Pasijuokime mieli draugai

Irgi labai realistiškas
Firmos vadovas savo buhalteriui sako:

- Jūs pas mane dirbate jau 10 metų ir nė karto neprašėt pridėti algos. Kokiais čia tamsiais darbeliais verčiatės?

dar gali prideti kad ir silumos tinklai :)

Per egzaminą:
- Na, papasakokite man, kodėl sukasi elektros variklis.
- Jis elektrą gauna. Todėl ir sukasi.
- Hmmm... O lygintuvas tai irgi elektrą gauna. Bet nesisuka?
- O lygintuvas ne apvalus. Todėl ir nesisuka.
- O elektrinė viryklė? Apvali? Bet nesisuka?
- Ji kojytes turi. Jomis į žemę įsiremia. Todėl ir nesisuka.
- Hmm... Nnnjooo... Aha, lemputė!!!
- Ką lemputė?
- Ji apvali, elektrą gauna, bet nesisuka. Ir kojyčių neturi, glotni visa.
- Kaip tai neisuska? Sukasi. Vat kai jūs ją įsukinėjate, tai ir sukasi.
- Hmm.. Taip... Tikrai... Pala, pala. Taigi aš ją suku, todėl jinai ir sukasi!
- Tai žinoma, dėstytojau. Savaime juk niekas nesisuka. Pavyzdžiui, elektros varikliui - elektros reikia.

Du vyrukai bare kabina mergina:
- Panele, jūs, turbūt, grožio salone buvote?
- Taip, - sako ta, - o ką?
- Uždaryta buvo, ar ne?


Naujasis rusas eina pro vaikų aikštelę, kur pamato žaidžiančius vaikus. Būdamas geros nuotaikos, nutaria pašnekinti:
- Na, ką, tipo, veikiat?
- Žaidžiam lėlėmis.
- Ir, tipo, kas laimi?


Ar žinote, kuo skiriasi naujasis lietuvis nuo naujojo ruso?
Lietuvis taip pat turi Mersedes 600, bet pas jį yra įdėtos dujos...

Pamokantis sakyčiau anekdotas, čia kad neužsimiršti ir BŪTINA prašyti padidinti algą, ir 5 metų manau užtektų, kad vadovui kiltų įtarimų

Susitinka dvi valkatos.
- Kaip praleidai šventes? - klausia vienas.
- Ai, nieko gero. Visą laiką prasėdėjau namuose, - atsako kitas.
- O ko taip liūdnai?
- Negalėjau išeit. Kažkoks idiotas ant kanalizacijos liuko mašina pastatė
**********
- Ką jūs darytumėt, jei nuvažiavę apie kilometrą savo automobiliu staiga suvoktumėt, kad raktą nuo jo palikot garaže? - klausia vairavimo instruktorius.
- Spausčiau ant stabdžių ir išlipčiau iš mašinos pasižiūrėt į tą idiotą, kuris ją stumia.
**************
- Nieko sau, tu paskolinai Bobui 5000$, o jis pabėgo su tavo žmona, - sako vienas draugas kitam.
- O tu manei, kad aš toks durnas ir dalinu pinigus už ačiū, - atsako kitas

Nusipirko dvi blondinės naujus mersus ir galvoja:
- Kaip dabar atskirsim, kuris kurios?
- Tu išdaužk kairį veidrodėlį, aš išdaušiu dešnį.
Ir išdaužė abi kairį.
- Tu išdaužk priekinį stiklą, aš išdaušiu galinį.
Ir išdaužė abi priekinį.
- Tu išlaušk kairias dureles, aš išlaušiu dešnias.
Ir išlaužė abi kairias.
- Ai, aš imu juodą mersą, tu imk baltą.
************
Užeina graži blondinė į medžiagų parduotuvę. Kartu su ja įeina sena bobutė. Mergina ir klausia:
- Atsiprašau, kiek kainuoja 1 metras šios medžiagos?
Pardavėjas gerai apžiūri merginą ir sako:
- Už kiekvieną po bučinuką.
- Gerai, duokit man 10 metrų. O bobutė užmokės.

