Pasijuokime mieli draugai

Dolli, jau bandyta išspęsti

tax.lt/postx3503-0-0.html

Gal kas paaiškins, kaip 4 prisijungę..o sąrašas "online" kitas tax.doc

Sorry, nemaciau, kad jau buvo. Man labai patiko,tai galvojau ir kolegom gal patiks

Ir sprendimą pateik

taigi ne visi ten pat įlindę sėdi. kairėj matai kiek išviso yra, o ten kur apačioj matos keturi, tai jie skaito tą forumo skyrių kur ir tu.

taip, vienas rodo visą taxą, kitas forumą. Be to forume vartotojai daug greičiau "atjungiami" ir neberodomi, kad jie online.

Kokį tą patį
Juk ten pradinis startinis puslapis......"Forumas"

Tarkime būna kurioziniai dalykai, kai su kokiu tai dalyviu forumo bet kokioje temoje rašinėjamės, o nei jo nei manęs nėra kaip "prisijungusio" , kur "tipo" tomukas rašo, kad sąrašas pateiktas pagal 5 min. aktyvumą, o esame tik kairiniame sąraše.

Ai, galų gale, nesvarbu. Tiesiog buvo įdomu, kas ir kaip

Beje ten rašo:
Iš viso dabar vartotojų 34:: 6 Registruotų, 0 Slaptų ir 28 Svečių [ Administratorius ] [ Moderatorius ]
Daugiausia vartotojų buvo 339 2005-10-31 10:30
Registruoti vartotojai: asta-001, Gelezis, jovitiene, Loreta13, tomukas, zuikelis
Šie duomenys pateikti pagal pastarųjų 5 minučių forumų aktyvumą


Ir tie pavardinti registruoti..nesutampa su kairėje esančiais registruotais
Tai kas jie ....svečiai

nelabai suprantu apie ką kalbi, jei apie tuos kur palikau, tai jie yra, jokie jie nesvečiai

Solidus ponas ateina į aušktos klasės restoraną. Suvalgęs pirmą patiekalą, pastebi kamputyje sėdinačią nuostabiausią pasaulyje moterį. Jis linkteli padavėjui, išrenka brangiausio vyno butelį ir paprašo nunešti jį tai moteriai, tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo kvietimą. Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį:
"Kad priimčiau tokį kvietimą, Jūsų garaže turi stovėti mersas, Jūsų sąskaitoj gulėti milijonas, o Jūsų kelnėse kabot 18 cm."
Ponas atrašo:
"Mano garaže stovi mersas ir rolsroisas, bet pastarajį galim pastatyt lauke. Mano sąskaitoj guli 2 milijonai, bet vieną galiu pervesti į kitą sąskaitą, bet kad ir kokia nuostabi Jūs bebūtumėt, nė už ką neduosiu nurėžti man 6 cm, todėl gal tiesiog gražinkite man tą butelį ir viską pamirštam."

Patarimai prieš šventę.

Vartodami alkoholinius gėrimus gerai žinokite savo normą, priešingu atveju galite išgerti per mažai.

Būkit atsargūs, atminkit, kad pavojinga zona prie šventinio stalo yra apskritimas, kurio spindulys yra lygus jūsų kaimyno kairės rankos ilgiui plius šakutės ilgis.

Jei švęsdami jau nebežinote, kur yra kairė, bet dar prisimenate, kurioje pusėje yra dešine, tai žinokite, kad peilį reikia laikyti pirmoje rankoje iš dešinės, o šakutę - antroje rankoje iš dešinės.

Jeigu sėdint prie stalo, šeimininkai pradeda žvilgčioti į laikrodį, dar galima sėdėti. Tačiau jei šeimininkai nukabina laikrodį nuo sienos, rodo jums prieš akis ir krato jį - metas keliauti namo.

Jei pamatote ant stalo jus sudominusį gėrimą ar valgį, bet negalite (jau nebegalite) jo pasiekti, galima šiek tiek į savo pusę patraukti staltiesę.

