Pasijuokime mieli draugai

Eina keliu du pagėrę žmogeliai. Ėmė ir susiginčijo: saulė dabar šviečia ar mėnulis. Mato ateina trečias, klausia jo,kaip yra.
– Žinote, aš ne vietinis.

- Einam lažybų: nuo rytdienos negersiu nė lašo.
- Sutinku. Iš ko lažinamės?
- Iš pusės litro.

- Na, kaip sūnelis? Ar jau padeda tėveliams?
- Padeda, vakar su tėvu visą algą pragėrė.

- Šiandien mirtinai prisigersim, - kalbasi vyrai eidami į restoraną.
Čia priėjo kitas ir tarė:
- Eime, ir aš noriu numirti drauge su jumis.

Uždavinėlis girtuokliui. Turite: degtinės ir silkės.
Klausimas: kokio velnio dar reikia?

Reklamos skelbimas: "Per vieną vienintelį seansą atpratiname nuo alkoholio ir narkotikų. Nuolatiniams klientams – nuolaida".

Susitiko Jonas išgėrusį Petrą.
- Petrai, ar pasiutai?– nustebo Jonas.– Tau juk gydytojas griežtai uždraudė gerti.
Petras gudriai pamerkė akį.
- Man jo draudimas nebegalioja. Praeitą savaitę gydytojas mirė.

Stovi Maskvoje prie tvoros prisigėręs negras ir žagsi. Pro šalį eina rusas ir klausia vargšelio:
- Ko toks liūdnas, gal namo užsimanei?
- Aha.
- Labai nori mano?
- Aha.
- Labai labai?
- Aha.
- Lipk man ant pečių – į medį užkelsiu.

Tvarkydama vyro kambarį, žmona iš po sofos iššlavė kalną tuščių džino butelių.
– Tomai, paaiškink, ką visa tai reiškia? – rūsčiai kalusia žmona.
– Net nenutuokiu, – aš juk nė karto nesu parnešęs namo tuščių butelių...

Adjutantas sustabdo visai nusigėrusį kareivį ir sako:
- Kvaily, jei negertum, galėtum tapti adjutantu.
- Nusispjaut. Kai išgeriu, aš – pulkininkas.

Vilniuje, prie Aušros vartų, guli visiškai girtas alkoholikas. Prabudęs klausia:
- Kur aš esu?
- Prie Aušros vartų.
- Ar negalėtumėte uždaryti tų vartų? Man labai šalta.

Guli visiškai girtas žmogus prie gėrimų parduotuvės ir miega. Prie jo prieina policininkas ir klausia:
- Pilieti, ką jūs čia veikiate?
- Aš? Reek-lamuooo-ju pard-duotuvęęę.

Algų mokėjimo dieną vyrai sprendžia vieną svarbų klausimą: "Gerti ar negerti". Vienas pasiūlė išeitį:
- Metam monetą. Jeigu herbas - tuojau pat bėgam į parduotuvę. Jei iškris moneta, tai atidėsime iki rytojaus. Jeigu moneta sustings ant šono, tada eisim į restoraną. Ir jeigu moneta pakibs ore, visus pinigus sąžiningai parnešime namo.

Girtas žmogus skambina į duris ir klausia:
- Ar aš čia gyvenu?
- Ne.
- O kas tada čia gyvena?
- Aš.
Skambina į kitas duris:
- Ar aš čia gyvenu?
- Ne.
- O kas čia gyvena?
- Aš.
Skambina į trečias duris:
- Ar aš čia gyvenu?
- Ne.
- O kas čia gyvena?
- Aš.
- O kodėl tada tu gyveni visur, o aš niekur?

Šliaužia girtas žmogus aplink statinę. Prie jo prieina vienas praeivis ir klausia:
- Ką tu čia veiki?
- Namo einu.
- O kur tavo namai?
- Štai pasibaigs tvora ir į kairę.

Rimtai įkaušęs vyras, kad nepažadintų žmonos ir nepastebėtas nueitų į miegamąjį, nusiavė batus ir ant pirštų galiukų sėlino koridoriumi. Staiga suskambėjo laikrodis:
- Petrai, kiek dabar valandų? – pasigirsta žmonos balsas.
- Dešimt.
- O kodėl laikrodis išmušė 1-ą?
- O ką, jis dar turėjo išmušti ir nulį?

