Pasijuokime mieli draugai

Persiškų kačiukų gamyba (labai gaila)

nieko sau iliuzioniste

voffka.com/archives/2006/08/09/029118.html
ti ne
Vaikams iki 18

Šaunolė

Nu ir juokai Gerai kad ne namie esu ir sūnaus nepasikviečiau...

Geras pasirodymas

Ir kas būtų atsitikę tam Tavo sūnui? Va mano merdžina 15 m. ieškojo intere lyrinės muzikos, o išmetė porno saitą, tai ką dabar daryt Tai čia, kai aš namie buvau, o kokių biesų jiems primėto (o gal ir special patys pasieško), kai nieko nėra namuose?

Buhalterė įtariama pasisavinusi apie pusę milijono
Pastebėtas pinigų trūkumas bendrovę „Ąžuolyno valda“ anksčiau administravusios Klaipėdos savivaldybės darbuotojus nustebino, nes įmonės metų apyvarta nesiekdavo nė milijono litų. Įmonės veiklą tikrinę auditoriai trūkumų nepastebėjo.

Juokingiau negali būti, argi tai gali būti teisybė

o man neužkrauna... loading ir viskas

Tai gal jei būtų nevogusi, siektų tą milijoną.
Kažkaip manau, kad buhe be vadų niekaip negalėjo tokių"maklių" prasukt, tik, aišku kentės dabar ji viena.
Man teko girdėti, kad seniau labai paprasta būdavę nesumokėtus komunalinius mokesčius nurašyti į nuostolius, tai gal iš tikrųjų gavo pinigėlius, o iš tikrųjų rodė, kad negavo?Ką ten gali žmogus žinoti, neįsivaizduoju kokia ten jų darbo specifika ir apskaita.Čia labai primityvų būdą paminėjau...

Niu manajam tai tik 7... nemanau, kad jis žino kas tai yra porno saitai. Nors žino, kas tai yra seksas: kai vyras ir moteris stipriai apsikabina ir ilgaaaaai bučiuojasi....

Ziauroka, bet taip jau buna... :)
Vyras siuncia laiska savo zmonai :

"Mano mielai zmonai : Tu, be abejo, supranti, kad as, kaip ir Tu, turiu tam tikru poreikiu, o kadangi tau jau 54, Tu manes nebegali patenkinti. As esu labai laimingas su tavimi ir vertinu tave kaip gera zmona. Tikiuosi, kad nesuprasi manes klaidingai, kai gavusi si laiska suzinosi, kad as su Vanesa, mano 18-ete sekretore, busiu "Comfort" viesbutyje. Bet gali buti rami, - pries vidurnakti as grisiu

namo."

Grizes namo, vyras randa svetaineje ant stalo toki laiska:



"Mano mielas vyre, gavau Tavo laiska ir dekoju uz Tavo atviruma ir sazininguma. Ta proga noriu Tau priminti, kad Tau jau irgi sukako 54. Kartu noreciau informuoti Tave, kad tuo metu, kai skaitysi si laiska, as busiu kartu su savo teniso mokytoju Benu, kuriam, kaip ir Tavo sekretorei, irgi 18, "Fiesta" viesbutyje. Kaip sekmingas verslininkas, ir dar tokiu puikiu matematiniu sugebejimu vyras,

Tu, zinoma, suprasi, kad mes esame atsidure tokioje pacioje situacijoje, taciau yra sioks-toks skirtumelis: 18 daugiau kartu ieina i 54, nei 54 i 18... todel, kaip supranti, visiskai logiska, kad manes be rytojaus ryto galima nelaukti. Svelnus buckis nuo Tavo zmonos, kuri tikrai puikiai tave supranta..."

Reklama: "Naujoji "Tefal" keptuvė turi ne tik nesvylantį dugną, bet ir minkštą apačią. Mes rūpinamės jumis, vyrai".

Mano pagrindinė šeimyninio gyvenimo taisyklė yra rėkti garsiau už žmoną, kad netektų sėdėti po jos padu. Pavyzdžiui, vakar ji ant manęs užriko:
- Eik greitai pietų ruošt!
O aš garsiau už ją:
- Eik pati ruošt! Nematai, kad aš grindis dabar plaunu, o po to skalbti eisiu!

