Pasijuokime mieli draugai

Game over

Agnisis ai gla daugiau nebereikia

Ir...?
Kas gero, kas naujo?

Su mumis pasidalink - jau primiršom!

Supraskit kaip norit

Šiaip tai nemažai gerų dalykėlių radau... labai keliančių kvalifikaciją ...
Užspaminau draugus ir šiaip prietelius... Bet, kad jūs žinotumėt kiek visko kartojas. Nors atsižvelgiant į tai kad daugelis šiandien skundžias trumpalaike atmintimi gal ir nieko visai.

Ariu penkias dienas, kad gyvenciau likusias dvi..............

Niekados nežydės ant šiknos dobilai, nes trašos ten per daug, o
šviesos per mažai.

Kam miegoti, jei gali baliavoti!!!!

Darbas yra tiems,kurie nežino,kas yra žvejyba!!!

Kai sudrėkini kojas, atsisako gerklė, kai sudrėkini gerklę - atsisako kojos...

Labas, nuvažiavau laimingai, buciuoju. Tavo stogas!!!

Kas nerizikuoja, tas neguli sugipsuotas

Kiekviename iš mūsų miega genijus. Ir kiekvieną dieną vis giliau...

...dar 50 gramų investicijų ir aš - nekilnojamasis turtas...

Aš moku dziudzhitsu, sambo, dziudo, aikido ir daugybe kitu baisių žodžių.

Mažos alkoholio dozės yra naudingos bet kokiais kiekiais.

Ne viskas alus, kas geltona ir putoja.

One tequila Two tequila Three tequila Floor...

Geležinė lyderio taisyklė - pamylėk žmoną ryte ir būsi pirmas.

Nori pusryčių į lovą? Miegok virtuvėje

Gėda už vakar dieną. Bet nepamenu prieš ką...

Šypsokis: rytoj bus dar blogiau.

Nemyli, nenori - nereikia... Mylėsi, norėsi - nebus:)

Petras diplomatas

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis eisim žolės šienaut.
- Nieko nebus -, sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.
Tėvas pagaliu per kuprą
- Kelkis, parazite, ir viskas.
Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui:
- Žinai diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert.
Na, tėvas pagalvojęs sako:
- Eik.
Parėjo Petras namo ir sako motinai:
- Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko.
Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia.
O Petras, atėjęs į lauką, tėvui sako:
- Einam namo, motina valgyt padarė.
Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako:
- Tėvai kaip gerai būtų prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis.
Nu, tėvas ir sako:
- Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį.
Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus.
Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui:
- Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum.
Nu, kaimynas prašė, reikia padėt žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis. Šakės..." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik šmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su
kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai:
- Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu.
Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grįžo tėvas ir klausia Petro:
- Tai kur motina?
Tas ilgai negalvojęs:
- Su kaimynu į mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei.
Pasiuto tėvas už, to pačio peilio ir į mišką. Sėdi Petras, koldūną įsimeta, burnon 50 gr. išgeria ir sako:
- Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu.

Geras

Naujas senų žodžių traktavimas:
Balionas - vaiksciojantis is baliaus i baliu.
Bobausis - vyras, klausantis savo zmonos.
Dabokle - vaiku darzelio aukletoja.
Dailylentes - grazios mergos be papu.
Drebuciai - vaikai bijantys skiepu.
Glaudes - meilios moterys.
Grynakraujis - vairuotojas, kurio kraujyje nerasta alkoholio.
Ilgesys - vyriskas lytinis organas.
Iskyla - skenduolio lavonas.
Ismata - is mokyklos ismesta mokine.
Kailiadirbys - perpykes tevas.
Nelabasis - kuris nesilabina.
Neshikas - viduriu uzkietejimas.
Operete - chirurgo asistente.
Panevezys - poza, kai panele atbula.
Papke - liemenukas.
Papuasas - moterisku biustu specialistas.
Pirstines - persamos merginos.
Plombyras - prastu plombu byrejimas; dantu gydytojas.
Prarabas - arabo prosenelis.
Spanguole - apspangusi mergina.
Vadovelis - nedideles imones ar istaigos vadovas.
Vasaroti - gydytis Vasaros gatveje.
Vienoda - labai liesa moteris.

