Pasijuokime mieli draugai

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Ужас - это небольшая ЛИТОВСКАЯ неядовитая змея
http://www.anekdot.ru/an/an0410/j041026.html

ciut neapsiverkiau

geras

informacija ant sumuštinio įpakavimo:

Белый хлеб: мука,
вода, дрожжи, растительный жир, соль, эмульгаторы (моно- и диглицериды
жирных кислот, эфиры моно- и диацетилвинной кислоты с моно- и
диглицеридами жирных кислот, стеароиллактат натрия), соевая мука,
пропионат кальция, аскорбиновая кислота. Вареная курятина: мясо курицы,
вода, модифицированный крахмал, соль, молочный белок, полифосфат натрия,
лактоза. Ветчина: свинина, вода, соль, декстроза, полифосфат натрия,
аскорбат натрия, нитрат натрия. Майонез: растительное масло, вода,
уксус, яичный желток, модифицированный крахмал, глюкозный сироп, соль,
горчица, стабилизаторы (гуаровая смола, ксантановая смола), сорбат
калия, лимонная кисло та, краситель (бета-каротин). Горчичный соус:
горчица, вода, сливочное масло, гидрогенизированное растительное масло,
казеинаты, стабилизатор (альгинат натрия), соль, эмульгатор Е471, сухая
молочная сыворотка, сорбат калия, лимонная кислота, вкусовые добавки,
бета-каротин, салат, томат, огурец.

klausimas: Ar tai galima valgyti?

Užteks dirbti:).

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...

girdejau toki anegdota, man labai patiko: atvaro jezus pas apastalus, ziuri, - visi linksmi, kazka svencia. Jezus, prisiekes neturto propaguotojas klausia tu apastalu, - is kur gavote bapkiu, tie atsako, ai, judas kazka pardave...

Netikėtai padidėjus gimstamumui, ežiukas buvo atleistas iš darbo prezervatyvų fabrike...


Išeina ežiukas iš dušo:
- Ot velnias!!! Ir vėl galvos neišsiploviau...


Eina ežiukas per mišką, žiūri pasaga guli. Ėmė ir apvertė pasagą, o ten arklys!

Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis. vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.Apie tai papasakoja gydytojui. Gydytojas pasikviečia moters vyrą ir sako:
- Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis.
- Koks?
- Manyčiau turėtų padėti oralinis seksas Vyras kurį laiką laužosi, galiausiai gydytojui pažadėjus kad lova bus uždengta širmomis ir nieko greta nebus, sutinka.
Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą palatą išneštą monitorių kuriame lėtai blykčioja žalias taškelis, po kurio laiko jis visiškai užgęsta. Iš už širmos išeina sutrikęs vyras
- Daktare, man rodos ji užspringo....

Ateina naujas rusas į autosaloną, pardavėjas pripuola ir klausia:
- Kuo galiu padėti?
- Tačkos reikia.
- Jokių problemų štai turime naujausią modelį Ford Focus.
- O kur čia Fokusas?
- Sėskit parodysiu.
Abudu atsisėda važiuoja keliu, pardavėjas sako:
- Matot priešais mus medis? Dabar užsimerkit, mes jį kiaurai pravažiuosim. Naujas rusas užsimerkia, pardavėjas ramiai apvažiuoja medį, sustoja,naujas rusas nusiperka automobilį ir lekia namo parodyti naujausio technikos stebuklo. Atvaręs susisodina visą savo šaiką ir lekia kiek mašina traukia.
Visiems sako:
- Matote priekyje medis? Visi užsimerkit. Mes jį kiaurai pralėksim.
Na ir visu greičiu įsibėgėjas rėžiasi į medį. Mašina į šipulius, patys vos gyvi, naujasis rusas sako:
- Kas bl*t akis atmerkė?!

Geras paveikslas. Laiku ir vietoj, kad kitoj temoj nesireikščiau
Nes šiandien aš tokia blogietė, net pačiai baisu.