Jei pajutote kažkieno delną ant savo kelio, neskubėkite jo numesti ir pradėti garsiai piktintis, visai gali būti, kad tai jūsų paties ranka.

Jei šalia jūsų prie stalo prisėdo žmogus su kitokiu mentalitetu, nepergyvenkite. Išgerkite ir jusų mentalitetai susilygins.

Jei jūs bandote atsigerti iš savo bokalo, bet nejaučiat burnoje jokio gėrimo skonio, pabandykit bokalą apversti 180 laipsnių kampu ir prisipildžius jį pabandyti dar kartą.

Jei staiga prie šventinio stalo pasijutote blogai ir matote, kad nespėsite išeiti, paprašykite šeimininkų garsiau paleisti muziką ir trumpam išjungti šviesą.

Jei po trumpo atminties praradimo jūs atsimerkiate ir matote ant sienos kabančią liustrą, tai reiškia, kad jūs gulite ant grindų. Nesisielokit, garsiai paprašykit arčiau esančių jus pakelti ir pasodinti už stalo, taip pat, kad nepamirštų pripildyti jūsų bokalo.

Jeigu jūs pajutot kad jūsų kelnės yra šlapios iki pat batų, o savo rankoje bokalą matote vis dar pilną, tai viskas gerai - jūs neišpylėte brangaus gėrimo ant kelnių.

Jei jūs nubudote nuo to, kad jūsų kojų pirštai į kažką trinasi, o atsimerkęs matote begančių grindų vaizdus, žinokit - jus neša. Kovokit su tuo: garsiai išreikškit viską, ką galvojat apie aplinkinius ir pareikalaukit, kad įpiltų dar...

>Seifus gaminanti įmonė sukūrė supersaugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį
>išbandyti. Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius
>įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naują seifą. Užduoties sąlygos buvo
>tokios. Į seifą įdėta milijonas dolerių. Įleidžia įsilaužėlius, trims
>minutėms užgesina šviesą ir jei per tą laiką seifą pavyks atidaryti,
>įsilaužėliai galės pasiimti milijoną sau.
>Pirmieji pabandė Amerikos seifų vagys, bet po trijų minučių nė viena spyna
>nebuvo atidaryta. Antrieji užėjo rusai. Kai šviesą vėl uždegė, buvo
>atidarytos tik pirmos šarvuotos durys. Pagaliau įėjo lietuvių komanda.
>Šviesa užgeso. Praėjo trys minutės. Komisijos pirmininkas pradėjo
spragsėti
>šviesos jungiklį, bet šviesiau nepasidarė. Pagaliau iš tamsos pasigirdo
>balsas:
>— Vycka, na kam tau tos lemputės reikalingos, mes juk kišenėj turim visą
>milijoną!

Obuolių pyrago receptas vyrams:

Paimkite iš šaldytuvo 10 kiaušinių. Padėkite ant stalo likusius 7 kiaušinius, pavalykite grindis. Kitą kartą būkite atidesnis. Paimkite bliuduką ir į jo kraštą pramuškite kiaušinius. Nuvalykite stalą. Likusius 5 kiaušinius suplakite mikseriu. Dar kartą pabandykite, tik dabar jau į mikserį teisingai įstatykite šluoteles. Nusiprauskite. Ypatingai gerai išsivalykite ausis. Sudžiūvę kiaušiniai sunkiai išsikrapšto. Dabar liko 2 kiaušiniai. Kaip tik tiek, kiek ir reikėjo. Apklijuokite sienas ir lubas laikraščiais. Pripilkite stiklinę miltų, supilkite į bliuduką su kiaušiniais. Kitus 800g sušluokite atgal į maišelį. Jei gerai išklijavote sienas ir lubas, galite plakti mikseriu. Nusimaudykite po dušu. Paimkite 4 didelius obuolius ir aštrų peilį. Didįjį pirštą patepkite jodu ir subintuokite. Supjaustykite obuolius kubeliais. Suvalgyti galima tik 2, nes kiti 2 reikalingi pyragui. Suberkite obuolius į bliuduką. Suplakite viską mikseriu. Supilkite tešlą į skardą ir pastatykite į orkaitę. Jei nekepa - įjunkite orkaitę. Atidarykite langus. Po tokių pastangų, ramia sąžine galite eiti į parduotuvę ir nusipirkti valgomo pyrago. Ir ką nors iš alkoholio