Honesty on the Internet.

Internete klaidžioja ispanų ir amerikiečių jūrininkų pokalbis. Teigiama, kad pašnekesys buvo užregistruotas navigacinio kanalo 106 "Ekstremalios situacijos jūroje" dažniu Filisterio (Galicija) sąsiauryje 1997 m. spalio 16 dieną.

Ispanai (fone - trukdžiai): ...kalba А-853, prašom pasisukti 15 laipsnių į pietus, kad išvengtumėte susidūrimo su mumis. Jūs judate tiesiai į mus, atstumas - 25 jūrmylės.

Amerikiečiai (fone - trukdžiai): ...patariame jums pasisukti 15 laipsnių į šiaurę, kad išvengtumėte susidūrimo su mumis.

Ispanai (ramiai): Atsakymas neigiamas. Kartojame, pasisukite 15 laipsnių į pietus, kad išvengtumėte susidūrimo.

Amerikiečiai (kitas balsas): Su jumis kalba Jungtinių Amerikos Valstijų laivo kapitonas. Pasisukite 15 laipsnių į šiaurę, kad išvengtumėte susidūrimo.

Ispanai (su žiovuliu balse): Mums jūsų pasiūlymas nėra nei įmanomas, nei adekvatus. Patariame jums pasisukti 15 laipsnių į pietus, kad neįsirėžtumėte į mus.

Amerikiečiai (pakeltu tonu): SU JUMIS KALBA KAPITONAS RIČARDAS DŽEIMSAS HOVARDAS, JUNGTINIŲ AMERIKOS VALSTIJŲ KARINIO JŪRŲ LAIVYNO, ANTROJO PAGAL DYDĮ KARINIO AMERIKOS LAIVYNO, LAIVO LĖKTUVNĖŠIO “USS LINCOLN” VADAS. MUS LYDI 2 KREISERIAI, 4 POVANDENINIAI LAIVAI IR DAUGYBĖ PALAIKYMO GRUPĖS LAIVŲ. AŠ JUMS NE “SIŪLAU”, O “ĮSAKAU” PAKEISTI KURSĄ 15 LAIPSNIŲ Į ŠIAURĘ. ANTRAIP MES BŪSIME PRIVERSTI IMTIS PRIEMONIŲ MŪSŲ LAIVO SAUGUMUI UŽTIKRINTI. PRAŠYTUME NEDELSIANT DINGTI IŠ MŪSŲ KURSO!!!

Ispanai (ramiai): Su jumis kalba Chuanas Manuelis Salas Alkantra. Esame dviese. Su mumis - mūsų šuo, vakarienė, du buteliai alaus ir kanarėlė, kuri dabar miega. Mus palaiko radijo stotis "Cadena Dial de La Coruna" ir 106 kanalas "Ekstremalios situacijos jūroje". Mes neketiname niekur sukti, turint galvoje, kad švyturys А-853 yra Galicijos pakrantės Finisterio sąsiauryje. Mes neturime nė mažiausio supratimo, kokią vietą pagal dydį mes užimame tarp Ispanijos švyturių. Galite imtis visų priemonių, kokias tik manote esant reikalingas, ir padaryti viską, kad užtikrintumėte savo laivo saugumą, kuris atsitrenkęs į uolas subyrės į šipulius. Todėl dar kartą rekomenduojame pasielgti prasmingiau: pakeisti kursą 15 laipsnių į pietus, kad išvengtumėte susidūrimo.

Аmerikiečiai (patylėję): OK, priimta, ačiū...

Ach tie amerikiečiai.

