Elste
27038
#662252 2009-06-09 09:11 Elste
geriausiai veža žaliosios musmirės.
Rimtai čia.
Miške gyvena toks diedukas (buvęs eigulys), tai jis sakė, prisidžiovina žaliųjų musmirių. Ir po maža gabaliauką atsipjauna ir suvalgo. Sakė, veža geriau už bet kokį šnapsą ar žolyte smile , visai dienai užtenka. Laabai geras haliucinogenas. smile
O svarbiausia nieko nekainuoja, tik aišku ir padauginti nereikia - TIK mažyti mažyti gabalėlį. smile


Neleisk kasdienybei išsukinėti Tavo sielos sparnų...

Samajana
6112
#662262 2009-06-09 09:39 Samajana redaguota: 2011-09-11 06-18

Elste rašė:

Miške gyvena toks diedukas (buvęs eigulys), tai jis sakė, prisidžiovina žaliųjų musmirių. Ir po maža gabaliauką atsipjauna ir suvalgo.


Aha mišką nuo netvarkos saugo...visi tai žino...musmirės atsikanda ir...dainuoja
...kvepia eglutė žaliuoju mišku,
vaikučiai ją skuba papuošti laiku,
tegul jos apdaras blizga puikuuuuus
....šiandieną lialia džiugins ji mus... smile... per TV rodydavo juk. O gal tu su bobute iš Sibiro dar buvai negrįžusi...nematei?

Yra taip kaip yra,todėl negali būti kitaip...

Elste
27038
#662265 2009-06-09 09:43 Elste redaguota: 2011-09-11 06-18

Samajana rašė:

per TV rodydavo juk. O gal tu su bobute iš Sibiro dar buvai negrįžusi...nematei?



mačiau mačiau, puikus multikas apie girinį smile
Nu čia jo gal ir panašus diedukas smile tiesiog miške vienkiemyje gyvena ir prie pensijos prisiduria kam paauogaudas, kam pagrybaudamas, kam malkų parūpindamas...
Toks įdomus žmogelis pakalbėt, visokių liaudiškų receptų nuo visokių ligų papasakoja, atsitikimų visokių, šiaip liaudies išminties...
Mes tai nepatikėjom apie tas žalias musmires, galvojam lazdavojasi čia diedukas iš jaunimo. Bet akurat, pagraužia jis jų kai nori apsinešti ir laimingas smile


Neleisk kasdienybei išsukinėti Tavo sielos sparnų...

Petronele
18347
#662389 2009-06-09 13:00 Petronele
Vyksta pamoka. Mokytoja klausia mokinių, kas kaip praleido vasarą.
Pakelia ranką Onutė ir sako:
-Mano mama prostitutė, tai uždirbo pinigų ir mes skridome į Kanarų salas, buvo labai faina.
Pakelia ranką Antanukas ir pasakoja:
-Mano tėtis policininkas, tai pasidarė pinigo ir mes skridome į Havajus, buvo neįtikėtina.
O Petriukas sėdi toks nuliūdęs, mokytoja jo ir klausia:
-Na, Petriuk, kaip tu praleidai atostogas, kur buvot pailsėt?
Petriukas atsako:
-Mano tėvas fūristas, jei ne tos prostitutės ir mentai, tai ir mes būtume skridę kur nors pailsėt smile

Aradija
10432
#662414 2009-06-09 13:25 Aradija
Aš labai mandagi.
Kai pasiunčiu žmogų nx, visuomet perskambinu ir pasiteirauju, kaip jis nusigavo. smile

Kada gi pagaliau pagamins telefonus su funkcija „blokuoti skambučius savo buvusiems, kuriems pradedi skambinti vos tik prisigeri“?

... o po to mes nuėjome į ZAGS-ą ir informavome valstybę apie tai, kad kartu miegame... smile

Kalorijos – tai tokios mažos bjaurybės, kurios ateina naktimis ir sumažina drabužius.

Negi aš tokia seksuali, kad gyvenimas taip mane tratina? smile

Dar viena diena be reikalo panaudoto makiažo... smile

Mes atsakome už tuos, kurių laiku nepasiuntėme.

