Pasijuokime mieli draugai

Geras pasirodymas
Kostiumas neblogas....

Ne olimpiada ten...
2001 metų čempionatas

tikrai taip jam beroc buvo tik 19m tada...

Nezinau kiek metų, bet mačiau ant sienų užrašą 2001...

Atspėk, kas?

Atspėk, kas?

Kodėl Google populiariausia?

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvūlėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papūgą kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja tik 30 litų. Na moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papugą paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papūga visą laiką buvo viešnamyje...
Bet moteriškė vistiek nusiperka papūgą. Parsinešusi namo laukia kada ši pradės kalbėti. Papūga dairėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papūga, į jas gerai pasižiūrėjus:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras. Papūga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?

Bet tada ir po kopūstų lauką atsargiai vaikščiok

Aš galėčiau ne tik kad vaikščiot bet ir lakstyt

Объявления

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел.29 487 3568

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Т.934 275 150

Подключение стиральных машин к Интернету. Тел. 038 729 487

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 721 345 654

Тонирование аквариумов. Тел. 675 896 432

Опытный врач с санитарной книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ. Гадание на мед. справочнике. Тел. 543 675 876

Размениваю четвертый десяток. Ужас !!

Дулевое участие. Наша дуля, в вашем деле ! тел. 765 342 678

Для свадьбы !! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеется также свадебный солдат, прапорщик--балагур. Тел. 657 432 897

Услуги жирного, беззащитного мужчины. 300 рублей в час. Тел. 657 546 213

Желающие заниматся боевым стриптизом (фул -- контакт), обращаться в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 234 543 671

Продлевание запоев на дому. Тел. 213 435 219

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. В Нигерии 8 (54378769)

Скажите своим синякам „Досвидания“ !! Новые супер безопасные грабли. Рукоятка выполнена из пенополиутерена и отделана поролоном. Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно !!

Дверные глазки сразу для двух глаз !! Двери с выемкой для носа !! Такого вы еще не видели ! Тел. 213 432 601

Самые дешевые путевки на ЮГ -- у нас !! Впервые в КРЫМ -- в товарных
вагонах !! Вы платите только за кипяток !! Тел. 432 567 090


Объявление в маршрутном такси :
Внимание !! Водитель глухой !! За 100 метров, до необходимой остановки ударьте его по плечу !!

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей .

Девушка по имени Лена, которую я всретил 12 октября, неподалеку от станции „Кузьминки“ . Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнутся.
Саша.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Тел. 675 456012

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки !!
Тел. 321 76 874

Из иструкции :
Постоовому запрещается: спать, писать, читать, производить безпричинную стрельбу.

Праздник продолжается:

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо - любо, бpатцы, жить...


Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

На светофоре в 600-ый врезается обыкновенная черная волга.
Из мерина выходит бык с ломом и начинает крушить волгу...
Добравшись до лобового стекла бык обнаруживает за рулем волги офицера милиции. Тут же бросает лом и заискавающе барабаня пальчиком в стекло:
- Товарищ полковник, елки-палки, до вас не достучаться... Кому бабки-то отдавать?..


- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал, четыре тома, обалдеть можно, ненавижу!
- Ты что, читал?
- Нет, ксерил!


Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.


Едет на автобусе наркоман. И тут бабулька просит его пробить билетик, а он просит
моряка: "Солдат, пробейте пожалуйста билетик!" Отвечает:"Я не солдат, я моряк!"
Наркоман говорит:"Очнись, бабулька, мы на корабле!"


Выходит, наркоман из электрички, а кругом поле конопли. Ну, он обрадовался, давай накуриваться, монаги наварил, короче сидит балдеет, его прет как бобра..., тут вдруг видит, менты со всех сторон окружают, думает что же делать то ? Вдруг видит через поле стадо кенгуру скачет, ну думает сейчас капюшон накину и к ним пристроюсь, может пронесет. Скачет, скачет, тут ему один кенгуру и говорит : кроссовки сними, а то все стадо запалишь

Прием телеграмм по телефону.
Диктует текст: Дорогой папочка поздравляю с днем рождения от всего
сердца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!

В бутике новый pусский с супpугой выбиpают галстук.
HР пpодавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук.
Супpуга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
HР: - Hу тогда малиновый!
Супpуга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а тепеpь еще и галстук пpикупить собpался.
HР: - Hу, а синий!
Супpуга не унимается: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на п!даpа похож будешь.
Hовый pусский молча достает волыну и стpеляет своей бабе пpямо в лоб.
Повоpачивается к обалдевшему пpодавцу:
- Слышь, бpатан, чеpный давай.

Заходит в кабак новый pyсский.Маленький,толстенький,голова пpямо из плеч pастёт, пальцы как саpдельки и весь в золоте.С охpанником.(Здоpовенный такой Вася с лицом, не обезобpаженным печатью интеллекта). Ну и видит НР в холле огpомный аваpиyм с pыбками и чеpепахами. Поднимается в VIP-зал,подзывает халдея и делает заказ:"Hy мне чё-нить типа покyшать, да - в акваpиyме там чеpепаха плавает,так ты мне из неё супчик забубень!" Халдей yслyжливо yлыбается и yбегает на кyхню. Пpоходит полчаса, час, полтоpа - заказ не несyт.Хозяин подзывает Васю и посылает его на кyхню, yзнать, чё типа за дела, в натypе? Вася топает на кyхню, находит шеф-поваpа и делает пpедъявy:"Командиp,нy чё за проблема, папа кyшать хочет,а ты..."
Шеф-поваp не дослyшал и отвечает: "Да всё давно готово, дело всё в чеpепашке! Битый час с ней вожyсь,а ничего не выходит.Смотpи: кладёт чеpепахy на pазделочнyю доскy, замахивается тесаком и ждёт, -чеpепаха начинает показывать головy из панциpя,тут в-ж-ж-жик, тесак бьёт по доске, а чеpепаха головy yспела yбpать... Повар: "Hy,что,видели?"
Вася, pадостно yлыбаясь, выхватывает y шефа тесак, кладёт чеpепашкy на доскy,вставляет ей палец в ж@пy и когда с хаpактеpным звyком появляется чеpепашья голова, на pаз-два отpyбает её.
Hа кyхне немая сцена... Потом шеф-поваp повоpачивается к Васе и с дpожью в голосе говоpит: "Молодой человек, Вы - маэстpо! Я yчился во Фpанции, стажиpовался y лyчших специалистов Китая, но такого нигде не видел. Пpизнайтесь,где Вы такомy
наyчились?"
Вася смyтился, махнyл pyкой: "Да ладно,пyстяки...Я так хозяинy каждое yтpо галстyк завязываю..."

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

idekit konors juokingo

Išties juokinga
I
d e
kit k o
nors juoking o

Dj-Dainiau, žiūriu, su Jumis viskas tvarkoje. Ne tai kaip Tax nariui matuip .

Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutes baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekanti".

Taciau jos apsiramino, kai as joms tai pradejau daryti per laidotuves.

Senatve - kai kostiuma, kuri uzsidedavai per gimtadienius pradedi nesioti per laidotuves...

O per TeleBimbam vaikas pasakė, kad "senatvė, tai kada pradedi nerimauti..."