Pasijuokime mieli draugai

Liuks, Petronele

geras

Ką nori pasakyti ?...mano metai man gėdos jau irgi nedaro...
Prasidedat su piemenais ... tai nors golfą mokykit žaisti

Pasirodo, kad pagal naująjį sensacingą Nepilnamečių apsaugos nuo neigiamo viešosios informacijos poveikio įstatymą nemažai dainų teks išbraukti iš kasdieninio repertuaro. Labiausiai naujasis įstatymas paveiks dainų apie meilę transliavimą.
R.Kirilkino „Omegos“ laikais dainuota daina „Tu mano mažyti“, „M-1“ komandos nuomone, propaguoja zoofiliją.Siųsti nuorodą
Juk neretas kūrinys gali būti priskiriamas prie abejotinos kilmės dainų, kuriose paslėptai apdainuojami nepadorūs, žalingi ir iškrypėliški jausmai.
„Štai žinomas šlageris „40 kaštonų“ puikiai tiktų svingerių vakarėlio himnui: “Net 40 kaštonų plačių, parko alėjose šlama kartu, kažkam su drauge, o kažkam su draugu, čia pasėdėt smagu, po keturiasdešimt kaštonų plačių, dūsaujant šimtą porelių girdžiu...“ –
„Tu mano pelytė, aš tavo kačiukas, tu mano žąsytė, aš tavo ančiukas“ – taip Ruslano Kirilkino „Omegos“ laikais dainuota daina „Tu mano mažyti“, propaguoja zoofiliją.

„Foje“ kūrinys „Niekada man meilės nebus per daug...” aiškiai nimfomaniškas, o „Egle, mano sese“ apdainuoja nusikalstamą kraujomaišos atvejį.

„Outside“ daina „Paskambink man vakare, paskambink man naktį, mažuti, aš lauksiu nekantriai tavęs, aš lauksiu bent jau tavo skambučio” propaguoja seniausią pasaulyje profesiją.

Ką jau bekalbėti apie Džordanos Butkutės „Vienas namuose tu darai, ką nori, vienas namuose, daug ką apgalvoji...”, tiesiai šviesiai kviečiančią užsiimti onanizmu.

„Vairo“ daina apie tris vyrus, kaime liekančius kartu nakvoti, romantiškai apdainuoja homoseksualius santykius.

Šiandien penktadienis... Daugelis šiandien grįš pas vyrus, todėl ....

GYVENIMO TIESOS:
Atsidarė prekybos centras, kuriame moterys gali nusipirkti sau
sutuoktinį.
Prie įėjimo kabo taisyklės:
1. Apsilankyti čia galite tik vieną kartą
2. Parduotuvėje yra šeši aukštai ir kylant aukščiau, kyla sutuoktinių
kokybė.
3. Jūs galite užsukti į bet kurį aukštą ir išsirinkti iš jo sutuoktinį
arba pakilti į kitą aukštą.
4. Draudžiama grįžti į žemesnį aukštą, jei nusprendėte kilti aukščiau.
Viena moteris nusprendė užsukti į tą parduotuvę. Prie įėjimo į pirmą
aukštą ji rado
iškabą: "Gerai uždirbantys vyrai" ir iš karto pakilo į antrą aukštą.
Ten iškaba skelbė: "Gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus".
Moteris nutarė kilti aukščiau. Trečiame aukšte rado užrašą:
"Gerai uždirbantys, ištikimi vyrai kurie myli vaikus". Oho - pagalvojo
moteris -"Tai kas tada laukia viršuj?" Ketvirtame aukšte ji pamatė užrašą:
"Labai gražūs, gerai uždirbantys, ištikimi vyrai, kurie myli vaikus."
"Negali būti!" - moteriai net kvapą užėmė, - "O tai čia tik ketvirtas
aukštas!".
Ji ėmė kilti į penktą aukštą. Ten ją pasitiko toks užrašas:
"Nepaprasto
grožio,
ištikimi, gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus, padeda namuose
ir yra tikri romantikai." Moteris jau norėjo lygtai eiti į šitą aukštą, bet
juk

liko dar vienas. Ten turėtų būti iš viso dievai. Šeštame aukšte ji perskaitė
tokį
skelbimą:
"Jūs esate 98 567 473 šio aukšto lankytoja. Čia nebėra vyrų.
Šis aukštas pastatytas tik tam, kad įrodytų, jog moterims neįmanoma
įtikti.
Ačiū, kad apsilankėte mūsų parduotuvėje."

