Pasijuokime mieli draugai

11

Kambaryje ginčijasi vaikai:
- Gali.
- Ne, negali.
- Aš sakau, kad gali.
- Na, paklausiam.
Pribėga prie močiutės ir klausia:
- Močiut, tu gali turėt vaikų?
- Vaikeliai mano, kurgi galiu? Aišku, kad ne.
Įbėga vaikai atgal į kambarį ir sako:
- Viskas aišku, ji - patinas!

Žiema. Žmogelis nutarė pažvejoti ant ledo. Na, o lauke šalta, tai žmogelis ir padarė po du šimtus gramų kelis kartus, kad šilčiau būtų. Atėjo pagaliau ant ežero ir pradėjo gręžti skylę. Tik staiga balsas iš kažkur: "Čia žuvies nėra". Na, žmogelis pasiėme daiktus ir perėjo į kitą vietą. Tik pradeda gręžti ir vėl tas pats balsas: "Čia žuvies irgi nėra". Žmogelis susinervino, bet dar laikosi ir pereina į kitą vietą. Gręžia - vėl tas balsas: "Ir cia žuvies nėra". Žmogelis piktas iš nervų rėkia:
- O kas tu toks, kad sakytum man kur yra, o kur nėra žuvies?
- Ledo ritulio stadiono direktorius, - jam atšauna balsas

Grįžta laimingas vyras namo ir šaukia:
- Laimėjau, laimėjau!
Žmona susirūpinusi:
-Ką kaimėjai?
-Milijoną eurų laimėjau! Greitai rinkis daiktus!
-Kokius daiktus: žieminius ar vasarinius?
-Visus daiktus rinkis ir varyk iš čia!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально

Подруга подруге:
- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла. Наклоняюсь... упсс, чувствую....заработала

Mano drauge ir as draugavome daugiau nei metai ir galutinai nusprendeme
> susituokti.Mano tevai pritare,draugai drasino ir mano drauge buvo svajoniu
> moteris.Vienintelis dalykas,kuris mane neramino buvo jos metais jaunesne
> sesuo,kuri eme deveti mini sijonus ir aptemptus marskinelius.Kai tik as
> budavau netoli jos,ji nuolat tai pasilenkdavo,tai netycia
> prisiliesdavo,kas
> mane labai trikdydavo.Taciau ji taip nesielgdavo,kai salia budavo
> pasaliniu.Viena diena jaunesnioji sesute mane pakviete atvykti paziureti
> pakvietimu vestuvems.Kai atvykau,ji buvo viena.Staiga priejusi ji
> susnabzdejo,kad ji noretu isreiksti savo jausmus dar iki mano vestuviu.Ji
> pasake,kad troksta vieninteli karta su manim pasimyleti.As buvau
> sokiruotas
> ir negalejau pratarti ne zodzio.Ji istare:"As dabar lipu laiptais i savo
> kambari ir jei tu sutinki,tiesiog ateik ir pasiimk mane."Nebegalejau net
> pajudeti,o tik stebejau,kaip ji letai lipa laiptais I virsu,siubuodama
> klubais.Akimirka padvejojes,strimgalviais puoliau prie lauko duru,isbegau
> i
> lauka ir lekiau tiesiai link masinos - galvoje buvo tik viena mintis-,kai
> staiga pamaciau ateinant besisypsanti busimaji uosvi.Priejes jis apkabino
> mane ir tare:"Mes labai dziaugiames,kad islaikei si maza musu seimos
> testa.Mes didziuojames tavimi."
>
>
>
> Moralas: Prezervatyvus visada laikykite automobilyje.
>

Televizijos žiniose:- Gerbiami žiūrovai, prašome atitraukti toliau sunkius daiktus, kuriuos norėtumėte mesti į televizorių. Tuojau išgirsite naują vyriausybės pasisakymą dėl mokesčių politikos pakeitimų.


Kai Aleksandras Lukašenka sakė prezidento priesaiką, vieną ranką jis padėjo ant Baltarusijos konstitucijos, kitą - ant biblijos, o visą kitą - ant rinkėjų.

Kaip žinia, seniausia profesija - prostitutės.O antra pagal senumą - vagies.O trečioji pagal senumą - politiko. Pastaroji susidarė iš pirmųjų dviejų.

Post scriptum

Tai ne šviesus rytojus.
Tai-atgalinio vaizdo veidrodėlis.

Mes gimstame nuogi,
šlapi ir alkani.
Po to būna dar blogiau.

Jei negalima,
bet labai norisi,
tai būtinai reikia.

Žmogus, sakantis, kad liks jums amžinai skolingas, paprastai nemeluoja

Medicinos galimybės neribotos-ribotos tik pacientų galimybės.

Gyvenimas - kaip tualetinis popierius: kuo arčiau galas, tuo greičiau vyniojasi…
.

- Koks kyšis?? Man atvirutę padovanojo! Minkštą, tokią, žalią... va, parašyta "šimtas metų Bendžaminui Franklinui".

Встретились три подруги сплетничают: - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется. - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Nepykit šiandien nėra darbinės nuotaikas

Moteriškas tostas: Moterys - kaip gėlės, o vyrai - kaip vanduo vazoje. Tad išgerkime už tai, kad tas vanduo būtų dažniau keičiamas!