Stovi vienas nuliūdęs vyras prie gėrimų parduotuvės. Prie jo prieina kitas ir klausia:
- Ko toks nusiminęs? Ar pinigų neturi?
- Turiu… (sunkiai atsidūsta)
- Tai gal degtinės nėra?
- Žiūrėk, yra… (vėl atsidūsta)
- Tai kas tada yra?
- Tai kad nesinori...

Grįžo žmona, po naktinės pamainos, namo. Klausia dukters:
- Dukrele, ar tėvelis vakar grįžo blaivus?
- Nežinau. Jis tik paprašė veidrodžio. Norėjo pažiūrėti kas grįžo.

- Kas atsitiko tavo seneliui?
- Naminė jį nuvarė į kapus.
- Turbūt baltoji karštinė pribaigė?
- Ne, sprogo "samagono" aparatas.

- Ar stiprus jūsų "samagonas"?
- Pamėginkit įpilti truputį į savo akvariumą.
- ???
- Žuvys iššoks laukan ir įvarys katiną į medį.

Grįžta vyras namo girtas. Žmona pasiėmė šluotą ir pradėjo jį vanoti sakydama:
- Ar dar gersi!? Ar dar gersi!?
- Ne...
- Aš tavęs paskutinį kartą klausiu! Ar dar gersi!?
- Gerai, įkalbėjai. Įpilk.

Vienas alkoholikas, jau pasiekęs reikiamą kondiciją, prieina prie veidrodžio ir sako:
- Čia aš.
Prieina prie kito:
- Čia irgi aš.
Kažkas pabeldžia į duris:
- Kas ten?
- Aš.
- Ir ten aš!

Kaimo klube lektorius sako kalbą apie alkoholizmo žalą sveikatai:
- Įsivaizduokite, jei prieš gyvulį pastatytumėte kibirą degtinės ir kibirą vandens. Kaip jūs galvojate, kokį kibirą jis pasirinktų?
- Kibirą su vandeniu!– atsako balsas iš salės.
- O kodėl?
- Todėl, kad jis gyvulys!

- Dar degtinės nori?
- Ne...
- Gersi?
- Įpilk...

- Ach... jei taip sugrįžtu visi pinigai, kuriuos aš per savo gyvenimą pragėriau!
- O ką tu su jais darytum?
- Oi, kaip aš prisigerčiau!

- Ar jūs geriate?
- Tik švenčių metu.
- O kada jos būna?
- Kai yra ko išgerti.

Tėvas sėdi virtuvėje ir geria alų. Prieina duktė:
- Tėte, ar galiu paimti tuščią butelį – nunešiu į supirkimo punktą ir nupirksiu duonos.
- Imk, nešk… Ir ką jūs čia be manęs valgytumėte?

Viename bare dirbo barmenas, turintis labai stiprius kumščius. Tokius stiprius, kad baro savininkas paskelbė padovanosiąs 1000 USD tam, kuris sugebės išvarvinti bet lašą sulčių iš citrinos, kurią išspaudė geležiniai barmeno kumščiai. Ne vienas stipriarankis (dokininkai, sunkumų kilnotojai, kalviai ir t.t.) bandė laimėti šį nesunkų žaidimą, bet nė vienam tai nepavyko.
Vieną gražią dieną į barą užsuko mažas žmogelis su centimetro storio stiklais akiniuose, prisistatė barmenui ir pareiškė:
- Aš noriu pabandyti laimėti varžybas!
Po to, kai bare nutilo griausmingas visų sėdinčiųjų juokas, barmenas pasakė ,,gerai”, paėmė citriną ir ją išspaudęs, padavė žmogeliui. Dideliam stebinčiųjų nustebimui, iš mažose jo rankose suspaustos sausos citrinos išsisunkė vienas lašas sulčių, po to antras, trečias… iš viso net šeši lašai!
Po to, kai baro savininkas sumokėjo žadėtąją premiją, barmenas, vis dar netikėdamas tuo, kas įvyko, paklausė laimėtojo:
- Ką jūs dirbate? Gal jūs medkirtys, mėsininkas ar kas nors panašaus?
- Ne, aš tik mokesčių inspektorius.