Kai žmogui įkanda vampyras, jis pavirsta vampyru. Susidaro įspūdis, kad visus aplinkui apkandžiojo ožiai...

Jeigu visi žmonės turi angelus sargus, tai mano arba kažkur kirmija, arba labai ilgam užgėrė...

Moteris turi mokėti daryti 70 dalykų: plauti indus ir 69...

Dieve, padaryk taip, kad visos kalorijos nueitų į papus...

Aš tai vadinau px..izmu, kol nesužinojau žodžių „atsparus stresui“.

Kaktusas – tai gyvenimu labai nusivylęs agurkas.

Kada pagaliau sugalvos kompiuterius, kurie po garsinės komandos “bl**!!” sustabdys po jos sekančius veiksmus? smile

- Tu visada tokia kalė?
- Ne, 5 dienas per mėnesį aš dar blogesnė. smile

Kelintą kartą įsitikinu, kad moterys moka saugoti paslaptis.
Grupėmis… Maždaug po 40 žmonių. smile

Viskas. Nusibodo. Pasiimu virvę, rišu ant šakos ir einu suptis. Seniai norėjau...


Loreta13
31055
#662577 2009-06-09 18:34 Loreta13 redaguota: 2011-09-11 06-18

Petronele rašė:

Užtat kaip veža :)

Šian "žaidėme" su abscentu:))
Ir deginome cukrų, ir ledus su laimu grūdome, ir su sodos vandeniu bei ananasų sultimis maišėme.
Galvojau skaniau bus:))
Brudas kažkoks, kuo jį begardintum.
Ale visiems tikrai pasireiškė kažkoks įdomus haliucinigeninis efektas:))
lt.wikipedia.org/wiki/Absentas

Jeigu uždarysite duris visoms klaidoms, tiesa liks už durų.
R.Tagorė
Jei tikrai desperatiškai nori, gali turėti viską, ko trokšti. Privalai norėti taip stipriai, kad tas noras veržte veržtųsi per odą ir susijungtų su pasaulį sukūrusia jėga. S. Graham

Aradija
10432
#662581 2009-06-09 18:39 Aradija
ir iš kur jus to tikrojo absento gavot? kiek zinau dabartiniuose absentuose (kur maximoj pardavineja) nebera to pagrindinio ingridiento kuris ir sukeldavo ta haliucogenini poveiki smile sako galima gauti dar jo kazur is po prekystalio, bet tik absento gimtineje smile Lietuvoj jau kazin

Viskas. Nusibodo. Pasiimu virvę, rišu ant šakos ir einu suptis. Seniai norėjau...


Loreta13
31055
#662582 2009-06-09 18:43 Loreta13 redaguota: 2011-09-11 06-18

Aradija rašė:

Lietuvoj jau kazin

Iš Čekijos.
Original:))
70 "abarotų"

Jeigu uždarysite duris visoms klaidoms, tiesa liks už durų.
R.Tagorė
Jei tikrai desperatiškai nori, gali turėti viską, ko trokšti. Privalai norėti taip stipriai, kad tas noras veržte veržtųsi per odą ir susijungtų su pasaulį sukūrusia jėga. S. Graham

Aradija
10432
#662589 2009-06-09 18:54 Aradija
eh tai jau geriau lietuviška suktini gerti - su sprite labai skanu smile smile smile
eh kazkaip mane siandien ant alkoholio panese, pamaciau cia taxe sampano reklama - ir taip uzsinorejau smile - hm reikia rimtai pasikalbeti apie alkoholio reklamos daroma zalinga poveiki smile

Viskas. Nusibodo. Pasiimu virvę, rišu ant šakos ir einu suptis. Seniai norėjau...