> Patarimai, kaip islikti sveiku beprociu :> > >
> > > 1. Pietu pertraukos metu atsiseskite savo masinoje, uzsidekite
> > > saules akinius ir nukreipkite plauku dziovintuva i
> > > pravaziuojancius
> automobilius.
> > > Stebekite, ar jie suletina greiti, vaziuodami pro jus.
> > >
> > > 2. Kiekviena karta, kai ofise jusu papraso ka nors atlikti,
> > > paklauskite,
> > ar
> > > jie noretu dar ir keptu bulvyciu.
> > >
> > > 3. Pasistatykite siuksliu deze ant savo darbo stalo ir ant jos
> parasykite
> > > "Ateinantys laiskai ir dokumentai"
> > >
> > > 4. Tris savaites is eiles kavos aparate plikykite kava be kofeino.
> > > Kai
> > visi
> > > jau atpras nuo kofeino, pereikite prie "expresso"
> > >
> > > 5. Visus sakinius dokumentuose uzbaikite fraze "remiantis
> > > patvirtintais saltiniais".
> > >
> > > 6. Rasydami laiskus, nenaudokite jokiu skyrybos zenklu.
> > >
> > > 7. Kai tik kur nors einate, suoliuokite, o ne eikite zingsniu.
> > >
> > > 8. Kuo dazniau klauskite zmoniu, kokios jie lyties, o gaves
> > > atsakyma
> > imkite
> > > isteriskai juoktis.
> > >
> > > 9. Budamas operoje, garsiai dainuokite kartu su atlikejais.
> > >
> > > 10. Reguliariai eikite i poezijos vakarus ir kiekviena karta
> > > garsiai paklauskite, kodel eiles nesirimuoja.
> > >
> > > 11. Savo darbo vieta uzdenkite tinkleliu nuo moskitu. Visa diena
> > > grokite dziungliu garsu kasete.
> > >
> > > 12. Pries penkias dienas praneskite draugams, kad negalite atvykti
> > > i ju rengiama vakareli, nes neturite nuotaikos.
> > >
> > > 13. Reikalaukite, kad bendradarbiai ir virsininkas i jus kreiptusi
> > > tik mokyklos laiku pravarde.
> > >
> > > 14. Pasiimdamas pinigus is bankomato, garsiai saukite "Bingo! As
> laimejau!
> > > As laimejau! Jau trecia karta!!!!"
> > >
> > > 15. Iseidamas is zoologijos sodo, bekite prie masinos ir garsiai
> > > rekite:"Gelbekites kas galit, jie visi laisvi!!!"
> > >
> > > 16. Vakarienes metu pasakykite savo vaikams: "Kadangi pragyvenimas
> > sunkeja,
> > > vieno is jusu teks atsisakyti."
> > >
> > > 17. Paskutinis punktas: butinai nusiuskite si laiska visiems savo
> el.pasto
> > > adresatams, net jei jie patys ji jums atsiunte, ar prase
> > > nesiuntinet
> jiems
> > > panasiu laisku.

Numeriai

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.

Kas būtų jeigu žmona susirgtų :)

Kodėl tu lovoje? Sergi? O visai gerai atrodai. Labai valgyti noriu. Tu gulėk gulėk. Aš pats viską pasidarysiu. Kur pas mus makaronai? Dėžutėj? Kurioj - čia jos penkios. Tu nesikelk, aš pats susirasiu. Ne, šitoje miltai... Šitoje - cukrus... Koks skirtumas, ką išpyliau? Kruopos kažkokios. Kam atsikėlei? Aš pats sutvarkysiu... Nesijaudink ir eik į lovą. Kur atidarytuvas? Stalčiuje nėra. Vėl atsikėlei?! Tu juk sergi. O, kur suradai? Aš ten du kartus žiūrėjau. Eik, aš viską padarysiu pats... Ar pas mus yra jodo? Subintuok man prašau pirštą. Atsargiai, labai skauda! Galva sukasi, einu prigulsiu. Analgino atnešk. Išjunk televizorių. Pradaryk langą. Ne, kiaušinienės nenoriu, geriau blynus. Uždaryk virtuvės duris, ligoniams reikia ramybės.

Gidas:

- Greičiau, stokite į eilę! Kaip tai kam? Galvojate, į zoologijos sodą be bilietų įleidžia? Kur jūs taip grūdatės? Ką galimą maitinti? A-a-a...Ją! Panaši į žmogų? Žinoma, čia — kasininkė! Pasiklauskite jos pačios, ar ji mėsėdė, ar ne...