Vestuvių įkarštis. Jaunoji su jaunuoju sugeba pabėgti nuo svečių ir užsidaro savo kambaryje. Šviežiai iškeptas vyras iškart puola prie jaunos žmonos:
- Brangioji, kaip aš laukiau šio momento!
- Tikrai? Tau irgi taip spaudžia nauji batai?

Žmona vyrui:
- Kiek tau kartų sakiau, kad įkaltum į sieną du vinis!
- Taigi įkaliau...
- Du vinis! Taip, įkalei! O kur man dabar lygintuvą įjungti?

Vyras skundžiasi draugui:
- Ne, mane žmona jau užveikė. Nuolat priekaištauja, skundžiasi, kad kreipiu į ją mažai dėmesio. Ir tai nepaisant to, kad aš per paskutinius 3 metus dėl jos mečiau jau 5 meilužes!

Vyrai vaikosi moteris, kol jos jų nepagauna.

Žmona sutinka vyrą, grįžusį iš darbo:
- Na, pagaliau!
- Kas pagaliau? Negi aš pavėlavau?
- Ne, pagaliau nuo tavęs kvepia padoriais moteriškais kvepalais!

Naujojo ruso žmona skundžiasi savo draugei:
- Koks kiaulė tas mano vyras! Negaliu!
- O ką jis padarė?
- Na, aš vakar paprašiau, kad jis duotų man 200 baksų grožio salonui...
- Ir?
- Jis įdėmiai mane apžiūrėjo ir davė 500!

- Tu mano mylimoji...
- Jei būčiau mylimoji, tai paskui kitas nelakstytum!
- Na... Jei nelakstyčiau paskui kitas, tai būtum vienintelė... O dabar - mylimoji...

Skyrybų byla:
- Sakykite, kokia jūsų skyrybų priežastis?
- Skirtingi pomėgiai.
- O tiksliau?
- Aš mėgstu moteris, o ji - vyrus.

Merginos, žinokite: ištekėdamos, jūs nušaunate du zuikius - save ir jį.

Jaunas vyrukas įsidarbino kažkokioj ministerijoj. O ten - vien pagyvenusios moteriškės. Vyrukas užeina į kabinetą, kuriame dirbs. Visos moterys labai apsidžiaugia:
- Oi, labas, užeikite į mūsų gėlyną!
Vyrukas tyliai sumurma:
- Koks čia gėlynas... Herbariumas čia...

Dievas sukūrė vyrą. Tada jis sukūrė moterį. Kai jis pamatė, ką padarė, pasirūpino tabaku ir alkoholiu.

Mano žmona - gera, o kitų - dar blogesnės!

- Brangusis, ką tu pagalvotum, jei pergulėčiau su tavo geriausiu draugu?
- Na... O tu ką, lesbietė?

Kas mums, vyrams, nepatinka namų ruošoje - tai monotonija: pakloji lovą, išplauni grindis... Dulkes pašluostai... Ir visa tą daryti nuolat, kas pusmetį?

Mergina su vaikinu šnekasi:
- Oi tu mano zuikeli...
- Aš zuikelis? Toks pat švelnus ir pūkuotas?
- Ne... Toks pat ilgaausis, žvairakis ir kapliadantis!

- Manau, brangioji, kad mes kažkaip skirtingai skaičiuojame saugias dienas, - tarė vyras, pasiimdamas iš gimdymo namų penktąjį vaiką.

Vaikinas po meilės nakties klausia savo draugės:
- Sakyk, o tu iki manęs turėjai kokį nors vyrą?
- Ne... O tu?
- O aš turėjau...