Keelle
65
#663068 2009-06-10 16:58 Keelle redaguota: 2011-09-11 06-18

Petronele rašė:

-Mano tėvas fūristas, jei ne tos prostitutės ir mentai, tai ir mes būtume skridę kur nors pailsėt smile



smile Dirbu su fūrom smile smile Mūsų skyriui anekdotas kaip tik smile smagiai pasijuokėm smile smile smile

Alina55
11033
#663140 2009-06-10 20:46 Alina55
*Maždaug 4-tos klasės mokiniai daro bandymą: ima 1 stiklinę su kiaušinio
tryniu, kitą su nikotinu, kitą su degtine ir į kiekvieną įmeta po slieką,
visur sliekas nustimpa, o stiklinėj su kiaušinio tryniu gyvena.
Mokytoja sako: nu ir kokia išvadą iš to galima padaryt?
Petriukas: jei negersi ir nerūkysi tai kiaušiniuose sliekų atsiras. *

*Sėdi aklas ant akmens su tarka rankoje, brauko per ją ir sako:
- Nu tokios nesąmonės dar gyvenime nesu skaitęs! *

*Daktare, ka daryti... man barzda neauga..
- Tai nieko tokio, juk Jūs - moteris.
- O ... ką?! aš dar ir moteris ???*

*Ar žinote, kodėl arabų šalyse sausasis įstatymas?
Įsivaizduokite: prisigeri, vargais negalais paršliauži iki namų, o ten tavęs
jau laukia 10 žmonų su kočėlais! *

*Studentas egzamino metu "skaniai" nusižiovauja. Dėstytojas jam:
- Nepraryk.
Studentas:
- Kiaulienos nevalgau.
Dėstytojas:
- Juk asilai visi žolėdžiai*

*Į autobuso stotelę visas suplukęs skuodžia vyriškis su dviem arbūzais po
pažastimis... Autobusas pradeda važiuoti.. Vyriškis net išraudęs lekia
paskui, iškrenta arbūzas, sudūžta, žmogelis paknopstomis vistiek lekia
paskui autobusą... Iškrenta antras arbūzas, sudūžta, bet
vistiek vyriškis skuodžia įkandin autobuso. Žmonės viduje autobuso žvengia
iki nukritimo iš to vyruko pastangų pasivyti autobusą. Vienas keleivis
iškiša galvą pro langą ir rėkia tam bėgančiam:
- Eiii, nebesivyk, nes mes čia, autobuse, apsim... iš juoko!!!
Bebėgantis vyriškis atsako:
- Jūs apsiši..., kai sužinosit, kad aš to autobuso VAIRUOTOJAS!!!! *

*Normali šeima. Lyderis joje - žmona. Vyras vieną dieną pagalvojo: "Negi aš
koks lepšis? Kodėl man vadovauja moteris?". Nusprendė pademonstruoti
charakterį: smogė į duris, įsiveržė į virtuvę ir trenkė kumščiu per stalą,
sušukdamas:
- Kas namuose šeimininkas!?
Žmona atsako:
- Aš. O ką?
- Nieko... Aš tik šiaip paklausiau... *

Didybės viršūnėje nepamiršk, ką reiškia draugas nelaimėje. A. Šileris

Colop
13656
#663423 2009-06-11 14:22 Colop
Merginos!!! Jūs turite spuogų , kamuoja antsvoris, jūsų problematiška oda, silpni riebaluoti plaukai? Ateikite pas mus. Čia tamsu ir mes girti!

Vieną šeštadienio vakarą žmona padavė vyrui šilkinę virvę ir tarė:
- O dabar surišk mane ir daryk viską, ką tik nori..
Vyras ją surišo ir išėjo su draugais gerti alaus.

http://www.tax.lt/temos/1166-tax-lt-forumo-taisykles
How the Turtle Really Won the Race

Aleksiukas
1401
#663427 2009-06-11 14:31 Aleksiukas
Žvejoja senis ant vandenyno kranto.. Nekimba . Iš vandens išlenda ryklys ir sako: - Seni, čia žuvies seniai nebėra, tu gal geriau maudytis eik.

Gerai padaryta yra geriau negu gerai pasakyta. Ben Franklin.

Aleksiukas
1401
#663429 2009-06-11 14:33 Aleksiukas
• ----- Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой
так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!..........

