Pasijuokime mieli draugai

Kodėl vyrai dažniausiai yra aukštesni už moteris?
Nes piktžolės visuomet užgožia gėles.

Kalbasi du studentai:
-Kas šiandien?
-Trečiadienis.
-Prašyčiau be detalių, žiemos ar vasaros semestras?

Ciukcis savo zmonai parveza is Maskvos seksualius naktinius marskinius, aprenge pries miega, o kita diena draugams pasakoja savo ispudzius:
- Tikrai zadina aistra, viskas kiaurai matyti - ir kailiniai, ir veltiniai.

SU BUČINIŲ diena

Į akcinę bendrovę užsuko bedarbis:
- Ieškau darbo!
- Ar mėgėjas? - spragteli sau į pagurklį darbdavys.
- Ką jūs-profesionalas!

Meilės receptas:
200g šviežių jausmų;
100g aistros.
Pridėti kuo daugiau bučinių ir sumaišyti su apkabinimais.
VARTOTI DVIESE LOVOJE

Lietuvoje ieškoma kompanijos, kuri imtųsi kasti tunelį po Baltijos jūra.
Pas užsakovą atėjo žmogus su kastuvu ir sako:
- Atėjau tunelio kasti.
- Jūs iš kokios kompanijos?
- Kasiu su savo broliu. Jis pradės iš Lietuvos, o aš iš Švedijos pusės, ir po Baltija su juo susitiksime.
- Na, o jeigu nesusitiksite?
-Tada bus du tuneliai.

Galima bus traukinius paleisti. Kaip po La-Mansu.

- 0, kaip seniai tave mačiau! Ką dabar veiki?
- Prekiauju baldais.
- Ir kaip sekasi?
- Puikiai! Namuose liko tik šiukšlių dėžė.

Grįžo vienakart kiškis visiškai girtas. Parėjęs namo skambina Vilkui:
Vilkas:
-Da?
Kiškis:
-Piz da !
Vilkas susinervino ir padėjo ragelį.
Kitą vakarą vėl grįžo kiškis visiškai girtas. Vėl skambina vilkui:
-Da ?
-Piz da !
Nu susinervino vilkas visai. Kitą dieną sutiko mešką ir papasakojo , ką kiškis išdarinėja. Meška patarė "Tu gi sakyk ne da o alio!"
Nu vėl kiškis visiškai girtas paskambina vilkui:
-Alio ?
-Eto volf?
-Da.
-Piz da!

Šachmatininkas sako varžovui:
- Toks ėjimas neleistinas - tuomet aš imsiu jūsų karalių!
- Na ir kas? Aš paskelbsiu respubliką ir žaisiu toliau.

Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.

Labanakt:)

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Žurnalistas klausia fermerio:
- Ar Jūsų kaimynai sąžiningi?
- Taip!
- Bet aš mačiau Jūsų bute užtaisytą medžioklini šautuvą?!
- Šautuvas ir reikalingas tam, kad kaimynai būtų sąžiningi. . .

Sugrįžta piktas vyras namo ir priekaištauja žmonai:
- Tai vis tu kalta, pasiunti mane į tėvų susirinkimą ir nepasakai, kokioje mokykloje mokosi mūsų vaikas!

Aviacijos dispečeris:
- 201-asis, 201-asis, čia bokštas, su jumis neturime ryšio, jei mus girdite, pamosuokite sparnais!
Ir taip kartą, kitą, trečia… Galiausiai pasigirsta atsakymas:
- Aš 201-asis, jau pusvalandis kaip nusileidau, jei mane girdite, pasiūbuokite bokštą

valentino dienos progos tortas

amurcikas ( N-8)

Maisto ir vet. tarnybai nepatiko parduotuvėje grindims plauti kibiro spalva, buvo raudonas, o pagal instrukciją turi būti mėlynas.Nupirkome...