Pasijuokime mieli draugai

O gal noretumet but nuotakos vietoj?

Kadangi siandien penktadienis ir sekmadieni BOSO diena ,tai sumeskim partija

SUSIMĄSTYKITE!
Pirmuosius dvejus metus Jūs vaikus mokote vaikščioti ir kalbėti, o kitus šešiolika praleidžiate liepdami atsisėsti ir užsičiaupti...

Žmona skundėsi savo vyrui: mašina-per lėta,sena ir t.t. ir panašiai.
Gimimo dienos proga ji paprašė jai padovanoti ką nors, kas išibegėtų nuo 0 iki 100 per 4 sekundes.
Vyras išpildė jos prašymą su kaupu :)

Gimimo dienos proga, moteriškė gavo svarstykles....

Kai pas užsakovą vienas kalendorius, o pas vykdytoją kitas, kyla daug
įdomių diskusijų, kuriu metu abu priversti aiškinti neesą kupranugariai. Kol
nesudedami šalia kalendoriai.

P.S. O pasidomėjus reikalas paprastas - pagal ISO kažkiek ten standartą,
pirma metu savaitė yra ta, kurioje yra sausio 4. T.y. pirma metų savaitė yra
ta, kuri prasideda ne vėliau kaip ketvirtadienį. Tuo tarpu visokie ineto
resursai sako, kad USA ne visada šito laikosi ir pirma metų savaitė gali
būti, kad ir vienos dienos (sekmadienio). Tai vat kai vieni su Europai labiau
skirtu softu sumaketuoja, o kiti - USA, taip ir gaunasi.

Geras
taip galima ir iki tarptautinio konflikto dasivaryt

Gaila.... knysliuko

Lietuva paskelbė karą Kinijai. Apie tai Kinijos diplomatai pranešė vyriausiąjam Kinijos karinių pajėgų vadui. Tas ir klausia:
- Ė, o tai kiek jų yra iš viso?
- 3 milijonai.
- O kokiame jie viešbutyje?

Manau uzsiversti mamyte gali tokia nuotrauka pamacius

Rukoriams : rūkykite taupiau :)

O nikotino ir dervu pas kuri daugiausiai nuseda? a?

O įtrauktas dūmas kuriam skaniausias, a??

Tai aišku kad pirmam Na ir klausimas

Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai - jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.

Pasirodo blondinės ne tokios jau ir kvailos :)

Važiuoja sunkvežimis, jį sustabdo kelių policija. Policininkas:
- Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau: tau iš kėbulo kažkas byra!
- Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą, bet pasakysiu tą patį:
ŽIEMA! PLIKLEDIS! VAŽINĖJU! BARSTAU!!!

Į autobuso stotelę visas suplukęs skuodžia vyriškis su dviem arbūzais po pažastimis... Autobusas pradeda važiuoti.. Vyriškis net išraudęs lekia paskui, iškrenta arbūzas, sudūžta, žmogelis paknopstomis vistiek lekia paskui autobusą... Iškrenta antras arbūzas, sudūžta, bet
vistiek vyriškis skuodžia įkandin autobuso. Žmonės viduje autobuso žvengia iki nukritimo iš to vyruko pastangų pasivyti autobusą. Vienas keleivis iškiša galvą pro langą ir rėkia tam bėgančiam:
- Eiii, nebesivyk, nes mes čia, autobuse, apsimyšim iš juoko!!! ;)
Bebėgantis vyriškis atsako:
- Jūs apsišiksit, kai sužinosit, kad aš to autobuso VAIRUOTOJAS!!!!

Iš serijos: Seksualiausios pasaulio reklamos....

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas...

Miškas. Vienas šalia kito auga baravykas ir musmirė. Iš toli pasigirsta grybautojų garsai.
Musmirė ironiškai:
- Kažkam dabar su peiliu per kaklą..
Baravykas:
- Kažkam iš kojos per snukį !