Pasijuokime mieli draugai

Man patinka darbas. Aš galiu sedėti ir žiūrėti į jį valandų valandas.
Tik prisėdi padirbėti tuoj kas nors ima ir pažadina.
Aš visalaik kovoju. Iki pietų - su alkiu, po pietų - su miegu.
Šiandien tris kartus pagalvojau - labai pavargau.
Kuo ilgiau žiūriu į veidrodį, tuo labiau pradedu tikėti Darvinu.
Kalbėk trumpai, prašyk mažai, išeik greitai.
Jei nori paslėpti veidą - pasirodyk nuogas.
Gyvenimas duotas vieną kartą ir..., kaip taisyklė, pačiu netinkamiausiu momentu.
Išmintis visalaik ateina su amžiumi , bet kartais amžius ateina vienas.
"Kompiuteris niekada nepakeis žmogaus" (citata) Kanibalas.

Labas rytas:).
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Norite išsaugoti darbą?

kaubojus isjojo...
bet grizo...

www.dumpzone.com/swf/billy.swf


Kas pataikot į kaubojų, statau alaus

Tas kovbojus kaip biurokratai ir tarakonai - neimanoma jų atsikratyti

Aha, šmaikštus seniokas

Negerk broleli, negerk antros....

Buvusi McDonaldo kasininkė įsidarbina vaistinėje.
- Laisva kasa, ko pageidausite?
- Man pakelį prezervatyvų...
- Vietoj naudosite ar supakuoti ir su savimi pasiimsite?

В шикарном автомобиле едет блондинка, включает радио, а там говорят:
-Вы слушаете Европу +
Блондинка в недоумении:
-И откуда они знают?!

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

Vargšai vyrai .
У женщин это с рождения?
Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
Ксюша: - Папа скоро зима?
Папа: - Да, дочка.
Ксюша: - Валенки оденем?
Папа: - Да, дочка, оденем.
Ксюша: - И шубу?
Папа: - Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза, : -
Папа, а у меня ведь нет шубы.....
Я в шоке, ребенку нет трех лет, что будет дальше?

- Анри, - недовольно говорит жена своему мужу, - когда сегодня молодой человек придет просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто "да". И не надо целовать ему руки и твердить:" Спаситель мой!"

Приходит отец в детский сад.
Воспитатель(указывая на детей): Какой из них Ваш?
Отец: Какая разница? Всеравно Завтра опять обратно сюда приводить.

Селекционеры вывели новые породы выхухолей.
1. агрессивная - нахухоль 2. пассивная - похухоль 3. летающая - мухухоль 4. сексуальная - трахухоль 5. легкого поведения - бляхухоль.

Если вам снится, что вы лежите на кpовати пьяный, в ботинках, а pядом
стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажpалась, а вы
ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы -
да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, -
знайте: такой сон пpедвещает, что поспать вам не дадут!!!

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет
адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля.

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Отец подходит к сыну и говорит:
-Ты знаешь, мне кажется, что знакомство с девушкой через Интернет - это безнравственно... против природы...
-А как ты с мамой познакомился?
-В карты выиграл

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Užrašas ant sienos: "Alkoholis - lėta mirtis".
Pastaba po apačia: "O mes mirti ir neskubam".

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.


В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...


- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?