Pasijuokime mieli draugai

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertauką
> nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt
> užsinorėjo.. Čiapajevas sako:
> - Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
> Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot..
> Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės
> persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto kad
> jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į
> kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia,
> raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
> - Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai,
> niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas
> nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasake
> "..Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...
>
>

-Я вчера жену в зоопарк водил.
- И как?
- Не взяли...

Po švenčių man geriausia išsimiegoti (nors tai ir nejuokinga)

8 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
1.Проснувшись поутру ,резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое то время спустя вы очнулись на полу частично живой,совершите кувырок ещё раз.
3.Включите телевизор и найдите программу "Утрення гимнастика"
4.Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное
5.Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,можете,вдобавок улыбнуться.
6.Покачайтесь на качелях.Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутвием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
7.Совершите поездку на троллейбусе,а ещё лучше на автобусе(там к качке добавляется ещё и неповторимый аромат бензина)
8.Попытайтесь вспомнить,сколько вы вчера пропили.

Такая история смешная,делюсь со всеми
"Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно).
Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете
между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то
бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой
литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой."

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване

Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Aciu Savanai !!!
Perskaiciau ir taip gera pasidare. Ne visa gi laika vyrams zvengti

vaizdelis gražus

> > >
> > > Zmones paprastai savo suni pavadina Sargiu arba kokiu Rikiu. Manojo
> > > vardas -Seksas.
> > > Jis puikus draugas, bet pridare man nemazai rupesciu.
> > > Kai ejau i savivaldybe prasitesti leidimo laikyti suni, pasakiau
> > > tarnautojui, kad noreciau leidimo Seksui.
> > > Jis atsake: "As irgi noreciau".
> > > Tada pasakiau, kad tai suo. Jis atsake, kad jam nerupi, kaip ji atrodo. As
> > > tesiau:
> > > "Jus nesupratote, as turejau Seksa nuo devyneriu metu". Jis mirktelejes
> > > atsake: "Buvote kietas bicas".
> > > Kai vedziau ir isvaziavau medaus menesiui, pasiemiau su savimi suni.
> > > Motelio patarnautojui pasakiau, kad vieno kambario reikia mums su zmona,
> > > kito - Seksui.
> > > Jis atsake: "Jums nereikia atskiro kambario. Jus mokate, ir mums nesvarbu,
> > > ka darote".
> > > Klausykite, jus nesupratote - Seksas neleidzia man miegoti nakti", -
> > > pareiskiau. Jis atsake:
> > > "Kaip idomu, mane irgi kamuoja si problema".
> > > Viena diena nusivedziau Seksa i paroda, bet pries pasirodyma jis eme ir
> > > pabego.
> > > Stovejau ir nezinojau, ka daryti. Kitas dalyvis paklause, kodel as toks
> > > nusimines. Atsakiau,
> > > kad tikejausi dalyvauti su Seksu parodoje. Dalyvis suabejojo, ar tai geras
> > > sumanymas.
> > > "Jus nesupratote, - pasakiau. - As norejau su Seksu pakliuti i televizija.
> > > "Jis atsake:
> > > "Siais laikais tuo jau nieko nenustebinsi".
> > > Kai skyremes su zmona, teisme gincijomes del to, kam liks suva. Pasakiau
> > > teisejui:
> > > "Turejau Seksa dar pries vedybas". Teisejas atsake: "Teismo sale - ne
> > > klausykla. Nenukrypkim
> > > nuo bylos". Veliau as papasakojau jam, kad Seksas paliko mane, kai
> > vedziau.
> > > "Mane irgi", - burbtelejo teisejas.
> > > Vakar Seksas vel pabego. As valandu valandas ieskojau jo po apylinkes.
> > Prie
> > > manes priejo
> > > policininkas. "Ka veikiate siame skersgatvyje ketvirta ryto?" - paklause
> > > jis. Pasakiau, kad ieskau Sekso.
> > > Is arestines mane paleis tik rytoj.

.......... _apie lektuva ir komforta.ppt

Va čia tai geras
O dar sako, kad tik moterys smalsios....

geras
cool

Greičio viršijimas
Policininkas Vileniškis sustabdo mašiną:
- Jūs viršijote greitį.
- Tikrai ne! Tai juk tiesiog neįmanoma!
- Kodėl neįmanoma?
- Taigi aš važiuoju pas uošvienę!

Paradoksas
Paradoksas: norint sumažinti alkoholio vartojimą, reikia padidinti gražių moterų skaičių, o norint padidinti gražių moterų skaičių, reikia padidinti alkoholio vartojimą

Mokestis
Godus moka du kartus.
Bukas moka tris kartus.
Mokesčių mokėtojas moka visada.