baik. Moteriskems buna tik piktumo priepoliai. O vyrams- cielos piktumo akcijos

linksma dainele
http://clarinet.u-strasbg.fr/~emcho/images/golub.swf

Jau padainavom :) Ir noras dirbt visiems atsirado :)

Išrašai iš pasiaiškinimų policijai:



Buvau tikras, kad tas žmogus nepasieks kitos gatvės pusės, kai į jį
trenkiausi.



Pėstysis negalėjo apsispręsti į kurią pusę bėgti, taigi jį pervažiavau.



Mano automobilis buvo tvarkingai priparkuotas kito automobilio gale.



Staiga iš niekur atsirado nematomas automobilis, trenkėsi į mano automobilį
ir išnyko.



Tiksliai neprisimenu įvykio aplinkybių, nes buvaua visiškai girtas. Dėl
detalesnės informacijos, prašau kreiptis į policiją.



Važiavau pas gydytoją su nesveiku stuburu, kai man iškrito diskas ir sukėlė
autoįvykį.



Nežinojau, kad po vidurnakčio galioja greičio ribojimo ženklai.



Spaudžiau garso signalą, bet jis neveikė, nes buvo pavogtas.



Tikrąja avarijos priežastimi buvo mažas žmogelis su maža mašinyte ir didele
burna.



Supratau, kad gali būti nelinksma. Golfas važiavo tiesiai man į veidą.
Pasižiūrėjau į laikrodį- buvo 7.05.



Grįždamas namo, susipainiojęs įsukau ne į tą kiemą, kur trenkiausi į medį,
kurio mano kieme šitoj vietoj nėra.



Labai greitai prie manęs artėjo stulpas. Pradėjau važiuoti zigzagais, bet
stulpas vis tiek į mane atsitrenkė, sugadindamas visą priekį.



Mano automobilis atsitrenkė į atitvarą, vertėsi ore ir atsitrenkė į medį.
Tada praradau vairavimo kontrolę.



Pamačiau liūdną veidą lėtai skrendantį prieš mano priekinį stiklą ir tada
tas ponas drėbtelėjo ant mano automobilio stogo.



Tas vaikinas kelyje, vienu metu buvo visur ir niekur. Turėjau daug kartų
sukti vairą, kol į jį trenkiausi.



Važinėju jau 40 metų ir nuo nuovargio užmigau už vairo.



Mano automobilis važiavo visą laiką tiesiai, kas posūkyje sukelia
nuvažiavimą nuo kelio.



Kažkoks pėstysis staiga nuėjo nuo šaligatvio ir netaręs nė žodžio, išnyko po
mano automobiliu.



Iš pradžių pasakiau policijai, kad man nieko neatsitiko, tačiau kai
nusiėmiau skrybėlę, pamačiau, kad turiu įlinkusią kaukuolę.

Джентельменский набор для завоевания женщин:
> > - Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини,
> > пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
> > - Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини,
> > пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
> > - Она из Саратова: - она Ваша!
> > - Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз
> > про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в
> > Нефтеюганске - и уже утром у
> > Вас:
> >
> > "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по
> > производству мартини и
> > поехало: москвички, из Питера, из Саратова..
> >

Pasiaškinimai policijai . Gera juoko dozė

Atmintinė darbuotojams - kaip elgtis darbe. Dokumentas1.doc

Super, patvirtinsiu savo imonej vietoj imones vidaus taisykliu

Aš tai pakabinau pačioj matomiausioj vietoj, virtuvėlėj, kad arbatą gerdami visi matytų :)

Pirmadienį atsikėliau, kad antradienį nueičiau į darbą, bet trečiadienį
pranešė, kad ketvirtadienį lis, tai kam penktadienį eiti į darbą, jei
šeštadienį poilsio diena