Pasijuokime mieli draugai

Ale čia dabar , kaip suprast.... ?

Man rodos, vieną nulį reikia nubraukt.....

gal kaip užsieny - metinė alga?

Na čia tikrų tikriausias vakar dienos "Kauno dienos" skelbimas

Ne, čia ko gero ant viso cecho - 2 pamainos po kokia 40 žmonių..

Užrašas parduotuvėj...

Čia tik vyresnio amžiaus gyventojams, o jaunimui reiks pradėti mokytis kitų užsienio kalbų

Lyties matematika lyties matematika.rar



PASITESINIMAI TEISME: (čia rimtai)

Tarpuvartėj sutikęs pilieti S.K. aš pasimečiau ir vietoj "labas vakaras"
pasakiau "atiduok pinigus", nes apie juos tuo momentu galvojau.
* * *
Aš nesumokėjau už motociklą troleibuse kaip už bagažą, nes tai ž joks bagažas, o motociklas. Kontroliere apvadinau nešvankiais žodžiais, nes visas 15 stoteliu ji gadino man nervus. Prašau atsižvelgti, kad motociklą salone užgesinau.
* * *
Kai man įkando piliečio T.L. šuo, aš nekreipdamas dėmesio į skausmą pasiėmiau beisbolo lazda ir išėjau į kiemą žaist beisbolo. Šuo puolė beisbolo kamuoliuką tuo momentu, kai aš daužiau į kamuoliuką.
* * *
Išgirdęs riksmą "padėkite!!!" aš priėjau ir neišsiaiškinęs kas rėkė, padėjau piliečiams F.V., R.U., G.A., S.S. ir L.S. mušti pilieti B.B. Tai buvo ne pikti kėslai, o paprasčiausia mano klaida.
* * *
Savo žmoną pusplike aš ne vaikiausi po kiemą, o tik norėjau apkabinti ir pabučiuoti. Ji to nesuprato, todėl pradėjo rėkti. Kirvi pasičiupau, kad vaikai su juo nežaistu.
* * *
Visus automobilius kieme aplaužiau, nes kiemas neapšviestas, todėl netyčia užkliuvau tamsoje.
* * *
Muzikantu aš nemušiau, tik prašiau padainuoti daina, kurios jie nemokėjo. Paaiškinu - aš ne specialiai. Tai tik dėl mano chuliganiškų paskatų.
* * *
Mečiausi iš penkto aukšto kiaušiniais, nes sieloje jaučiuosi dar jaunas.
* * *
Kai sudaužiau G.E. automobili, norėjau nuraminti jį ir draugiškai paplojau jam per petį. Iš kur galėjau žinot, kad jis ką tik susilaužė raktikauli.
* * *
Prasidėjo lietus, o aš neturėjau skėčio, todėl iš smėlyno ištraukiau "grybą". Vaikai per lietu vis tiek nežaidžia.
* * *
Į darbą atėjau girtas todėl, kad nepadaryčiau pravaikštos.
* * *
Aš, apsaugos darbuotojas F.B, paaiškinu, kad nuo 14 iki 16.30 miegojau namuose su direktoriaus sekretore, todėl pasakyt kas paėmė dokumentus nuo direktoriaus stalo, negaliu.

Если общий обзор налогов ещё вызывает
>> смутные мысли типа: "Ни хуя себе...", то детальное
>> их изучение уже наталкивает на конкретную мысль - "А вот хуй
>> вам!".

Stovi autobuse pagiriotas vyras atsegtu klynu. Viena moteriske neiskentusi sako jam:
- Jusu parduotuve atidaryta !
Vyras susinepatogino ir galvoja ka cia jai atsakius, kad nepasirodyti lochu:
- O pro parduotuves duris direktoriaus nesimate ?
Moteris nustebusi:
- Direktoriaus ? Ne ! Tik kazkoks girtas darbininkas tarp dvieju maisu gulejo !

- Sūnau, nustok žliumbti! Ko tu vis puoli į ašaras, kai aš baruosi su tėčiu? – piktai ramina savo sūnų mama.
- Kaip neverksiu, jei nežinau, koks gyvulys ar paukštis aš esu. Juk tėtis tave vadina višta, o tu jį asilu“, - guodžiasi mamai mažylis.


Susitikusios dvi draugės vienai kitai giriasi savo augintiniais – šunimis. Viena gyvūną pavadino Reksu, o kita Niekšu.
- Kodėl tavo šuns toks vardas – Niekšas? – domisi pirmoji.
- Šiaip, įdomumo dėlei. Kai pašaukiu jį gatvėje vardu, tai į mane iš karto atsigręžia net keli vyriškiai.


- Kažin, ar tiesa, kad vedusieji ilgiau gyvena už viengungius.
- Žinoma, juk vedusiems visada atrodo, kad jų gyvenimas ilgesnis.


- Kokia žmona gali padaryti vyrą laimingą?
- Svetima.


- Keista, skyrybos kainuoja žymiai brangiau nei vedybos.
- O kas čia keista, juk vertingesnis dalykas visada brangesnis.


- Sako, genialumas – liga.
- Nebijokit, jūs atrodote visiškai sveikas.


- Žinai, aš didžiuojuosi savo žmonos galva. Vakar ji gavo pirmo laipsnio diplomą, - giriasi vyras savo draugui.
- O už ką jį gavo? – domisi šis.
- Už šukuoseną, kurią jai padarė kirpėjų konkurse!


Kalbasi kaimynai:
- Ko tie Petrauskai visąlaik riejasi išėję į kiemą? – klausia vienas.
- Taigi Petrauskienė namie trokšta ramybės.


- Statistika rodo, kad 80 procentų visų nusikaltėlių yra nevedę. Ką įrodo šis faktas?
- Kad jie turi galvą – verčiau sutinka sėsti į kalėjimą, negu tuoktis.


Vyksta darbuotojų į laisvą naktinio sargo vietą priėmimo konkursas. Viena iš kandidačių – aštuoniasdešimtmetė senutė.
Direktorius suglumęs jos klausia:
- Ar jūs norite dirbti naktiniu sargu?
- Taip! – tvirtai rėžia senolė.
- Betgi tamsta šiam darbui esate per sena...
- O naktį juk niekas to nepastebės.

Va čia tai geras.... Būtinai pabandykit padaryti taip:

Atsidarot Mircrosoft Word (kad tuščias lapas būtų), toliau suvedat tekstą "=rand(200,99)" (be kabučių). Ir paspaudžiat "ENTER".

To net Microsoft negali paaiskinti...

O ką rašo, aš nesuprantu angliškai?

Įdomu ne tai, ką rašo, bet tai, kaip taip atsitinka.....
Ar pastebėjai lapų skaičių?

Rašo, kad greita ruda lapė peršoka per tingintį šunį.

103 puslapiai Na įdomu

Tik 103?
Man išėjo 200......

Tai, kad niekas nesidaro....

=rand(200,99)

ir tada Enter

Nereikia tarpelių, ir būtinai kablelį, o ne tašką....

Bandyk dar...