Pasijuokime mieli draugai

nerealu

Naktį žmogelio mašinoje suveikia signalizacija.
Bičas su tapkėm išbėga į lauką, o ten prie mašinos stovi trys ambalai su treningais, kurių vienas sako:
- Vo, maladiec, greitai raktelius atnešei.


Vyras laimingas įsiveržia namo ir šaukia:
- Žmona, aš laimėjau!
- Ką? Ką laimėjai?
- Milijoną eurų! Rinkis daiktus!
- Oi, kokius - žieminius ar vasarinius?
- Visus rinkis ir... dink iš čia!


Važiuoja du narkomanai. Privažiuoja kryžkelę. Vienas sako:
- Stop raudona!
- Jo tikrai!
- O dabar žalia!
- Aha nerealiai.
- O dabar žiūrėk orandžinė.
- Prikolas.
- Eeee... vėl raudona!
- Tą jau matėm, važiuojam


Mama nuvedė vaiką pas logopedą. Sako logopedas:
- Sakyk ratas.
- Latas.
- Sakyk ratas.
- Padanga!



Ant šakos kabo trys šikšnosparniai. Vienas iš jų nei iš to, nei iš šio apsiverčia ir atsitupia kaip paukštis. Kitas šikšnosparnis klausia:
- Kas jam?
- Turbūt nualpo, - atsako kitas.

Padės, jei nuotaika bloga
(Nuspausk pele ant kiekvieno šokančio žiurkėno)
http://www.xs4all.nl/~waa/animation/click_lastdance.html

Kaip tik savaitgaliui siūlyčiau viešbutuką kolegoms buhalteriams, kuo toliau nuo klientų ir šefų.....

Ėjo ežiukas mišku ir visiems pūtė arabus. Visiems buvo linksma, tik arabams
kažkas nepatiko.

Ėjo ežiukas mišku, žiauriai kankinamas abejonių. Abejonės anksčiau tarnavo
saugume, todel puikiai išmanė savo darbą.

Ėjo ežiukas mišku ir maldavo, kad tik nepradėtų lyti, nes prieš tai
prasidėjęs lietus dar nebuvo pasibaigęs.

Ėjo ežiukas mišku ir nešėsi pusę butelio degtinės. Sveikata jam neleido
išgerti viso, tad jis ją paliko ir nuėjo ieškoti kitos draugės.

Ėjo ežiukas mišku, vos vilkdamas kojas. Mat kojos buvo Knysliuko, o girtas
paršas - sunkus nešulys mažam ežiukui.

Ėjo ežiukas mišku, nekreipdamas dėmesio, kad miškas seniai iškirstas.

Ėjo ežiukas mišku, gaudydamas varnas, bet varnos nebuvo kvailos ir skraidė
aukštai.

Kerštas yra saldus

šeimyninis anekdotas

Vyksta slaptųjų agentų ruošimo programa. Praėjus visą kursą, liko paskutinis testas. Atvedama vieno iš treniruotų agentų žmona, su kuria jis buvo susituokęs 3 metus, o jam instruktorius duoda pi..toletą su dviem kulkom: “Eik ir nužudyk ją”. Po kelių minučių agentas išeina iš kambario ir sako: “Aš negaliu to padaryti”. “Labai gaila, bet tu neišlaikei testo” – atsako instruktorius ir liepia pakviesti kitą agentą. Atvedama ir to žmona, su kuria jis išgyveno 7 metus. Ir šiam agentui duodamas pi..toletas ir liepiama nužudyti žmoną. Po pusvalandžio jis išeina iš kambario “Ne, aš negaliu jos nužudyti”. “Gaila, bet tu neišlaikei testo” – atsako instruktorius ir liepia pakviesti paskutinį ruoštą agentą. Šiam instruktorius irgi duoda pi..toletą ir liepia nužudyti žmoną, su kuria išgyveno 15 metų. Jis paima pi..toletą, eina į kambarį, ir po minutės pasigirsta du šūviai. Dar po kelių minučių agentas išeina iš kambario ir sako: - Kas čia per kvailas testas? Šoviniai tušti, teko ją pribaigti pi..toleto rankena.

tema: Draugyste

Moteru draugyste:
Kai moteris nakti negrizo namo ir ryte vyras paklause, kur ji buvo,
ji pasake, kad nakvojo pas drauge. Vyras apskambino 10 geriausiu
zmonos draugiu ir visos patvirtino, kad zmona pas jas nemiegojo.

Vyru draugyste:
Kai vyras nakti negrizo namo ir ryte zmona paklause, kur jis buvo,
jis atsake, kad nakvojo pas drauga. Kai zmona apskambino 10 geriausiu
vyro draugu, 5 is ju patvirtino, kad vyras miegojo pas juos, o kiti 5
sake, kad jis ir dabar su jais.