- Greičiau, greičiau judam, judam... Prieš jus — kupranugaris, kitaip — ,,dykumų laivas"! Ko-o-o?.. Kodėl jis turėtų rūkyti? Ant cigarečių pakelio matėte? Ne, tai ne tas... Tas, kur ant pakelio buvo, šito brolis. Kodėl buvo? Taigi numirė... Apsirūkė ir nugaišo... Gerai, gerai, einam toliau.
Čia — stumbras! Klausykit, vyriški Jūs klystate! Stumbrai negeria. Tai jūs visuomet galvojote, kad Kaune, tam degtinės fabrikėly, augina stumbrus ir iš jų melžia degtinę?! Nuu... Parodyk man to stumbro tešmenį... Ė, pilieti! Paslėpkit šautuvą! Greitai! Šitas šernas tikrai neiškniso tamstos bulvių! Jis jau ketveri metai, kaip už grotų! Tikrai, jis turi alibi! Einam toliau, einam... Ponia, ko jūs dairotės? Sūnelis dingo? Gal tai tas, kuris tigrą spardo? Greitai lįskite į narvą ir pasiimkite savo atžalą! Gyvūnų skriausti negalima... Ačiū! Ir laikykite tą banditą už rankos! Tigrus mes tik du turime!

- O čia buvo liūtai. Kodėl — buvo? Pabėgo visi. Patys. Žinote, kokia ekonominė padėtis šalyje. Bandėme liūtus paversti vegetarais, šienu maitinome... Liūtai turbūt supyko... Išlindo naktį pro narvo virbus ir išėjo... Ne Jokio raštelio nepaliko... Liūtai nemoka rašyti...

- Beždžionės moka? Kas tau taip sakė?.. Šita gorila? Ką jūs kalbate?! Čia ne beždžionė, čia mūsų ūkvedys Jonas beždžionių narve inventorizaciją atlieka...

- Jonai, ar tu ilgai užtruksi?.. Baigi?.. Gerai, lįsk lauk iš to narvo! Ė... Ė... Ė... Bananus palik! Palik bananus beždžionėms!..

- Ponia, ponia, grąžinkite tą beždžionytę į narvą!.. Oi, negali buti! Sakote, kad čia jūsų sūnelis? Laiminga jūs moteris! Tokį puikų berniuką turite! Tikras beždžioniukas! A-a-a?.. Kai užaugs, cirke galės dirbti! Ką jūs, ponia, koks iš jo dresuotojas?.. Tarzanas! Beždžionių
žmogus!.. -Atkreipkite dėmesį į kairę... Tai — strutis! Žinote, kokie jo kiaušiniai? Nežinote? Dideli!.. Labai dideli!.. Kaip tai nematyti? Strutis — paukštis! Jis kiaušinius deda! Suprantate? A... Gerai... Susikalbėjome, panele...

- O čia — baltasis lokys! Sakote, juodas? Nežinau, čia parašyta: ,,Baltasis lokys"! Gal jis negras?.. Na, kaip krepšinyje — legionierius! Gerai, gerai, nesigilinkime į smulkmenas! Keliaujam pas gyvates.

- O tas vyrukas kodėl niekur neina? Bijai gyvačių? Būta ko bijoti! Jos zoologijos sode geros ir švelnios! Klausyk, žmogau, niekam čia neįdomu, kokia tavo žmona!.. Kartoju, nekanda jos, nekanda! Smaugliai? O jų ten nėra. Buvo trys, bet pabėgo... Dabar kažkur netoliese šliaužioja. Va! Va!.. Vienas kaip tik aplink tavo koją raitosi! Gerai, kelkis! Užtenka vaidinti apalpusį!.. Net pajuokauti negalima! -Tai pas gyvates neisit? Kaip norit... Eime, parodysiu žirafą... -Tai va, žirafa lotyniškai — ,,bokštinus uranus". Gyvena Afrikoje ir mūsų zoologijos sode. Labai graži... Ilgakojė, ilgakaklė... Turbūt gulbės giminaitė... Priklauso tai pačiai kaklinių šeimai... Kas pasakė, kad gulbė — paukštis? Paukščiai skraido, o gulbės plaukioja!.. Ne, žirafos neplaukioja! Jos tokios aukštos, kad visada kojomis siekia kūdros dugną... Taip, kūdroje gyvena ir varlės, bet jos negiminingos žirafoms... Kalba skiriasi... Spalva irgi... Be to, žirafos nemoka šokinėti!.. — E... E... Kur jūs visi? Ten — išėjimas! Ten jau ne mūsų teritorija! Ten — miestas... Ten gyvena taip vadinamieji Homus Sapiens! Jie — labai pavojingi sutvėrimai! Visada taip! O aš dar papūgų neparodžiau...