REMONTO DARBAI
Šis dokumentas, datuotas 1825m., rastas vienuolyno rūsyje
Sankt Peterburge.
Neaišku koks dailininkas buvo pakviestas restauruoti šv. Jono
Krikštytojo cerkvę, tačiau po atliktų darbų vienuolyno vyresnysis
pasiūlė dailininkui pateikti įvykdytų darbų sąskaitą užmokesčiui
gauti.
Dailininkas, nemokėdamas buhalterinės raštvedybos, parašė:
Sąskaita:

1. Padidinau dangų ir pridėjau šiek tiek žvaigždžių.............. 1 rub.
2. Nudažiau Kristaus gimimo vietą.... ........................ .... 3 rub.
3. Pataisiau Adomo ir Ievos drabužius po nusidėjimo.............. 5 rub.
4. Nuploviau šv. Mergelę ir paskui nudažiau ją tris kartus....... 10 rub.
5. Patvarkiau Barborą šalia įėjimo...................................... 8 rub.
6. Mergelei Marijai padariau naują kūdikį........................ 10 rub.
7. Pataisiau angelą ir įstačiau plunksną Šventajai Dvasiai...... 7 rub.
8. Po kartą patvarkiau Pasaulio Kūrėjo žmonas.................... 10 rub.
9. Atnaujinau Mergelės Marijos išblukusias vietas................. 9 rub.
10. Sinajaus kalne visus 12 apaštalų nulakavau matiniu laku..... 6 rub.
11. Užglaisčiau ir uždažiau šv. Mikalojaus užpakalį................. 3 rub.
12. Išskyriau linijomis ir pastačiau kryžių po visais šventaisiais.....5.rub.

Suma...............................................................77rub.

Šiame dokumente vienuolyno vyresnysis įraše rezoliuciją:
Sumokėti šitam kvailiui kiek prašo nes kitaip jis išniekins visus šventuosius.

Po alaus festivalio alaus daryklų prezidentai nuėjo į barą. Corona prezidentas užsisako alaus:
- Barmene, įpilkite man geriausio pasaulyje alaus, Corona.
Barmenas įpila bokalą ir paduoda. Budweiser prezidentas:
- Barmene, man prašau geriausio alaus pasaulyje, "Alaus Karaliaus", bokalą Budweiser.
Barmenas įpila ir paduoda. Coors prezidentas:
- O aš norėčiau vienintelio pasaulyje alaus, kuriam gaminti naudojamas Rocky Mountain šaltinio vanduo – bokalą Coors.
Jis gauna, ko prašęs. Kalnapilio prezidentas užsisako Coca-Cola. Barmenas šiek tiek nustemba, tačiau įpila, ko paprašytas. Kiti prezidentai taip pat nustebę:
- Kodėl gi tu neužsisakei Kalnapilio?
Į tai Kalnapilio prezidentas atsako:
- Na, aš pagalvojau – jei jūs negeriate alaus, aš taip pat negersiu.


Du jaunuoliai kalba tarpusavyje:
- Man labai nesiseka pastaruoju metu. Viena mergina mane apkaltino, kad kėsinausi į jos garbę savo automobilyje. Šįryt vyko teismas. Teisėjas mane nubaudė 150 USD bauda… O kai jis pamatė merginą, tai nubaudė 200 USD papildomai už tai, kad vairavau, būdamas neblaivus!

Čia radau toki skelbimą....

Taika ir Klestėjimas Visiems

"Pasaulyje gerai žinomas, dvasiškai nušvitęs mokytojas, Sankaršan Das Adhikari, rengia pasaulinį paskaitų turą, skirtą padėti karo bei skurdo alinamai žemės planetai įžengti į naująją taikos ir klestėjimo epochą. Didžiulė sėkmė, jog Mokytojas sutiko stabtelėti Lietuvoje ir pasidalinti su mumis paslaptimis, kaip kiekvienas šio pasaulio vyras, moteris ir vaikas gali gyventi taikoje ir gerovėje. Būkite pasiruošę išgirsti tai, kas gali pakeisti jūsų gyvenimą. Sėdimų vietų skaičius ribotas, pasirūpinkite būti ten laiku."