Laba diena.
Radau jusu pasiulima dirbti vp market centre.Esu Ilgapirstis Tarbakrauskius,baiges Gariunu kolegija.Mane sudomino galimybe dirbti jusu prekybos centruose tarbakrauskiu.
Manau, kad esu tinkamas uzimti sias pareigas,nes atitinku joms keliamus reikalavimus.Man patinka kaip jusu vp market centruose organizuojamas darbas,geriau nei koncentracijos stovyklose,busiu lojalus jusu produkcijai,valgysiu ir gersiu tik su vp zenkliuku pazymetus produktus.Stengsiuosi kiek galedamas, kad issitustinimo rezultatas butu pazymetas taip pat vp zenkliuku,bet bijau, kad iskart to padaryt neiseis,reiks parauginti bent tris dienas.Esu mandagumo isikunijimas,laba diena galesiu pasakyt po penkis kartus ir nusilenksiu iki zemes,po apsipirkimo pasakysiu geros dienos ir gerai sukramtykit maista,neduok dieve razinka uzsprinksit.Dievinu sugedusiu produktu pietus,ypac tuo pasizymi SAULUCIU parduotuvese maitinamas personalas.Beja turiu atkreipti jusu demesi,kad uz sanitarinius valymus kurie vyksta naktimis jus mokat per daug,net 10litu uz visa nakti,tai yra pinigu ismetimas I ora.Nuostabiai pasijaucia personalas, kai po patkrinimu,susirinkimo metu jas isvadina debilem,ziurkem,ir ozkom,iskart jauciasi mandagumas zmogui, kuri jus taip puoselejat klijentu akivaizdoje.O tie papildomi isejimai I darba,leidzia neuzsimirsti koks tu brangus vp administracijai.
Besimokydamas Gariunu kolegijoje isigijau tarbakrauskio specialybe,tai pat suteiktas aukstasis neuniversitetinis issilavinimas.Moku lenku kalba ,nes kelis metus studijavau lenkijoj Varsuvos turguje,pagal tarbakrauskiu studentu mainu programa.

Jeigu manote,kad buciau tinkamas kandidatas sioms pareigoms uzimti,esu pasiruoses su jumis susitikti.

Pagarbiai.

Ilgapirstis Tarbakrauskius.

Galiu prideti nuoroda I padarytus darbus.Smulkus ju aprasymas AKISTATOS numeriuose.

Prisiminimai apie olimpiadą

Šiandien turiu labai daug darbo, bet vistiek kas pusvalandį pasižiūriu į tax ir pailsiu.

Penktadienio pokštas
Nepavyko
Bandau 3-ią kartą

Čia turbūt ir yra tas pokštas, kad neatsidaro?

Ateina aštuoniasdešimtmetis diedukas į paštą pensijos atsiimti. O ten sėdi toks jaunas bičelis. Galvoja: "Senas tas diedas, po poros savaičių ir nudvės". Sako:
- Tu ateik, tėvai, po mėnesio atsiimsi.
- Tai kad negaliu. Pinigų reikia - su tėvu į senelio vestuves einam.
- Kaip tai,- nustemba bičas.- Tai kiek tėvui metų?
- Šimtas septyni.
- O seneliui?
- Šimtas trisdešimt du.
- Pala, tėvai, tai ar ne per vėlai jam ženytis?
- Ai, jis šiaip nesiženytų, bet tėvai verčia.

Vyrai turi būti panašūs į kavą: stiprūs, karšti ir neduodantys užmigti visą naktį. Deja, dauguma iš jų panašūs į kopijavimo aparatus: tinka tik reprodukcijai.



As buvau laimingas. Draugavau su savo mergina ne vienerius metus ir
mes nutarem susituokti. Mano tevai padejo mums, draugai pritare siam
zingsniui, o mano mergina buvo nuostabi.

Vienintelis dalykas, kuris kele nerima, buvo mano busimoji uosve. Ji
buvo karjeros moteris, protinga, taciau labai grazi ir seksuali. Ji
kartais su manim flirtavo, versdavo mane jaustis nepatogiai.

Viena diena ji man paskambino ir pakviete uzeiti tam, kad drauge
perziuretume pakvietimus i vestuves. Taigi, as ir nuejau. Kai as
atvykau, ji buvo viena, priejusi prie manes, eme snibzdeti i ausi apie
tai, kad as netrukus vesiu, o ji jaucia man aistra, kurios negali nugaleti. Todel, kol as dar nesusituokes,
nepasventes savo gyvenimo
jos dukrai, ji noretu su manim bent karta pasimyleti...

Ka as galejau atsakyti? Visiskai sutrikes, nepratariau ne zodzio. Tada
ji pasake, kad eina i miegamaji ir lauks manes ten. Man beliko tik
stoveti ir ziureti i jos tolstancia tobula nugara. Jai uzlipus laiptais, apsigreziau ir nuejau prie lauko duru...

Atidares duris, isvydau jos vyra, laukianti, su asaromis akyse. Jis
mane apkabino ir pasake, kad yra be galo laimingas, kad atlaikiau si
maza isbandyma, ir kad jie niekada nerastu geresnio vyro savo dukrai.
Buvau pasveikintas kaip naujas seimos narys.

Ismokta pamoka ir sios istorijos moralas: laikykite savo prezervatyvus automobilyje.

Nepavyko. Gal ir gerai. Toks truputį porno tas pokštas buvo

ei pasakyk, kaip grąžinti į pradinę padėtį

O ką pavyko?
Aš tai "perkroviau" kompą ...

ir visai lengvai pavyko
tai gerai, kad jau valdžia namo išsilakstė

Įspėjimo negausiu?