- Pone direktoriau, nežinau, ką ir daryti. Tas nelemtas orangutangas vėl pabėgo! Kad ko nenuskriaustų!

- Nekreipk dėmesio... Tegul pasidžiaugia gyvenimu... Mačiau, po zoologijos sodą turistų grupę vedžioja... Tegul...

Kests i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur seną gendantį golfuką, o kits - nėščią žmonikę. Kai golfukui prakiūra glušiarka, Kests mašiną atidavė į servisą. Užsirašė ant lapuka servisa numerį - mat jam liepė paskambint kitą dieną. A Vyts sužinoja, kad jo žmonikei gręs persileidims į ją irgi paguldė į ligoninę. Irgi užsirašė numerį, kad paskambinęs paklaustų kaip sveikatėla - pas sergančią bobą gi neprilakstysi kas pusę valandas.

Ką dara Kest be golfuka y Vyts be bobikės? Aišku geria šalia pasidėję savo mobiliakus. Begerdami abu užnorėja paskambint, ale sumaišė raštelius su ligononės į autoservisa numeriais. Žodžiu Vyts skambin dėl bobas, galvodams, kad pataikė į ligoninę, nors atsiliep servisas.
- Čia Petrausks, - saka tiesiai. - Pas jumi vakar palikau saviškę. Nor paklaust, kaip jos reikalai.
Servisa darbuotojs galvodams, kad kalb apie Petrauską Kęstą mašina dėsta:
- Žinai, prasti tava reikalai. Taviškei labai iškirmyjęs ne tik išmetima vamzdis, bet ir visa apačia aplinkui.
Vyts biški pasimetęs:
- A tai ka, nieka nebgal padaryt?
- Ne, kodel, - nuramin meistrs, apie kurį Vyts galvoj, kad jis ginekologs. - Aplopem, didžiausia skylikę iš apačios visai užtaisėm, jau gali atvažiuot pasiimti. Nors žinok, kad truputį tepalai iš apačios vis vien varvės. Ypač kai didesniu greičiu pavarysi. Nu nieka nepadarysi, amžius, taviškė jau sena...
Vyts im žagsėt, o pažagsėjęs praded voznikalint:
- Eik tu, maniškė da lig ne teip jau sena, tik 20 metu...
Tada meistrs pasaka tai, nuo ko Kests prarand sąmonę. Vyts jį atičiuchin į burną įpildams Gubernijas alaus y klaus, ką tokia tas durnius pasakė.
- Įsivaizduok, jis man saka: "A tu lochs? Net Lietuvoj 20 metų yra sena ir visas tokias vadinas vienodai - "lupena". Pats pagalvok - buferiai nukritę, spalva išblukus, sėdynė išgulėta, girgžda, o vienoj vietoj net perplyšus; tarpinės senos, nebelaika tepalų, varv per apačią... O dar tas iškirmijęs išmetima vamzdis... Karoče. Mes čia su vyrais taviške užlopę išbandėm visi pasikeisdami ant kiema. Nu, žinai, iš bėdos da puse velnia. Kokius metelius - dvejus da galėsi ją drožti. O po to pasikeisi, kaip visi vyrai..."
Kęsts nutar, kad reik atsiimt mašiną i brolį vežti atičiuchint rimčiau - prie ežera. Skambindams meistrui jis, aišku, pataika i ginekologinį. Galvodams, kad kalba su meistru, mandagiai išpyškin:
- Agirdi, cia Patrausks. Pas jumi nuo vakar maniškė. Planai pasikeitė, atlekiu su taksu jos pasiimti, bo man jos daba labai skubiai reik dėl brolia. Kol atvažiuosiu staigiai užlituokit jai tą skylę apačioj, apsukit da kokia izoliacija, kad tik išmetima dujom nesmirdėtų y laukit manęs.
Šiauliuos kalb, kad tądien alpa ne tik Vyts, bet y viens ginekologs.