Gerai padaryta yra geriau negu gerai pasakyta. Ben Franklin.

Dolli
601
#663433 2009-06-11 14:36 Dolli
Labai smagus žaidimukas tarp darbo valandėlių www.mahjonggames4all.com/game.php?spel=Mahjong+Dimensions&game=60

Kai matai, kiek tave yra aplenkusių, pagalvok, kiek nuo tavęs atsilikusių.
Seneka

Meskute666
219
#663455 2009-06-11 15:14 Meskute666
1) Moterys yra kaip vaikai - vos kas nutinka, iš karto apsiverkia ir pas mamą.
2) Moterys yra kaip Petras I-asis - nori gyventi sostinėj, verčia skustis barzdą ir svajoja keliauti po Europą.
3) Moterys yra kaip namas - kuo senesnis, tuo daugiau reikia dažų.
4) Moterys yra kaip paskola - 30-iai metų ir po 1000lt į mėnesį.
5) Moterys yra kaip kelių policininkas - nesąmonių prikalba, nuotaiką sugadina, pinigus paima, o tu dar ir kaltas.
6) Moterys yra kaip erekcija pas 70-etį - amžinai jos laukt reikia.
7) Moterys yra kaip kefyras - kai kurie mėgsta riebesnį, kai kurie be riebalų, o kai kurie vyrai iš viso negeria kefyro.
8) Moterys yra kaip ambasada - gali ir neleisti su draugais į Tailandą važiuot.
9) Moterys yra kaip šachmatai - vos žingsnis ne ten, iš karto matas.
10) Moterys yra kaip Spam'as - siūlo pirkti visokias nesąmones ir penį pasididint.
11) Moterys yra kaip smartphone'as - renkiesi, kad kietesnis būtų, bet vistiek naudoji tik vieną funkciją.
12) Moterys yra kaip teatras - šiandien komedija, rytoj tragedija, o poryt gastrolės kitam mieste.
13) Moterys yra kaip mėgstamiausias megztinis - tu aišku jį labai myli, bet kokio velnio jis tau Turkijoje reikalingas???
14) Moterys yra kaip profesorius per egzaminą - lyg ir mokeisi bei ruošeisi, o jis - bac ir ant kokios nors smulkmenos prigauna.
15) Moterys yra kaip arbata - kažkas mėgsta stipresnę, kažkas nelabai, o kai kurie su draugu vieną pakelį dviems užsipliko.
16) Moterys yra kaip futbolininkas - guli, stena, o tu galvoji - simuliuoja ar ne?
smile

Elste
27038
#663465 2009-06-11 15:23 Elste
smile smile jooo, mes jau tokios smile


Neleisk kasdienybei išsukinėti Tavo sielos sparnų...

astuleee
3142
#663477 2009-06-11 15:35 astuleee
Pas gydytoja ...
Daktare, kai aš miegu su žmona, mano "daiktas" žiūri į batus.
- Pastatykite batus ant spintos! Sekantis!
Daktare, aš be jokios
priežąsties visą laiką kažko bijau.
- Sesele, duokite jam laisvinamųjų.
Gerkite, bus priežąstis. Sekantis!
- Gydytojau, aš šlapinuosi dviem čiurkšlėm.
- Močiute, įsistatyk sagą, šlapinsies keturiom. Sekantis!
- Daktare, aš jau ilgai viduriuoju. Po 10 kartų į dieną lakstau į tualetą.
- Sesele, duokite jam laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, o gyvensite tualete.
Sekantis!
- Gydytojau, mano koja po luzio blogai suaugo. Visą laiką su ramentais vaikštau.
- Sesele, laisvinamųjų. Dabar ramentus į šoną ir bėgte. Sekantis!
- Gydytojau, aš kiekvieną rytą tarpkojį randu pašto ženklų, žiūrėkite, jau visą
albumą surinkau..
- Čia ne pašto ženklai, o lipdukai nuo bananų. Štai jums
nukreipimas pas akių gydytoją. Sekantis!
- Gydytojau, manęs kažkodėl niekas nepastebi.
- Sekantis!
- Gydytojau, aš dirbu kaip arklys, valgau kaip kiaulė, pavargstu kaip šuo
- Ką man daryti?
- Nežinau, aš ne veterinaras...Sekantis!
- Gydytojau, mano dantys pagelto.
- Dabar jums tiks rudas kaklaraištis...Sekantis!
- Daktare, man su kojom negerai.
- Su kojom gerai, be koju negerai...Sekantis!
- Gydytojau, padėkite, man jau 28-eri, o plaukai intymiose vietose
neauga...
- Sakykit, o kiek kartų per savaitę jūs užsiimate sexu?
- Na, 30-40....
- Autostradoje taip pat žolė neauga. Sekantis!


