Pasijuokime mieli draugai

Čia apie programas: Laiškas programos kūrėjams.doc

Gal kam agurkėlių...

Labai puiku ir mėsa kartu nusiperki..:):)

Gal adresiuka, kur galima butu isigyti agurkeliu?

Uspyssskkkyyychhhh:))

Prancūzijoje,ne kitaip

Komplimentai moterims
a.. Žiūriu į jus ir galvoju: ar dar išgėrus, ar jūs jau man patinkat...
b.. Atleiskit, ar tikite meile iš pirmo žvilgsnio, ar man vėliau
užeiti?
c.. Kur pirkote tokias plonas kreivas kojines?
d.. Jums labai tinka ši šukuosena! Tiesiog neįsivaizduoju jūsų
nuplikusios.
e.. Jūsų tokie švieži apatiniai!
f.. Jūs tokia lanksti! Gal pasiritinėjam?
g.. Ar jūsų sesuo simpatiška, ar panaši į jus?
h.. Mergaite, jūsų tokios didelės akys - galima paskęsti..... o ant
nosies -pasikarti....
i.. Ak, kaip puikiai jūs atrodote ant šitos sofos!
j.. Turint tokias kojas, mergaite, vertėtu vaikščioti ant rankų!
k.. Jūs tokia subtili... įdomu, kaip liūliuotų jusu biustas pagal šia
orkestro muziką?
l.. Jūsų toks žavus vyras. Kaip norėčiau turėti tokį!
m.. Madam, jūsų tooookie kvepalai... Jie skirti atakai ar savisaugai?
n.. Jūsų krūtinė taip graziai kilnojasi! Tai man primena vaikystės
epizodą, kai su tėte pūsdavome guminę valtį.
o.. Jūsų akys - nelyginant ežerai: viena - Isyk Kulis, kita - Baikalas.
Viena gili, kita - melyna.
p.. Ne, ka jūs, mergaite! Jus neatrodote man kvailoka. Greičiau
priešingai, net nustebau!
q.. Tuoj baigsiu taurę, madam, ir aš - po jūsų kojom!
r.. Mergaite, jūs taip maloniai kvepiate! Ka siandien gėrėt?
Komplimentai vyrams
a.. Jūs toks rimtas, susimastęs - tikriausiai neseniai iš zonos?
b.. Aš su jumis jaučiuosi tokia protinga!
c.. Gražūs tie lūpų dažai ant jūsų marškinių.
d.. Aš net nežinojau, kad būna raudonų puskojinių!
e.. Ar jūsų visas kūnas toks plaukuotas, ar tik šnevės?
f.. Matau, kad esate ir padorus ir kuklus žmogus, tik parodyti
nemokate...
g.. Ar marškinių pažastis specialiai susišlapinote?
h.. Jūsų paltas turi būti tokiomis trumpomis rankovėmis, ar tiesiog
senas?
i.. Jūsų rankos tokios suskirdusios! Turbūt rašytojas?
j.. Jūs ir antrą butelį sugebėsite įveikti?
k.. Jūs man primenate vandenyną..... Mane net pykina........
l.. Jūs toks protingas! Ar kaukuolės nespaudžia?
m.. Taip gera su jumis, jauku..... o pinigų ar dar daug turit?

Sveiki, mielieji Dekinga_1_....ppt

Naujienos is Seimo - SVARBU ZINOTI
Nepamirskite, kad nuo istojimo i ES datos, 2004.05.01, galioja nauji darbo grafikai.
Darbo pradzios ir pabaigos laikas lieka nepakite.

8.00 - darbo pradzia;
9.00 - atvykstame i darba;
9.15 - kavos pertraukele;
10.30 - elektroninio pasto tikrinimas;
11.15 - pasiruosimas pietums;
11.30 - pietus;
14.15 - interneto narsymas;
14.30 - kavos pertraukele;
15.30 - ruosiames namo;
16.00 - einame namo;
17.00 - darbo pabaiga.

P.S. Darbotvarke sudaryta pagal ES reikalavimus.


Taip pat - atlikus tyrimus didziojoje dalyje ES saliu, buvo nustatyta,
kad reikia skatinti vartoti alkoholinius gerimus darbo metu, nes:

1. Atsiranda stimulas eiti i darba.
2. Mazeja stresas.
3. Tarpusavio bendravimas tampa siltesnis.
4. Reteja skundai del mazo atlyginimo.
5. Prasmingiau naudojamas darbo laikas.
6. Darbuotojai sako tai ka galvoja, o ne tai, ka nori isgirsti valdzia.
7. Mazeja sildymo islaidos.
8. Mazeja tarnybiniu automobiliu poreikis.
9. Kyla moralinis pasitenkinimas darbu.
10. Mazeja atostogu poreikis. Personalas labiau linkes eiti i darba.
11. Gereja subjektyvus kolegu vertinimas darbe.
12. Virsininkas lengva ranka dalina premijas, nes jos cia pat "panaudojamos".
13. Pavaldiniai iki velumos uzsibuna darbe, nereikalaudami uz tai moketi virsvalandzius.
14. Visi atvirai issako savo idejas ir pasiulymus.
15. Po keliu taureliu visi sutinka dirbti daugiau ir geriau.
16. Dingsta iprotis prisigerti per pietu pertrauka.
17. Padideja sansai pamatyti virsininka nuoga.
18. Murmejimas visu priimamas kaip dalykinis bendravimas.