Haleluja, haleluja pagaliau mano siela bus išgelbėta....Kas dar eis kartu su manimi? Atrodo jau niekas netiki sektomis, bet dar vistiek užklysta "šventieji"....

Aš išviso netikiu, kad ten kažkas eina...Girtuokliai- geria, pašlemėkai - šlama, o gyvenimu nusivylę- toliau vysta... Aš irgi neisiu, nors būtų idomu pažiurėti kiek opiumas liaudžiai kainuoja.

Na, kas man darosi. Jau antrą kartą parašau, ištrinu apsigalvojus ir pagauna mane:). Tarp kitko, kažkada teko bendrauti su moterimi, kuri daug daug ką išbandžius dėl įdomumo. Šiaip, įdomi moteris, (turinti ką pasakyti) nors daug kas iš pažįstančių ją laikė keistoka.

O aš vos neišprotėjau, neradęs žinutės... Tai gerai kad citavau, kitaip būčiau skubėjęs pas pas ilgarankovius.. Galiu ir ištrinti tavo žinutę.

Gali būti, tiesiog nieko reikšmingo nepasakiau, tai ir nusprendžiau ištrinti, kad nesimaišytų čia:).

Tai geriau netrink, vistiek pagausim....

Galvoji man anadien kitaip buvo? lygiai tas pats variantas..

Įdomi tema www.delfi.lt/news/daily/lithuania/article.p... , dar juokingesnė diskusija. Ypač apie tai, kad moterys virš 35 metų yra nebevaisingos...

Bliamba, gėda skaityt tokius paistalus.
Neturi mūsų valdžios žmogai ką veikti.
Dabar užsiims šeima.
Problema, matai, kad vyresni tuokiasi, vaikus gimdo. Jau net nežinai - juoktis ar verkti.

Elvusia, būna ir blogiau...
Gal paverkime kartu? Ar pasijuokime?

Skambina sūnus mamai namo:
- Mama! Aš vedu!
- Oi, sūneli, kaip aš džiaugiuosi!
- Tik, žinai, ji negrė...
- Na nieko, mes su tėvu ne rasistai!
-...ji turi keturis vaikus....
- Puiku! Mes su tėvu vaikus mylim!
-....ir dar: mes neturim kur gyventi...
- Tik tiek? Atvažiuokit į mūsų jaukų vieno kambario butuką!
- O kaip mes gyvensim?
- Na, jūs su žmona ir vaikais kambaryje, o tėvas-sandėliuke
- O kaip gi tu, mama???
- O aš sūneli, va dabar ragelį padėsiu ir pasikarsiu...

Pereitą savaitę lietuvių lakūnas Jonas Petraitis viršijo garso greitį: jam pavyko įterpti sakinį į uošvienės pokalbį su trimis kaimynėmis .

Pas burtininką ateina vyriškis.
V: Ar galite panaikinti užkeikimą, kuris persekioja mane jau 20 metų?
B: Galėčiau, jei pakartotumėte užkeikimo žodžius tiksliai taip, kaip jie buvo ištarti.
V: Atsimenu kaip šiandien - "Nuo šiol skelbiu jus vyru ir žmona!"

Kaip galima sutaupyti kuro:
www.youtube.com/watch?v=ZPdqWpofvI8&NR=1

-Uz pareiguno izeidima jums 500lt bauda.Ar norite dar ka nors pasakyti?
-Taip, tikrai noreciau,bet kai tokios baudos....


-Kai jus nusisypsote,man kyla noras pasikviesti jus i svecius.
-Mielai ateisiu.Kur jus gyvenate?
-As - stomotologas.

Skrenda lektuvas.stiuardese nesioja gerimus.Priena prie arabo:
-Jums,pone,viskio,konjako,vyno?
-Ne,aciu,man tuoj prie vairo sesti reiks.....

Gera žmona – atsvara vyro gyvenimui