dieną jis pamato
mažą taškelį horizonte. Jis eina vis artyn ir artyn, kol galiausiai pamato
kad pas jį ateina pasakiško grožio moteris, dėvinti neperšlampamą kostiumą ir nardymo įrangą. Moteriškė klausia vyro: "Kada paskutinį kartą rūkei?"

"Prieš 10 metų" - atsakė jis

Ji atsisega kairiąją savo neperšlampamo kostiumo kišenę ir iš ten ištraukia
pakelį cigarečių. Vyras užtraukia gardų dūmą

Tada moteris vėl klausia: "Kada paskutinį kartą gėrei alaus"?

"Prieš 10 metų" - vėl atsako vyras.

Na moteris atsisega kita kišenę ir ištraukia butelį šalto alaus. Žmogelis
gurkšteli ir vos nemiršta iš laimės

Tada moteris pradeda atsiseginėti užtrauktuką, kuris jai eina vertikalai per
visa krūtinę ir klausia: "Kada paskutinį kartą gerai pasilinksminai"?

O vyras lyg ištiktas šoko klausia: "O DIEVE!. Tik nesakyk kad dar ir motociklą ten turi???"

Ir už Atlanto yra Minedų
http://american.idol.ziaurus.ir.juuokingas.pasirodymas.vaizdelis.lt/

Petriukas klausia mamos:
- Mama, mama, kas yra transvestitas?
Mama atsako:
- Paklausk dėdės Ilonos..

Zmona ruosiasi kepti kiausiniene. Grizta namo vyras ir pradeda:
- Daugiau aliejaus! Aliejaus, sakau, pridegs! Apversk, apversk, sakau! Ar
isprotejai? Dieve! Druskos, druskos...
Zmona susinervinusi ji nutraukia:
- Negi manai, kad as nemoku kepti kiausinienes?
Vyras:
- As tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sedi salia.

Seksologijos destytojas:
- Statistikos duomenimis 18% moteru pastoviai nori, 23% dievina oralini
seksa, 38% reguliariai neistikimos vyrams...
Studentas is paskutinio suolo:
- Po velniu statistika, mums reikalingi vardai, adresai, telefonai!!!

Gyveno sau padori seimyna. Pinigu uztektinai. Viskas gerai, viskas puiku.
Bet zmonai kazko pradejo trukti. O vyrui vis sako, kad viskas gerai...
Pagaliau nusprendzia kaip nors pasakyti.
-Zinai mielasis, siandien viskas buvo puiku, bet ne taip gerai, kaip sapne....
-O kas buvo sapne?
-Na mes mylejomes, o negras mus vedino su veduokle....
Vyras pagalvojo. Na nera cia jau toks sudetingas dalykas. Issivede zmona i
gatve, ta issirinko langus plaunanti negra. Prieina prie jo, pasiulo 100 euru, kad juos besimylincius pavedintu. Negras pagalvojo. Darbas svarus,
nieko cia blogo ir dar 100 euru duoda. Sutiko.
Vyras su zmona mylisi. Negras vedina.
Vyras:
-Na o kaip dabar?
-Na geriau, bet vistiek ne taip gerai....
Vyras pasoka is lovos, ciumpa veduokle liepia negrui pamyleti zmona, kol jis pavedins. Negras pagalvojo, kad keisti zmones, bet ka padarysi, eme
"pamyleti"
Zmona pradeda dusauti is laimes. Aikcioja is dziaugsmo.
Vyras:
-Na, juodcki, matai kaip vedinti reikia :)

Keli vyrukai kalbasi:
- Kvailiausias nusikaltimas - tai nuvaryti troleibusa.
- Ne, tramvaju nuvaryt - dar kvailiau.
- Cha! Visu kvailiausia butu nuvaryti metro traukini!
Vienas, iki tol tylejes, isiterpia:
- Ponai! Ar jus kada nors bandete nuvaryti lifta?

Apie džiną

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji). Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo teritoriją ir sudaužė langą. Porelė persigandusi eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis.
Pora sako:
- Atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim - nuostolius atlyginsim.
Vyriškis:
- Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovinę vazą.
O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors
paprašyt. Sakykit ko norit.
Vyras:
- Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.
Džinas:
- OK, jau padaryta.
Žmona:
- Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.
Džinas:
- Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui. Vyras, vos sulaikydamas šypsni ir galvodamas apie milijonus, palinksi galvą. Žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko kaip reikalas.
Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:
- Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?
- Trisdešimt penki.
- Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki....

Jei ant dulkėtos mašinos parašysite "Noriu praustis", vargu, ar jos
šeimininkas į tai sureaguos. Tačiau, jei parašysite "Mentai -
gaidžiai", ją nuplaus nedelsdamas!

Jei laikote moteris silpnaja lytimi, pabandykite naktį sau pertempti
antklodę!

Daugiau moterims Therapy.ppt