astuleee
3142
#663479 2009-06-11 15:36 astuleee
Linksmo skaitymo

Petriukas su Maryte žaidžia slėpynes.
Petriukas:
- Jei aš tave rasiu, tai išdulkinsiu!
Marytė:
- Gerai. O jeigu nerasi, tai aš už durų stovėsiu!

***

Mokytoja skundžiasi Petriuko tėvui:
- Jūsų sūnus taip nupiešė ant suolo musę, kad aš ranką atmušiau.
- Tai dar niekis. Jis neseniai vonioje krokodilą nupiešė, tai aš pro nupieštas duris išlėkiau iš ten. O aną savaitę ant tvoros nupiešė alaus kioską, tai sau kaimynu dvi valandas stovėjome ir laukėme, kol atidarys.

***

Petriukas:
- Tėveli, noriu, kad nupirktum man tikrą automatą.
- Automatą? Tu ką, išprotėjai?
- Neišprotėjau, tėvai. Nupirk man tikrą automatą!
- Nekalbėk kvailysčių, arba aš tuoj supyksiu.
Tuomet Petriukas pradeda trepsėti kojomis ir stūgauti. Tėvas mosteli jam per sprandą.
- Užknisai mane jau! Ir apskritai, kas čia vadovauja?
- Tu, - verkdamas atsako Petriukas, - bet jeigu aš turėčiau automatą...

***

Muzikos mokytojas sako Petriukui:
- Įspėju, jeigu neimsi elgtis, kaip pridera, pasakysiu tavo tėvams, kad turi gabumų muzikai.

***

Vieną vėlyvą vakarą Petriukas stovi kieme ir šaukia:
- Maryte!
Pro langą iškiša galvą užsimiegojęs Marytės tėvas:
- Ji jau miegot nuėjo! Ko reikia, gal aš galiu padėti?
- Ne, man Marytė kaip moteris yra reikalinga!
Po penkių minučių į kiemą išbėga Marytė, apsirengusi mini sijonėliu ir pusiau permatomais marškinėliais.
- Žinai, Maryte, - sako jai Petriukas, - mano sviedinukas įriedėjo į moterų tualetą...

***

Mokykloje piešimo pamokos metu vaikai piešia kas ką nori: viena mergaitė – pelę, berniukas – medį, o Petriukas nupiešė... tašką. Mokytoja pamatė ir klausia, kas tai yra? Petriukas:
- Tai panika!!!
Mokytoja:
- ???
Petriukas:
- Suprantate, mano vyresnioji sesuo kiekvieną mėnesį kalendoriuje padeda tašką. Vieną kartą nepadėjo, tai tokia panika namie kilo!

***

Mokytoja aiškina vaikams apie vyriškos ir moteriškos giminės daiktavardžius. Petriukas kelia ranką ir klausia:
- Štai tušinukas, vyriškos giminės?
- Taip, žinoma. Matai, jau supranti.
- O tušinuko šerdis? Moteriškos giminės?
- Taip. Matai, koks tu protingas.
- O kodėl jie vaikų neturi?
- Fuu!!! Išeik iš klasės!
Išeina Petriukas į koridorių, atsisėda ant palangės ir liūdnai spragsi tušinuku, mėgindamas rasti tiesą. Pro šalį eina direktorius, mato, kad Petriuką vėl išvarė, eina kartu su juo pas mokytoją. Mokytoja direktoriui viską paaiškina, o jis, atėmęs iš Petriuko tušinuką, pradeda jį ardyti ir tyrinėti.
Staiga ištraukia spyruoklę ir garsiai sušunka:
- Cha! Na tu, Petriuk, ir stuobrys! Taigi ten yra spiralė!

