Pasijuokime mieli draugai

Galima pasinaudoti 11 arba 5.Laikas pradėti naudoti 4 punktą, vaisių reikia palaukti, bet turėtų suveikti.

16 juokingai "žiaurus"..... Taupymo programa....

hm kadangi as viaku dar neturiu tia gal man tia pareiksti mamai ir vyrui

Juk kažkaip taupyti reikia...

Gal žinot tą anekdotą... Mokytoja klausia kaip kas namie taupo? Onutė sako: Mes vakare išjungiam visas šviesas, televizorių, einam anksti miegot. Jonukas: Mes prileidžiam vonią vandens ir visi iš eilės joje maudomės. O Petriukas sako: O mes mamą išvarėm.... Mokytoja: Bet kaip? kodėl? Petriukas: Man pieno nebereikia, tėvui nebestovi, o dėl kaimyno laikyt neapsimoka.....

jo ziauri ta petriuko seima

Из цикла "хозяйке на заметку"
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете....

Šnekasi du studentai:

- Klausyk, auginkim kiaulę kambary - mėsos bus, šašlykų, vėdarų...

- Eik tu! Juk mėšlas, smarvė, netvarka!

- Nieko, ji pripras... pripras...

Testas: koks esate žmogus?



Ant stalo 5 vaisiai:

1. Obuolys

2. Bananas

3. Kriause

4. Persikas

5. Apelsinas



Ka pasirinktum?

Tavo pasirinkimas gali daug pasakyti apie tavo asmenybe.

Rezultatus ziurek zemiau.

> >> -

> >>

> >> -

> >>

> >> -

> >>

> >> -

> >>

> >> -

> >>

> >> -

> >>

> >> -

> >>

> >> -

> >>

> >> -

> >>

> >> -

> >>

> >> -

> >>

> >> -

> >>

> >> -

> >>

> >> -

> >>

> >> -

> >>

> >> -

> >>

> >> -

> >>

> >> -

> >>

> >> -

> >>

> >>

Rezultatai:

1. Obuolys = reiskia jus esate zmogus, kuriam patinka obuoliai





2. Bananas = reiskia jus esate zmogus, kuriam patinka bananai





3. Kriause = reiskia jus esate zmogus, kuriam patinka kriauses





4. Persikas = reiskia jus esate zmogus, kuriam patinka persikai





5. Apelsinas = reiskia jus esate zmogus, kuriam patinka apelsinai

Aš esu žmogus, kuri labai mėgsta bananus

O aš esu žmogus, kuri labai mėgsta persikus Geras testas, taip ir būčiau dar nežinojusi kas aš per žmogus

Va čia tai jau tikrai, kad nebūtume sužinojė, kas per žmogus... jei ne Aradija su savo testu - kaip dabar faina pasidarė

Будучи студенткой возвращалась домой на троллейбусе в час пик (часов в 5 вечера). Троллейбус был настолько набит, что принял округлые формы. В первую дверь вошла женщина с авоськой, в которой были яйца. Чтобы хоть как-то уберечь покупку, она просунула авоську в кабину водителя. Проехали половину пути, и вдруг (вот оно истинное счастье!) она увидела знакомую, которая стояла у средней двери. Поначалу они общались, усилинно жестикулируя. Потом стали перекрикаваться, и та, не выдержав такого каторжного общения, кинула: "Не, ну давай ко мне пробирайся..." На что дама выдала: "Да не могу я! Я тут у водителя яйца держу!..."
В троллейбусе стало тесно, все легли...

Сын обращается к отцу :
- Папа! Я решил жениться!
Отец :
- Хорошее дело сынок! Ну и как зовут твою избранницу?
Сын :
- Федя!!!
Отец :
- Да ты что, сынок? Это же пацан!
Сын:
- Папа! Он не пацан! Ему уже 28 лет!!!

Жена пришла домой поздно.
Муж:
- Объясни, в чём дело?
Жена:
- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

Gerai, kad rytoj šeštadienis, o tai manau ne vienas buhas šitaip miegotų .....

Gal alaus