Pasijuokime mieli draugai

Kolūkio susirinkimas. Pirmininkas kreipiasi į susirinkusius:
- Vairuotojas sudaužė mašiną. Kaip mes jį bausime?
Atsistoja kalvis (matmenys 2 ant 3) ir sako:
- Leiskite, aš jam trenksiu.
- Negalima. Vairuotojas pas mus tik vienas, o tu jį gali ir užmušti.
- Tada leiskite man trenkti buhalteriui. Jie pas mus dviese...

Iš pasikalbėjimo

From: Daiva
Sent: Monday, February 18, 2008 12:01 PM
To: Gintaras
Subject: Aš tavęs nekenčiu.

Laba diena, Gintarai.
Esu priversta tau pranešti, jog tu niekšas ir egoistas.
Kaip tu galėjai? Ir kur tu vakar valkiojaisi?

Pagarbiai,
Daiva
P.S. Nupirk duonos: baltos ir juodos.

From: Gintaras
Sent: Monday, February 18, 2008 12:10 PM
To: Daiva
Subject: RE: Aš tavęs nekenčiu.

Gerbiama Daiva!
Ar tu išprotėjai?! Aš su draugeliais sėdėjau, alų gėriau.

Su geriausiais linkėjimais,
Gintaras
P.S. Negalėsiu.

From: Daiva

Laba diena, Gintarai.
Gintarai, tu chamas. Nijolė iš buhalterijos viską matė.
Tu menkysta, aš tavęs daugiau nebemyliu.

Pagarbiai,
Daiva
P.S. Kodėl negalėsi?


From: Gintaras Šulas

Gerbiama Daiva!
Atleisk, Pupuli. Bet tavo Nylka akla, kaip mano devyniasdešimt šešerių metų
proprosenelė. Sėdėjau aš su draugeliais, prisiekiu savo snieglente.
Daugiau taip nedarysiu.

Su geriausiais linkėjimais,
Gintaras
P.S. O kodėl vis aš ir aš?

From: Daiva

Laba diena, Gintarai.
Galbūt Nijolė šiek tiek ir trumparegė, tačiau ne tiek, kad neįžiūrėtų tavo
„draugelių" trečio dydžio biusto ir „Abaldini" aulinukų už 900, be kita ko,
dolerių. Beje, aš taip ir nesulaukiau dovanos Valentino dienos proga.
Apsimelavęs.

Pagarbiai,
Daiva
P.S. Susirink savo trantus ir nešdinkis!

From: Gintaras

Gerbiama Daiva!
Mažule, kam taip karščiuotis? Nijolytė truputį apsiriko. Visų pirma,
Giedrės antro dydžio, antra, ji baisi ir mano sekretorė, o trečia, kur
parduoda tuos tavo „Abaldini"?

Su geriausiais linkėjimais,
Gintaras
P.S. Nupirksiu duonelės ir torčiuką. Aš tave myliu.

From: Daiva

Laba diena, Gintarai.
„Europa", 2-as aukštas, iš dešinės. Perduok sekretorei, kad kitą kartą aš
spjausiu jai į dekoltė. Tiesiai į antrą dydį!

Pagarbiai,
Daiva
P.S. Ir saldainiukų.

gal pasikartosiu

Vyras atrado GINKLUS ir sugalvojo MEDŽIOKLĘ Moteris atrado MEDŽIOKLĘ ir
sugalvojo KAILINIUS.

Vyras atrado SPALVAS ir sugalvojo TAPYBĄ, Moteris atrado TAPYBĄ ir sugalvojo
MAKIAŽĄ.

Vyras atrado ŽODĮ ir sugalvojo POKALBĮ,
Moteris atrado POKALBĮ ir sugalvojo TAUŠKALUS.

Vyras atrado KORTAS ir sugalvojo ŽAIDIMĄ, Moteris atrado ŽAIDIMĄ ir sugalvojo
BURTUS.