***
Mokytoja uždavė vaikams namų užduotį, sužinoti, iš kur randasi vaikai. Namie Petriuko tėvas pasakė, esą išdrožęs jį iš bulvės. Kitą dieną Petriukas įsimetė bulvę į kuprinę ir išėjo į mokyklą. Pamokos metu mokytoja klausia, ką vaikai sužinojo iš tėvų.
- Vaikus atneša gandras...
- Vaikus randa kopūstuose...
- Vaikus perka ligoninėje...
Atėjo Petriuko eilė, jis ir klausia mokytojos:
- Ar galiu išsitraukti ir parodyti?...

***

Petriukas išeina iš mokyklos, o ten jo Marytė laukia ir prašo portfelį panėšėti iki namų. Jis sutinka, prieina iki namų, Marytė ir sako:
- Gal užeisi, arbatos išgersim?
- Gerai, aš tuoj, tik į vaistinę užbėgsiu nupirkti ko nors prie arbatos.

***

Mama šaukia iš balkono:
- Petriu-uk, kur tu?!
Niekas neatsako. Ji šaukai vėl ir vėl, pagaliau iš krūmų pasigirsta nepatenkintas balsas:
- Na, ko?
- Ką tu ten veiki?
- Marytę dulkinu!
- Žiūrėk, tik nerūkyk!

***

Zoologijos pamokoje mokytoja klausia:
- Vaikai, kas galite atsakyti, kodėl plekšnė plokščia?
Petriukas kelia ranką:
- Ją banginis išdulkino!
Mokytoja užsiplieskė:
- Drožk iš klasės ir be tėvų nesirodyk!!!... Vaikai, tęsiame pamoką. O kas žinote, kodėl vėžio akys didelės?
Petriukas jau iš tarpdurio:
- Tiesiog, vėžys buvo šalia ir viską matė.


--


Alina55
11033
#663635 2009-06-12 09:02 Alina55
Žvejojo kartą naujasis rusas ir pagavo auksinę žuvelę. Pagavo ir jau ketina paleisti, bet žuvelė sako:
- Palauk, o kaip su norais?
Naujasis rusas pavargusiu balsu:
- Nu gerai, sakyk, ko nori...

Stomatologinė: ateina naujasis rusas. Dantistas tikrina jo dantis ir pamato, kad jo visi dantys auksiniai, o plombos deimantinės.
Stomotologas klausia:
- Ko tu atėjai, jei tavo visi dantys sveiki?
O jis atsako:
- Žinau, kad sveiki. Tik norėjau signalizaciją įsidėti.

Per atostogas naujas rusas susitinka kitus naujuosius rusus jie jo klausinėja:
- Ar turi 3 mersus 600sotus?
- Ne.
Ar turi vilą 3 aukštų ant ežero kranto?
- Ne.
Tie kreivai pradeda į jį žiūrėti.
- Tai gal auksinę grandinę ant kaklo nešioji?
- Nu irgi ne - pasimetęs atsako tas.
Vakare skambina žmonai:
- Žiūrėk, brangioji, parduok kokį porą mūsų Linkolnų ir nupirk
tris 600 mersus, pasamdyk statybininkus, tegu nugriauna mūsų vilos tuos
tris viršutinius aukštus, vistiek ten niekas negyvena.
Na ir dar, pakviesk meistrą - tegu šuniui pritrumpina grandinę, kad man ant kaklo
panašiai užtektų.

Didybės viršūnėje nepamiršk, ką reiškia draugas nelaimėje. A. Šileris

Diskusijos

Kas prisijungęs?

Tu esi neprisijungęs vartotojas
Prisijungti arba registruotis