Pasijuokime mieli draugai

Nesibaimink... Niekas neleis jai nieko tikrinėti...Čia ne koksai šveicariškas laikrodis, kurį nusipirkus po trečio butelio pradama testuoti ar tikrai jisai toksai "protivoudarnyj" ir "vodonepranicajemyj" mėtant jį į grindis ar verdant "čiainike"...visada paskutinis metimas būna šiukšlinėn...
Ir tai kaip gaila "ant rytojaus"...

Dėkui Samajana, nuraminot. O tai galvoju, jau ir taip tų vyrų mažoka, o čia dar toks eksperimentas, baisu. Laikykitės ten visi, stipriai

žilka prie kūno prisiuvę, kad kas patikrines nenutrauktų

Rugsėjo pirmoji pirmoje klasėje. Mokytoja aiškina:
- Mokiniai, jūs atėjote į mokyklą. Čia reikia sėdėti tyliai. Jeigu norite ko nors paklausti, pakelkite ranką.
Petriukas tiesia savąją.
- Ko tu, Petriuk, nori paklausti?
- Nieko nenoriu. Paprasčiausiai tikrinu ar sistema veikia…

¤ ¤ ¤

Dailės pamoka. Petriukas įsijautęs piešia. Mokytoja:
- Petriuk, ką pieši?
- Dievą.
- Bet niekas nežino kaip Dievas atrodo?
- Tuoooj sužinos…

Psichologijos profesorius išdėsto paskaitą apie maniakinę depresiją ir tada klausia studentų:
- Kaip vadiname žmogų, kuris vieną minutę šaukia iš visų jėgų ir vaikšto pirmyn atgal, o kitą minutę jau sėdi ir nesivaldydamas rauda?
Petras-studentas nedrąsiai bando spėti:
- Gal… krepšinio treneriu?..

Gilus krizės metas. Ateina pirkėjas į parduotuvę ir pjauna tiesiai į pieno produktų skyrių.Prieina prie pardavėjo ir klausia:
-Atleiskite, o pas jus grietinės yra?
Pardavėjas:
-Ne, nėra.
Pirkėjas:
- A taip jums bl-t ir reikia....

Parbėga truputį išgėręs vyriškis namo ir rėkia žmonai:
- Žmona! Žmona! Laimėjau milijoną litų Teleloto! Tu net negali įsivaizduot! Milijoną litų! Greitai kraukis daiktus!
Žmona tik pašoko, puolė į kambarius, į spintas, traukia lagaminus, traukia drabužius... Pribėga prie vyro ir sako:
- Mielasis, o kokius drabužius dėtis: žieminius ar vasarinius? Kelionei kokių reiks?
Vyras sako:
- Visus dėkis! Ir greitai dink iš akių!

Suvalkietis turguje:
- Kiek kainuoja višta?
- Dešimt litų.
- Sakai, aštuoni??? Antrofo kaip už šešis... Žmona, bėk namo, paimk keturis litus, paduok pardavėjui du litus ir palauk grąžos...

Ateina seselė pas miegantį ligonį ir sako:
- Ligoni, laikas keltis, migdomųjų atnešiau :)

Trys draugės kalbasi intymiomis temomis. Viena sako:
- Vakar paėmiau savo vyrą už... tai net ranką atitraukiau - toks šaltas buvo.
- Ko stebiesi? Ir manojo kaip numirėlio - patvirtino antroji.
Trečioji tyli.
- O tavojo koks? - klausia draugės.
- Nežinau, dar nesu jo į ranką ėmusi...
- Na tu duodi! Šiandien paimk, o ryt mums viską papasakosi.
Rytojaus dieną trečioji ateina su pamušta akimi.
- Kas atsitiko? - klausia draugės.
- Kas, kas! Kvaila buvau - jūsų paklausiau... paėmiau aš jį ranka, o jis toks
karštas! "O, koks karštas!" - sušukau.
- Nu tai kas, ko tu stebiesi? - paklausė vyras.
- O kitų tai šalti...

ot blondinė, nežino ką šneka
(vis tas noras pasigirti, kaip kiti )

Ar žinot kaip daržovės dauginasi?:)

Žiaurios tos moterys :)))) man patinka :DDD :)
Foto tai super :DDD :) zemdirbiai ziuriu nesnaudzia irgi :DDD: ) ne tik grudus mala ir bulves kasa :DDD :) bet ir morkas apziurineja :DDD: )

vajetau ir dar tas Morkino galiukas su kokiu ūseliuuu...

Susitinka du darželinukai. Vienas sako:
- Mano tėvas yra bailys...
Antrasis klausia:
- Kodėl?
- Kai tik mama išeina iš namų, iškart pas kaimynę eina miegoti...

Naujas mados dvelksmas
Japonijoje vaikštoma pasmukusiomis kelnėmis
www.alfa.lt/straipsnis/10283873/?Japonijoj...

Jo.... Gal iki mūsų neateis ta mada.

Jo.... Greičiau iki mūsų ateitu ta mada.

Ar jau pasirūpinai, kad Petronėlė numegstų šituos?

Tai kad su ja kažkaip sunku. Tai siūlų neranda, tai išmieras pamiršta. Teks vaikščioti senobiškai. O taip madingu norėjosi pabūti....

Nu dėk tu tiesiai čia tas savo išmieras - vis atsiras kas nors, kas pagailėjęs numegs