Vyras atrado ŽEMDIRBYSTĘ ir sugalvojo MAISTĄ, Moteris atrado MAISTĄ ir
sugalvojo DIETĄ.

Vyras atrado DRAUGYSTĘ ir sugalvojo MEILĘ, Moteris atrado MEILĘ ir sugalvojo
VEDYBAS.

Vyras atrado MOTERĮ ir sugalvojo SEKSĄ,
Moteris atrado SEKSĄ ir sugalvojo MIGRENĄ.

Vyras atrado MAINUS ir sugalvojo PINIGUS, Moteris atrado PINIGUS ir nuo tada
visiems atėjo Šakės... :)

Trys abiturientai laiko stojamąjį istorijos egzaminą.Vienas jų bando įstoti už pinigus, kitas - už didelius pinigus, o kitas - savo jėgomis. Klausimas pirmąjam:
- Ant kurios šalies pirmą kartą buvo numesta atominė bomba?
- Ant Japonijos.
- Dešimt.
Klausimas antrąjam:
- Kuriais metais?
- 1945-aisiais.
- Dešimt.
Klausimas trečiąjam:
- Ant kokio miesto?
- Ant Hirosimos.
- Kiek žuvo?
- 294 tūkstančiai.
- Išvardinkite žuvusiųjų vardus ir pavardes.

kaip vedžioti už nosies. Nuoroda:

http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/bushv2.htm

Pliusminus
Aprašymas : Ieshkome patyrusios buhalteres keliu nedeliu imoniu apskaitai vesti. Viena is ju yra apleista. Privalumas: galimybe dirbti musu biure.

Kokie privalumai....
Kokia rašliava.........

Gal jau ir girdėta/skaityta, bet man laaabai pakėlė nuotaiką!

Klientas: Aš bandau prisijungti prie interneto su Jūsų CD, bet niekas
nevyksta. Ką aš darau blogai?
Asistentas: Jūs įdėjote CD į diskasukį?
K: Jo.
A: Ir koks pas Jus kompiuteris?
K: Kompiuteris? Aš neturiu kompiuterio. Čia CD grotuvas ir jis
skleidžia keistus garsus. Paklausykite…
A: Ir koks pas Jus kompiuteris?
K: Toks baltas

A: Paspauskite „My computer" ikoną kairiame ekrano kampe.
K: Mano kairėje, ar Jūsų kairėje?

A: Laba diena. Kuo galėčiau padėti?
K: Man nespausdina.
A: Ar galėtumėte paspausti „Start" ir…
K: Drauguži, klausyk. Net negalvok kalbėti su manimi techniškai. Aš
tau ne koks Bilas Geitsas, po velnių!

K : Laba diena, aš Marta. Man niekaip nepavyksta atsispausdinti.
Kiekvieną kartą, kai aš bandau, kompiuteris praneša „Spausdintuvas
nerastas". Aš net pakėliau spausdintuvą ir padėjau jį priešais
kompiuterį, bet jis vistiek jo neranda…

K: Laba diena. Man nesiseka spausdinti raudonai…
A: Ar Jūs turite spalvotą spausdintuvą?
K: Aaaaaa…………… Ačiū Jums.

K: Mano klaviatūra pradėjo neveikti.
A: Ar Jūs įsitikinęs, jog ji prijungta prie kompiuterio?
K: Ne. Aš negaliu pamatyti kompiuterio galinės dalies.
A: Paimkite klaviatūrą ir paeikite 10 žingsnių atgal.
K: Gerai.
A: Ar klaviatūra leido Jums eiti?
K: Taip
A: Vadinasi, ši klaviatūra nėra prijungta. Gal netoliese yra kita?
K: Taip, yra viena. A, ta kuri veikia

A: Jūsų slaptažodis yra mažoji raidė a, kaip a žodyje arklys, didžioji
raidė V, kaip žodyje Viktorija, ir skaičius 7.
K: O tas 7 didžiosiomis raidėmis?