Žurnalas "Moteris" surengė konkursą vyrams apie moteris. Konkursą laimėjo 10-metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo laišką iš pasipiktinusio skaitytojo:

"Aš pažįstu moteris nuo 12-os metų, dabar esu 68-erių metų amžiaus. Ir jūs manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį?".

Redakcija atrašo:

"I pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi plaukai, Petriukas atsakė, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar nupiešėte! Į antrąjį klausimą, koks svarbiausias moterų organas, Petriukas atsakė, kad Pasaulinė Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar nupiešėte! Į klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena moteris, Petriukas atsakė, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs parašėte? Gerai, kad nenupiešėte!".

geras :)

1937-ieji metai. Josifas Stalinas nuvažiuoja į mokyklą aplankyti mokinių, papasakoti jiems apie komunizmą ir pan. Ateina į vieną klasę ir ima kažką pasakoti. Vaikams nuobodu, jie ima knapsėti. Tai matydamas, Stalinas iš monologo pereina į dialogą:
- Sakykit, vaikučiai, gal turite kažkokių klausimų?
Ranką pakelia Petia:
- Taip, turiu tris klausimus.
- Sakyk, - leidžia Stalinas.
- Pirma: Kas nužudė Kirovą? Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai?
Stalinas išbąla, jį išpila šaltas prakaitas, bet staiga suskamba skambutis, vaikai pašoka ir išbėga iš klasės. Kitos pamokos pradžioje Stalinas pratęsia:
- Na, ar dar kas nors turite man klausimų?
Ranką pakelia Maša:
- Taip, turiu penkis klausimus.
- Sakyk, - leidžia Stalinas.
- Pirma: Kas nužudė Kirovą? Antra: Kodėl žmonės šalyje taip skursta? Trečia: Kodėl šalyje nuolat pažeidžiamos žmogaus teisės, vykdomi trėmimai? Ketvirta: Kodėl skambutis nuskambėjo 20 minučių anksčiau? Penkta: Kur dingo Petia?

Atsikėlė studentas ryte po tūso ir prisiminė, jog egzaminas. Nematęs nei dėstytojo, nei žinąs, koks egzaminas, sumąstė pabandyti savo laimę. Sunkiai jis atėjo į auditoriją, kažką parašė. Vėliau dėstytojas pasikviečia studentą ir liepia duoti savo studijų knygelę. Paskaitynėjęs kažką, nusišypsojo ir tarė:
- Visko esu matęs, bet kad pirmakursis fizikas medicinos ketvirtakursių egzaminą išlaikytų, dar nėra buvę.

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą
ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jaunč porelę lovoje.

Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos
merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į
vonią.

Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako zmonai:
- Klausyk, jis yra pabegęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko
praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo
kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps.
Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas.
Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.

Į tai žmona atsako:
- Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakį, kad yra gėjus ir
mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam
pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

Mažoji dukrelė pamato pirmuosius žilus tėvelio plaukus:
- Tėti, tavo plaukai pradėjo pelyti!

Žmonės gerkite pomidorų sultis!!!!!!!
Sultys tai sveikata;
Sveikata tai sportas;
Sportas tai pinigai;
Pinigai tai moterys;
Moterys tai AIDS.....

ŽMONĖS NEGERKITE POMIDORŲ SULČIŲ!!!!!