AR TIKRAI GYVENI XXI AMZIUJE? TAIP, JEI...
1. Jungdamas mikrobangų krosnelę tu automatiškai ieškai, kur galėtum įvesti slaptažodį.
2. Nė neprisimeni, kada paskutinį kartą dėliojai pasjansa (solitaire) tikromis kortomis.
3. Turi 15 telefonų sąrašąa, kad galėtum susisiekti su 3 savo šeimos nariais.
4. Rašai elektroninį laišką kolegai, kuris dirba prie gretimo stalo.
5. Pastebėjai, kad nutrūko tavo ryšiai su draugais ir giminaičiais, kurie nepasiekiami elektroniniu paštu.
6. Net namuose atsiliepdamas telefonu vis pasakai savo firmos pavadinimą.
7. Skambindamas iš namų vis netyčia prieš numerį surenki 9, kad prisijungtum prie išorinės linijos.
8. Sėdėdamas prie to paties stalo dirbi 3 skirtingoms kompanijoms.
10. Jautiesi nejaukiai, jei netenka pažiūrėti vakaro žinių.
11. Tavo bosas ne velnio nesugebėtų padaryti tavo darbo.
12. Pakeliui namo paskambini mobiliuoju telefonu šeimos nariams, kad sužinotum, ar kas nors yra namie.
13. Beveik visos tavo per TV žiūrimos reklamos nurodo ir savo internetinį puslapį ekrano apačioje.
14. Užmiršęs namuose savo mobilųjį telefoną, pajunti panikos priepuolį ir tuojau pat grįžti namo jo pasiimti, nepaisant to, kad sėkmingai nugyvenai 20 metų jo neturėdamas.
15. Ryte prieš užsikaisdamas kavos pirmiausia įsijungi kompiuterį ir pasitikrini elektroninį paštą.
16.Mintinai neprisimeni net geriausių draugų telefono numerių.
17. Skaitai šiuos teiginius, linkčioji ir juokiesi.
18. Dar blogiau. Tu tiksliai žinai, kam persiųsi šį laišką.
19. Esi pernelyg užsiemęs, kad pastebėtum, jog šiame sąraše nėra 9 punkto.
20. Ką tik buvai grįžęs į laiško vidurį, kad įsitikintum, ar 9 punkto iš tikrųjų nėra.
O DABAR SĖDI IR JUOKIESI PATS IŠ SAVĘS

Tiksliai pataikyta

Motina turëjo tris nekaltas dukras. Visos trys istekëjo beveik tuo
paèiu metu ir isvyko medaus mënesio. Motina labai krimtosi dël
dukreliu seksualinio gyvenimo pradzios, todël paprasë ju atsiusti
atvirlaiski ir brûkstelti bent kelis zodzius, kaip viskas einasi.
Pirmoji atsiuntë atvirukà iss Havaju, prëjus vos dviem dienom po
vestuviu. Ant jo - tik vienas zodis - "Nestcafe". Motina nubëgo i virtuvæ, spintelëje susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketës
perskaitë: "Palaima iki paskutinio laso".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime.
Antroji dukra atsiunte atvirlaiski is Jamaikos, motina perskaitë
"Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubëjo i vyro kambari,
atsidarius stalèiu ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitë: "Extra
Long. King Size"... Ji vël droviai nuraudo, bet dziaugësi uz dukteri. Treèioji dukrelë isskrido medaus mënesio i Karibus.. motina laukia savaitæ - nieko. Antrà - nieko... Tik po mënesio pagaliau gavo atvirlaiski, ant kurio drebanèia ranka buvo uzkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado zurnalà, kuriame versdama lapus drebanèiom rankom ëmë ieskoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydziu reklamà perskaitë: "Tris kartus per dienà, septynis kartus per savaitæ, i abu galus!!!!"

Pentagono vadovybe pastebejo, kad armijoje yra per daug generolu, tad kiekvienam savo noru isejusiajam i pensija pasiule pinigines premijas.
Premijos dydis turejo buti paskaiciuojamas tokiu budu:
Generolas turėjo pamineti ant savo kuno du taskus, tarp ju ismatuojamas
atstumas, ir uz kiekviena atstumo coli buvo pazadeta ismoketi po
10000 doleriu.
Pirmasis i Pentagona atskubejo oro pajegu generolas.
-Nuo galvos virsaus iki koju pirstu galu. Išmatuotasis atstumas
Buvo 72 coliai, tad generolas isejo su 720 000 doleriu cekiu.
Sekantis pasirode pestininku divizijos generolas.
- Tarp i virsu iskeltos rankos pirstu ir koju pirstu.
Išmatuotasis atstumas buvo 96 coliai, tad generolas isejo su
960000 doleriu cekiu.
Treciasis eileje stovejo senas, silto ir salto mates juros
pestininku generolas.
- Nuo mano penio galo iki kiausiniu!
Jaunas serzantas, atliekantis matavimo procedura, susinepatogino, ir paprase patikslinti, ar jis tikrai
nori ismatuoti butent sita atstuma, bei papasakojo apie pries tai
buvusiuosius generous. Taciau sis generolas reikalavo išmatuoti
butent si atstuma. Na ka gi, serzantas paprase ji uzeiti uz užuolaidos ir
nusirengti.
Priejes, prie penio galo pridejo linijuote ir pradejo matuoti.
- O dieve mano! - staiga susuko serzantas.- Bet kur gi jusu kiausiniai?
Generolas atsake:


- Vietname...