K: Negaliu prisijungti prie interneto.
A: Ar esate tikras, jog naudojate teisingą slaptažodį?
K: Taip, aš tikras. Mačiau, kaip jį suvedinėjo mano kolega.
A: Gal galite pasakyti, koks buvo slaptažodis?
K: Penkios žvaigždės

A: Kokią antivirusinę programą naudojate?
K: Netscape.
A: Tai ne antivirusinė programa.
K: Oi, atsiprašau… Internet Explorer

K: Turiu didelę bėda. Man draugas įjungė „screen saver", bet kievieną
kartą, kai pajudinu pelę, jis pradingsta.

A: Kuo galiu padėti?
K: Aš rašau savo pirmajį e-laišką.
A: Supratau, ir kokios bėdos?
K: Adrese yra raidė „a", bet kaip nupiešti apskritimą aplink ją?

xa xa..

Psitikrinkim http://www.korova.ru/humor/bodun.php

Išsitikrinau visokiais būdais
Nežinau, kiek tiesos, nes nustebino praktiškai jokios įtakos neturinti kūno konstitucija.
Matyt, čia rusiški standartai :))
Labai jau dideli kiekiai

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда д ля бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне я зык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"

Pagavo ufonautai amerikoną, japoną ir rusą. Nu vienu žodžiu biologiniams tyrimas :) Aišku kaip visada sako, kad gali vieną paleisti, jeigu jis pasakys skaičių, kurio ufonautai nežino.
Amerikonas sako:
- Trilijonas!
Ufos pasijuokė, mol pas juos vaiku darželyje jau su tokios eilės skaičiais vaikai pratimus atlikinėja.
Japonas tada sako:
- Sekstilijonas!
Ufos:
- Žinom !! Mol univere visi ufos skaičiuoja.
Tada rusas ir sako:
- Da**uja!
Ufos apšalę žiuri , pirmą kart tokį skaičių girdi. Mol davai čiuvakas paaiškink kas čia per skaičius ir kur jis naudojamas. Nu žmogelis sako:
- Čia vienas mano draugas profesorius galėtų paaiškinti. Ufos su rusu šoko į skraidančią lėkštę ir lekia tipo pas ta profesorių.
Priskrenda prie kaimo geležinkelio stoties iš kurios išeina toks prapoica, savaitę gėręs ir jau beveik su baltais arkliais kalbantis sargas. Nu ruselis sako:
- Andriucha, anuka paaiškink šitiems urodams kiek yra DA**UJA!
Sargas taip ramiai pasisuka į bėgius ir sako:
- Žiūrėkit! Matot bėgius? Matot balkius po bėgiais? Dabar eikit ir skaičiuokit balkius! Kada prieisit iki skaičiaus "Nu i na**ui", tai bus kaip tik per vidurį iki Da**uja!!!

Visi, kas kada nors bent kiek studijavo - puikiai supras

agne-marija.livejournal.com/306447.html?#cutid1

Yes...

man tas jausmas labai žinomas

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - 'обращение'.
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется' послание'?

Из объяснительной записки: 'Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.'

Geras...

Kapinės. Prie duobkasio prieina vyriškis ir sako:
- Kai aš numirsiu, ant antkapio lai užrašo: "Čia guli geras žmogus - bankininkas"
Duobkasys:
- Po du į duobę neguldom....

Panaudojus modernią elektroninę įrangą, lietuvių mokslininkams pavyko
sužinoti daug naujo apie šunų gyvenimą. Tyrimo metu paaiškėjo, kad 90% laiko
šunys bando nusikrapštyti videokamerą nuo galvos. Likusius 10% laiko šunys
bando apkandžioti mokslininkus, bandančius pakeisti videokasetę.


Kas gali būti baisiau už pitbulį, užsikrėtusį AIDS?
Tik tas vyrukas, kuris jį užkrėte...

Radijo laidoje:
- Sveiki, norėčiau pasveikinti savo merginą su statybininkų diena ir nusiųsti jai dainą.
- Ji dirba statybose?..
- Ne. Bet b**s žino ką iš savęs stato...