Palinkėkime sau to, ką turi tie, kas turi mus!


Gero savaitgalio

Dar senovėje kaimo žmonės pastebėjo: jei gimsta trynukai, tai bent du iš jų būna tos pačios lyties.
> >
Vyras ir žmona šeimoje yra lygiateisiai. Ypač - žmona.
> >
Statistika teigia, kad 98% žmonių, atsisėdusių ant ežio, labai gailisi savo užpakalio ir tik 2% susimąsto apie ežio likimą.
> >
Kontrastinis dušas - tai procedūra, kurią jums, išėjusiems iš saunos, surengia jos vyras ir jūsų žmona.
> >
Žmogų mieliausiai suėda tie, kas jo nevirškina.
> >
Neseniai įvykusiame Lietuvos pesimistų suvažiavime buvo nutarta, kad daugiau suvažiavimų rengti neverta...
> >
Įdomiame darbe - ir sapnai įdomūs!
> >
Tikras lietuvis ne toks kvailas, kad du kartus ant to paties grėblio užlipti vienodai.
> >
Kodėl pinigų gale lieka tiek daug mėnesio?
> >
Kam moterims kojos? Kad šildytų vyrų ausis!
> >
Iš darbdavio pamąstymų: už pinigus kiekvienas durnius dirbti gali, o man durnių nereikia!
> >
Niekas mūsų neparklupdys! Kaip gulėjome, taip ir gulėsime!
> >
Klausimas: Kas yra aukščiau meilės?
Atsakymas: Bamba.
> >
Kuo dažniau moteris dejuoja naktį, tuo rečiau ji zyzia dieną.
> >
Tikras lietuviškas inteligentas niekad nepasakys "Job tvoju mat", jis pasakys "Aš jums į tėvus tinku".
> >
Deja, bet moterims posakis "susitvarkyti galvą" tereiškia tik šukavimąsi...
> >
Lietuvių mokslininkai sukryžmino kurmį su triušiu. Naujasis padarėlis nieko nemato, bet jau kai užčiuopia...
> >
Knyga "Kovinė savigyna" - tai puki dovana, padėsianti jums atsakyti į tokius populiarius klausimus,
kaip "Duok prisidegti?", "Iš kokio tu rajono?" ir patį populiariausią - "Ką pasakei?".
> >
Draugystė nejučia peraugo į nėštumą...
> >
Išsiblaškymas - tai sugebėjimas žmonai iš komandiruotės parvežti auksinę apyrankę, o meilužei - nešvarius baltinius.
> >
Skelbimas pažinčių laikraštyje:
25 m., su aukštuoju, ieškau isšilavinusio jaunuolio, besigaudančio mene, Kanto ir Nyčės filosofijoje, nesutinkančio su Darvino teorija ir žinancio Einšteino teorijos klaidas. Parašyk man, o tai labai jau dulkintis noriu.
> >
Košmariškas sapnas: tavo našlaitė žmona galų gale surado mamą!
> >
Koks skirtumas tarp fėjos ir raganos? Metai vedybinio gyvenimo!
> >
Iš vienos pusės moterys yra nuostabios būtybės! Bet iš kitos pusės pas jas užpakalis...
> >
Pesimistas sako: blogiau ir būti negali, o optimistas sako: gali, gali...
> >
Neišmetinėkite visokių šiukšlių pro langus, o tai paskui vaikai suranda ir pripučia.
> >
Mano draugo žmona man ne moteris... Bet jei ji gražutė, jis man ne draugas!
> >
Jeigu tu esi, tai reiškia, kad tavo tėvui bent kartą gyvenime buvo gera!
> >

Lėktuvas: Papūga sėdi ir rėkia:
- Stuardese, ku%va tu, viskio man!
Stiuardesė atneša. Papūga vėl rėkia:
- Žertva tu, dar viskio!
Stiuardesė atneša. Užpakaly sėdi keleivis ir galvoja: o ką, aš durnesnis? Ir ima rėkti:
- Su{a, alaus nepamiršk!
Stuardesei trūksta kantrybė, ji pasiskundžia pilotui. Pilotas nutaria juos
abu išmesti. Prie atidaryto liuko papūga sako:
- Kaip nemokantis skraidyti, tu per daug iišsidirbinėji...

Tikra teisybė - pasekmes reikia numatyti

Buhalteriai..pasitestuokime, kiek skiriamės nuo blondinių Viena blondine dalyvauja žaidime.doc

Tai kiek tarp musu tikru blondinių (-ų)?


P.S Ka tik paziurejau i veidrodi, atrodo plaukai juodi, bet pagal klausimus galečiau vadintis blondine, nes patikėkit, tikrai i daugelį nepataikiau

žinojau tik
3. Kuri menesi švenciamos Spalio revoliucijos metines?
d) lapkriti

Visą gyvenyma briunetė buvau, siandiena supratau, kad gal laikas pas akulista nueiti, gal kokių problemų su regėjimų turiu

Встала рано утром наша русская женщина.
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,
накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы,
прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей,
побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила
ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со
стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать легла. Потом с ужасом
вскакивает:
> Господи! А мужик-то... нетраханный!!!