Vo kaip būn, jei kelbi su Ežia kalade.

Užlipo kvailys ant stulpo ir rėkia:
-Žmonės, žmonės
Subėgo netoli gyvenantys. O kvailys ir klausia:
-Kelinta dabar valanda?
-Antra nakties, - sako jie.
-Tai ko jūs nemiegat?

Romanas su moterimi - tai žaidimas. O jo taisyklės labai paprastos: darai tai, kas jai patinka - gauni taškų; darai tai, kas jai patinka, bet ji to ir tikėjosi - negauni nieko; darai tai, kas jai nepatinka - prarandi taškus.

Tavo kasdienės pareigos

Tu paklojai lovą. +1
Tu paklojai lovą, bet pamiršai padėti dekoratyvines pagalvėles. 0
Tu tiesiog užklojai lovą lovatiese. -1
Tu sutikai nueiti į parduotuvę ir nupirkti "Carefree". +5
Per lietų. +8
Bet grįžai nusipirkęs alaus. -5
Vidury nakties tu atsikėlei pažiūrėti, kas krebžda koridoriuje, bet ten nieko nebuvo. 0
Vidury nakties tu atsikėlei pažiūrėti, kas krebžda koridoriuje, bet ten kažkas yra. +5
Tu paleidai į jį šlepetę. +10
Tai buvo jos šuo. -10

Vakarėlyje

Tu tūnai šalia jos visą vakarą. 0
Tu truputį pabuvai su ja ir nuėjai pas kolegą prie baro. -2
Kolegos vardas - Marytė. -4
Marytė gražesnė už ją. -6
Marytės gražesnė krūtinė. -8

Jos gimtadienis

Tu nusivedei ją į restoraną. 0
Tai nėra baras, kuriame vyrai susirenka pažiūrėti krepšinio rungtynių. +1
Na, gerai, tai vis dėlto baras, kuriame vyrai susirenka pažiūrėti krepšinio rungtynių. -2
Be to, tavo veidas išdažytas mėgstamos krepšinio komandos spalvomis. -10

Tu nusprendei susitikti su draugu

Pats faktas. -5
Draugas laimingai vedęs. -3
Draugas - viengungis. -7

Ėjimas į kino teatrą

Tu nusivedei ją į kiną. +2
Tu nusivedei ją į kiną, kuris jai patinka. +4
Tu nusivedei ją į kiną, kurio ji negali pakęsti. -6
Tu nusivedei ją į kiną, kuris patinka tau. -2
Filmas vadinasi "Miręs policininkas". -3
Jame kiborgai ryja žmones. -9
Tu pamelavai, kad tai filmas apie meilę ir vaikus. -15

Tavo išvaizda

Tu užsiauginai pilvuką. -15
Tu užsiauginai pilvuką, bet stengiesi su tuo kovoti. +10
Tu užsiauginai pilvuką ir nusipirkai didesnius džinsus. -30
Tu užsiauginai pilvuką ir į priekaištus jai atsakei: "Na, baik jau - tavo pilvukas tikrai nemažesnis". -800

Problemų sprendimas

Tu jos klausai ir apsimeti, kad tau tai įdomu. 0
Ilgiau kaip pusvalandį. +5
Ilgiau kaip pusvalandį ir visą tą laiką nė karto nežvilgteli į televizorių. +100
Ji galiausiai supranta, kad tu užmigai. -20

Didysis klausimas "Ar aš tau atrodau stora?"

Prieš atsakydamas tu uždelsi. -10
Tu paklausi "kur?". -35
Bet koks kitas atsakymas. -20

Kalbasi dvi merginos:
- Ar tu mergaitė?
- O kaip tai?
- Na, jei su vyrais miegi, tai jau moteris, o jei ne - mergaitė.
- Mergaitė, mergaitė, - kur ten užmigsi su jais...

Negalit pykti, radau apie kasą beieškodama:).
www.pokstas.lt/index.php?command=other&id=99997