Gudus miskas. Stovi is rastu suresta trobele. Pareina namo
meskinai.
Tetis meskinas storu balsu rusciai isriaumoja:
- Kas valge is mano lekstes?
Meskiniukas rekia is paskos:
- Kas gere is mano puodelio?
Mama meskiniene atsisuka nuo virykles:
- Idiotai, as dar neidejau.

-----
Kiskis pasidare kakavos ir isejo pirkti bandeles. Kai grizo
kakavos nebebuvo.
Kiskis:
- Kas isgere mano kakava?
Tyla.
- Klausiu, kas isgere mano kakava?
Atsistoja meska:
- As.
- Tai gal bandeles nori?

-----
Ikausęs zmogelis nakti uzklysta i kapines ir ikrenta i iskasta
duobę. Niekaip nepavyksta islipti. Saukiasi pagalbos. Netrukus prie duobes
prieina taip pat ikausęs kapiniu sargas.
-Na, ko cia dabar sauki?
-Blogai, baisu, salta!
-Ir kaip tau nebus salta, juk visas zemes nusispardei.

-----
Eina girtuoklis namo miskeliu. Jau naktis, tamsu, beveik nieko
ematyti.
Eidamas girtuoklis suklumpa ir trenkiasi galva i medi. Sumurma:
- Atleiskite, atsiprasau, netycia uzkliuvau...
Paskui siaip taip atsikelia, eina toliau. Aisku, vel trenkiasi
i medi:
- Oi, atleiskit... Netycia... Eina toliau... Dar medis, kitas
medis, vel medis.
Girtuoklis klupineja, atsiprasineja... Galu gale sustoja ir
taria:
- Gal geriau palauksiu, kol jus visi praeisite...

- Gal geriau palauksiu, kol jus visi praeisite...[/quote]


Geras....

Bankui paskelbtas bankrotas. Visiems klientams buvo pasiūlyta pasirinkti vieną iš dviejų galimų variantų: arba nieko neatsiimti, bet iš karto, arba atsiimti viską, bet niekada.

Po milijonieriaus mirties visa šeima, tikėdamasi palikimo, susirinko pas notarą. Notaras perskaitė testamentą: "Būdamas fiziškai pajėgus ir sveiko proto, visus pinigus išleidau iki mirties..."

Savaitė turi dvi darbo dienas - pirmadienį ir penktadienį. Penktadienį darome viską, ko nepadarėme per savaitę, o pirmadienį - tai, ko nepadarėme penktadienį.

Teisme byla dėl mokesčių nemokėjimo. Prieš pat posėdį mokesčių inspektorius garsiai pareiškia kaltinamojo advokatui:
-Jūs nesąžiningas, nedoras žmogus!
Advokatas nepasimeta:
-O jūs - vagis!
Teisėjas reziumoja:
-Na, ką... Abi pusės viena kitą pristatė, galime pradėti.

Aš tai rinkčiausi nieko neatsiimti, bet iš karto. Kam tuščiai turėti viltį ir gadinti nervus

Supermarketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna
moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant takelio pasidėjęs vienui
vienintelį pirkinį - dešimtkilograminį paketą sauso šunų ėdalo. Moteris
atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:
- Jūs turbūt šunį turite?
Vyriškis, pagalvojęs, ar gali būti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį
perkančiam asmeniui:
- Ne. Laikausi specialios dietos.
Moteris susidomi:
- Tikrai? Ir padeda?
- Žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų,
mineralų. Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir beje, net į ligoninę dėl tos dietos
patekau.
Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
- Ką, toks staigus efektas?
- Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiaušinius laižytis, tai mašina
nutrenkė.

Jeigu Jūs kaip skruzdėliukas, atsargiai...

neišėjo failo pridėti

Kiekvienam geram pajamų straipsniui buhalterijoje yra atskiras blogas straipsnis kodekse.


Sklando gandai, kad vakar stoties rajone čigonė Nainova ir hipnotizuotojas Petraitis dvi valandas vienas kitam atidavinėjo pinigus, kol galų gale jų neatėmė policininkas Vileniškis.


Jei Lambrozo evoliucijos teorija būtų teisinga, tai maršrutinių mikroautobusų vairuotojų vaikai turėtų turėti ant nugaros trečią ranką, o ant pakaušio - trečią akį.

Smagios vestuvės