Gyveno vienam miestelyje toks vyriškis, kurio geidė visos moterys,
nes buvo lovoje geras darbininkas. Vadino ji Petru.
Viena diena Petras staiga mire. Nuveže ji i morga. Ten tas anatomas, ar kaip jis vadinasi, pradejo skrodima. Perpjove kaukole,krutines lasta, patrauke užklota žemiau ir sustingo.Tarp koju buvo na toks didelis, toks
didelis, kad daktarelis nusprende ta daikta nupjauti ir atiduoti i
muzieju.
Kaip tare, taip ir padare, bet vakare sugalvojo ta daikta parnešti i namus ir parodyti žmonai. Po vakarienes pasikviecia žmona, atidaro lagamina, tikedamas nustebinti ir žmona.
Žmona pamate ir sušuko:
-Vazejau, negi Petras mirė?????

Gyvena vyras su moterimi. Vienas kitą myli, turi pinigų, ilsisi užsienyje.
Viskas puiku, viskas gerai. Tiesa, mylinti moteris vis nepasiekia palaimos
viršūnės. O mylimam vyrui nedrįsta to prisipažinti.
- Viskas nuostabu, - kaskart atsako moteris. Tačiau kuo toliau, tuo
dažniau ją aplanko mintis kažkaip taktiškai vyrui tai pasakyti.
- Viskas buvo nuostabu, tačiau šiąnakt sapne buvo šiek tiek nuostabiau,
- kartą atsargiai mylimajam prasitarė moteris.
- Ką sapnavai, brangioji?
- Kad mes mylėjomės. O ant spintos sėdėjo juodaodis ir mums mojavo
didele didele vėduokle.
Vyras pakraipė galvą, pagalvojo: kodėl nepabandžius realizuoti? Kartu su
žmona nuėjo į gatvę, išsirinko automobilių langus valantį juodaodį,
pasiūlė 100 eurų.
"Kodėl ne? Darbas švarus, vaizdas pikantiškas ir dar 100 eurų gausiu", -
pagalvojo juodaodis ir sutiko.
Apsilankė namuose. Vyras ir žmona mylisi, šis vėdina, žmonai gerai, bet
vis kažko trūksta. Tuomet ji sako:
- Brangusis, viskas gerai, bet sapne buvo šiek tiek geriau.
Vyras pagalvojo, pasisuko į juodaodį ir sako:
- Keičiamės vietomis.
Juodukas nustebo, bet patenkintas pradeda mylėtis. Žmona pasiekia
palaimą, laiminga garsiai dūsauja, o jos vyras šaukia:
- Matai, juodi, kaip reikia vėdinti!

Seniai seniai Japonijos imperatorius, norėdamas įrodyti savo nuotakos nekaltumą, po pirmosios nakties pakabino paklodę balkone. O kažkokie idiotai paskelbė tai vėliava...


Moteriškė sustabdo taksi:
- Į gimdymo namus,- sako ji.
Netrukus ji taria taksistui:
- Ir nelėkite jūs taip greitai. Aš ten dirbu.


Senis vedė jauną merginą. Po metų atveža ją į gimdymo namus.
- Na, tu duodi garo, seni, - stebisi gydytojas.
- Ką darysi, variklis turi dirbti be sutrikimų…
Po metų pora vėl pasirodo ligoninėje.
- Senoli, tai tu dar vis gali? - neatsistebi gydytojas.
- Taigi sakiau, kad variklis turi dirbti be sutrikimų!
Dar po metų moteriškė vėl gimdo. Gydytojas pasiveda senuką į šalį ir sako:
- Klausyk, jau metas tepalus keisti - taviškė juoduką pagimdė!