Daugelis žino, kad moterys svajoja turėti du vyrus vienu metu. Tačiau dauguma vyrų nesupranta, kad moterų fantazijose vienas iš vyrų tvarko kambarius, o kitas - gamina valgyti

Новые бизнес семинары
Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Tai prisijuokiau

Informacija mikriukuose

"Atsistojus važiuoti draudžiama – komisariatas reikalauja, kad žuvusiųjų
skaičius neviršytų sėdimų vietų skaičiaus.“

„Skundų knyga priešais važiuojančiame maršrutiniame autobuse.“

„Konkursas „Kas garsiau trenks durimis“ baigėsi. Ačiū dalyvavusiems.“

„Keleiviai, nesutinkantys mokėti už važiavimą bus pririšami prie galinio
mikroautobuso „bamperio“ ir bėgs iš paskos tol, kol vairuotojas nebus
morališkai patenkintas.“

„Vairuotojas – ne aštuonkojis, ir visiems iškart grąžos duoti negali.“

„Praneškite apie planuojamą išlipimą anksčiau ir rėkite taip, lyg
būtumėte pravažiavę stotelę prieš penkias minutes.“

„Nedaužykite stipriai durų, nes jos gali išlūžti ir užkristi jums ant
kojos.“

Paauglės. Merginos, moterys ir geografija


Geografija ir moterys:

Nuo 18-21 metų moterys panašios į Afriką ar Australiją. Viena
jos pusė įsisavinta, kita laukinė, spinduliuoja natūraliu grožiu, vaisinga delta apsupta augalijos.

21-30 metų moteris panaši į Ameriką ar Japoniją. Jos pilnai
įsisavintos, labai gerai išsivysčiusios ir atviros prekybiniams ryšiams ypatingai su šalimis, turtingomis grynais ir automobiliais.

30-35 metų jos panašios į Indiją ar Ispaniją. Labai karštos,
atsipalaidavusios ir pasitikinčios savo grožiu.

35-40 metų amžiaus moterys panašios į Prancūziją ar Argentiną. Jos gali būti pusiau sugriautos karų, bet vis dar sugeba išlikti šiltomis ir lankytinomis vietomis.

40-50 metų jos kaip Irakas ar Jugoslavija. Jos pralaimėjo karą
ir jas dažnai drasko praeities klaidos. Šiuo metu reikalinga globalinė rekonstrukcija.

50-60 metų moterys panašios į Rusiją ar Kanadą. Jos atviros,
ramios, sienos beveik nesaugomos, bet žmones atbaido labai šaltas klimatas.

60-70 metų moterys panašios į Angliją ar Mongoliją. Su garsia
ir šlovinga nugalėtojo praeitimi, bet, deja, be ateities.

Po 70 metų moterys tampa Albanija ar Afganistanu. Kiekvienas žino, kur jos yra, bet niekas nenori ten važiuoti.

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Jooooo... Iš pradžių visai apie kitką pagalvojau...

Kalbasi du pensininkai.
- Taaaaip, jaunimas mūsų laikais gyvena sunkiai...Sunkiai, bet linksmai! Žiūriu, penkiese vieną cigaretę traukia, o vis tiek juokiasi...

Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų.
- Nu čia dabar... – nusistebi vienas.
- Žinai, kaimyne, o tu dalgelę ant kito peties persimesk, - sako kitas.

- Brangioji, ką tau padovanoti gimimo dienos proga?
- Mielasis, ar galiu atsakyti užuomina?
- Žinoma.
- Padovanok man tai, kas įsibėgėja iki šimto per tris sekundes!
Vyras suprato ir padovanojo jai svarstykles.

Pagavo jūreivis auksinę žuvelę. Ši prašo:
- Paleisk mane! Bet kokį norą išpildysiu!
- Gerai, išpildyk verčiau mūsų kapitono norą, kai rytą pasirodys denyje.
Kapitonas rytą išeina į denį, apsižvalgo ir sako:
- Na ir orelis, inkarą į užpakalį!

Šeimininkas moko savo papūgą.
- Kartok paskui mane. Aš moku vaikščioti.
- Aš moku vaikščioti.
- Aš moku kalbėti.
- Aš moku kalbėti.
- Aš moku skraidyti.
- Meluoji!

Skelbimas parašytas kirpyklos lange Kaune :
"Be skausmo duriame ausis"