O kitoje gatvės pusėje atsidarė tokia pat parduotuvė vyrams.
Su tokiomis pat taisyklėmis. Pirmame aukšte iškaba skelbia:
"Moterys, kurioms patinka seksas." Antrame aukšte lankytojus pasitinka
skelbimas:
"Moterys, kurioms patinka seksas ir kurios moka skaniai gaminti."
O aukščiau nė vienas dar nebuvo pakilęs

Prisišnekėsi tu šiandien...

Evangelikas per televiziją kalba apie išgijimą. Jeigu žmonės nori išgydyti sudaužytą širdį - tegul prideda ranką prie širdies. Tiesą sakant, norint išgydyti bet kokį negaluojantį organą reikia tik pridėti prie jo ranką. Išklausęs šio patarimo senyvas vyras iškart deda ranką ant tarpukojo. Tai pamačiusi jo žmona sako: „Petrai, pamokslininkas sakė, kad taip galima išgydyti sergantįjį, o ne prikelti mirusįjį“.

ai... bet gi gerose rankose ir virvė atsistoja

žiauriai tu čia petronėlė, bet patiko

O ko jis apie mano jauną vyrą negražiai
Bet gal tikrai per stipriai, oponentas mano net dingo, įsižeidė gal

Taisausi:
Grįžta vyriškis namo visiškai gatavas. Įeina pro duris ir nulūžta koridoriuje. Žmona iš ryto atsikėlusi žiūri, vyras su rūbais paslikas nugriuves guli. Gailestis užėjo, pradėjo nurenginėti. Išrengė, ogi žiūri, kad pas jį prezervatyvas užmautas. Susinervijo nerealiai, paėmė ir sugrūdo gumytę jam į užpakalį.
Grįžta žmona po darbo, negali atsistebėti - visi namai sutvarkyti, blizga švara, vyras virtuvėje valgyt gamina prijuostę užsijuosęs.
Žmona:
- Nu, tai ka čia namie veiki, @$#%&? Ko ne pas draugelius savo??!?!?!?
Vyras:
- Nebeturiu aš draugų...

Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Ką kas galvoja:
Mergina: “Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš…”
Vaikinas: “Šakės… vėl visą vakarą mazgus knis ir filmo neleis žiūrėti…”
Senelė: “Matai, kas daros, – tuoj ir rūkyti pradės…”
Tėvas: “Koks jau suaugęs… Gal naują mašiną nupirkti…”
Mama: “Na kaip ji guli, – berniukui juk nepatogu…”


Sulaužė žmogeliui žandikaulį. Ligoninėje aplanko žmona:
- Mielasis, aš tau džiūvėsių atnešiau. Kur palikti?
- Fpinteleje…
Kita diena:
- Mielasis, na, kaip tu? O aš tau džiūvėsių atnešiau. Kur padėti?
- I fpintel….
- Mielasis, o ko tau rytoj atnešti?
- Riefutu, fena fterva!!!

Atėjo dirbti į policiją vaikinukas. Dirba viena mėnesį, kitą, trečią… Viršininkas pastebi, kad per visą tą laiką kol vaikinas dirba nė karto jis nepasiėmęs atlyginimo. Išsikviečia jį pas save ir klausia kaip čia yra? Policininkas:
- O ką, čia dar ir atlyginimą moka? Galvojau, ginklą išdavėt ir sukis kaip moki…

Ot geras vaistas

...

kartą karalius paskelbė, kad išleis savo dukterį už to, kuris atneš drakono dantis. Na vienas jaunikis taikėsi - neišdegė, kitas ėjo pas drakoną su kuoka - irgi negrįžo. Nuėjo Ivanuška, nusinešė du litrus naminės, susėdo su darkonu, pasišnekėjo, išgėrė, drakonas lūžo nuo tiek samanės, o Ivanukša su plaktukėliu kaukšt kaukšt per drakono dantis, kišenėn ir eina švilpaudamas.
Atneša dantis karaliui. Tas išpūtęs akis žiūri, akurat, drakono dantys. Nu ką, išleido dukterį, vestuves iškėlė. Pirma naktis. Guli Ivanuška su karalaite miegamajam. Girdi, kažkas į duris bar bar bar...
Ivanuška:
- kto tam?
už durų (balsas):
- ja tebia seicias skazuuū, i sto prifsol... i za ciem prifsol... Stomatolog ty jobany!!!!

...Petronele,

Pasiduodu...

kur kur... aišku "ant širdies"

IKI kasininkės ir bachuriukai:
www6.videogaga.lt/video?id=oluszodexqjkoqxiwhr

...

11 111 žinutė šioje temoje
Neištvėriau

Sveikinu ir aš taikiau taikiau ir pramazyjau