Pasijuokime mieli draugai

Labai veiksminga dieta

Pirmadienis imam kiašinį
Antr... verdam kiaušinį
Treč... lupam kiaušinį
Ketv... valgom baltymą
Penkt... valgom trynį
Šešt... geriam vandenį, kuriame virė kiaušinis
Sekm... iškrovos diena.

Vaje, gal reiks pritaikyt :))))

Kai prarasim darbą, bandysim...

Šitoms ko gero tiktų
www.youtube.com/watch?v=5nuBZm0cXe8&feature=Pl...

tai jau tikrai... neduok die iki tokio laipsnio apsileist , bet pavarė moterytės tai be kompleksų, gal taip ir reikia?

na už geras babkes galima leisti iš savęs pasijuokti . Drąsa taip pagirtina ... Bet taip fe...

Nu jo, Lietuva gi manekenių kraštas, ir jei žmogus apkūnus, tai esi fe ir nurašytas, ania?

nea , aš norėjau pasakyti "tokio" apkūnumo nuogumo rodymas nesukelia pasigėrėjimo ...
a taip tai man labaiau patinka apkūnus žmogai nei kūdenos , bet su drabužiais

apie musu "braliukus"

www.pravda.lt/regeta_lietuva_regeta_latvija

Nedžiuginanti ateitis. Pamąstyti tikrai yra apie ką:)


angliskai:: www.youtube.com/watch?v=6-3X5hIFXYU&feature=fvw

rusiskai: www.youtube.com/watch?v=M0tOCC3raS4&feature=related

O Lieuvoje štai kokių būna akcijų

Ispudinga:


www.balsas.lt/naujiena/310174/smelio-artiste...[/url]

Laiškas iš stovyklos:

Brangūs Mama ir Tėte!

Mūsų vadovas liepė parašyti tėvams, kadangi gal matėt potvynį per televizorių ir dabar jaudinatės. Viskas gerai. Nuplovė tik vieną mūsų palapinę ir du miegmaišius. Laimė, niekas iš mūsų nenuskendo, nes tuo metu visi buvom ant kalno ir ieškojom Jono.

Paskambinkit Jono mamai ir pasakykit, kad jam viskas gerai. Rašyti jis negali, nes sugipsuotas. Man nuskilo pasivažinėti gelbėtojų džipu. Kaifas! Niekada nebūtumėm jo radę tamsoje, jei ne žaibas. Vadovas Julius supyko ant Jono, kam tas nuėjo į kalnus vienas, niekam nesakęs. Jonas teisinosi, kad sakė, bet tai buvo per gaisrą, todėl vadovas Julius gal ir negirdėjo.

Ar žinot, kad jei padegsi dujas balionas sprogs?

Šlapios malkos nedegė, bet viena palapinė sudegė. Taip pat dalis mūsų drabužių. Petras atrodys šauniai, kol vėl ataugs plaukai.

Namo grįšim šeštadienį, jei vadovas Julius sutaisys mašiną. Dėl avarijos jis nekaltas. Kai išvažiavom, stabdžiai dirbo normaliai. Vadovas Julius sakė, kad tokioj senoj mašinoj būtinai kas nors sulūš, todėl jos jau neapdraudžia. Mums atrodo, kad mašina liuks. Jam tas pats - jei ką mašinoje išpurvinsim, o jei karšta, kartais, leidžia mums važiuoti įsikibus į priekines groteles. Kai mašinoj 10 žmonių, darosi karšta. Jis leido mums važinėti priekaboj, kol policininkas ant plento mus sustabdė ir pasikalbėjo.

Vadovas Julius - fainas bachūras. Nesirūpinkit, jis gerai vairuoja. Tikrai! Jis moko Rūtą vairuoti kalnuose, kai ten nėra mašinų. Viskas, ką ten matėm, tai rąstus vežančius sunkvežimius.

Šiandien ryte visi berniukai šokinėjo nuo uolų ir plaukiojo ežere. Vadovas Julius manęs neleido, nes aš nemoku plaukti, o Jonas bijo, kad gipsas nutrauks į dugną, todėl leido pasiimti mums kanoją ir paplaukioti po ežerą. Klasė! Po vandeniu vis dar matosi potvynio apsemti medžiai.

Vadovas Julius - ne toks bambeklis kaip kiti. Jis net nezyzė, kad užsivilktumėme gelbėjimo liemenes. Jam tenka daug laiko krapštytis prie mašinos, tai stengiamės jo netrukdyti. Atspėkit - žinot ką? Mes visi išklausėm pirmosios medicinos pagalbos kursą. Kai Redas nėrė į ežerą ir susipjaustė ranką, pamatėm, kaip reikia užrišti timpą. Mane su Algiu suvimdė, Bet vadovas Julius sakė, kad tai gali būti apsinuodijimas vištos likučiais. Jis sakė, kad irgi vemdavo, kai sėdėjo kalėjime. Aš taip džiaugiuosi, kad jis išėjo į laisvę ir tapo mūsų vadovu. Jis sakė, kad kol sėdėjo, tikrai sužinojo, ką reikia daryti, kad gyvenimas pagerėtų.

Tiesa, o ką reiškia žodis pedofilija? Na, baigiu - turiu eiti. Važiuojam į miestą, kur išsiųsim laišką ir nusipirksim vazelino.

Dėl nieko nesijaudinkit. Viskas gerai.

Bučiuoju - Valdas

Sėdi senis girtas po balkonu. Tik šlept salia vyriškis nukrito. Tas vyriškis ir sako girtam.
- Pas mane 9-ame aukšte pas žmona bachurai susirinko, aš po viena mėtysiu, o tu skaičiuok.
Tas jam atsako:
- Gerai.
girdi:
- bumbt.
- Vienas.
- Palauk, neskaičiuok, čia vėl aš.

***

Mažyliai klausinėja mamos:
-Ar tiesa, kad mane su broliuku gandras atnešė?
-Taip, tiesa.
-O Dievulis labai myli mažus vaikus ir jais rūpinasi?
-Taip.
-Ir dovanėles Senelis Šaltis dalina?
-Na, žinoma.
-Tada... kam judu su tėveliu mums reikalingi?

Jei vyras prašo už jo tekėti, vadinasi, jam mirtinai nusibodo maitintis kulinarijos pusfabrikačiais, plauti indus ir skalbti kojines.

* Jei vyras prabyla, jog laikas turėti kūdikį, vadinasi, jam atrodo, kad per mažai laiko leidžiate namuose.

* Jei vyras giria jūsų šukuoseną, vadinasi, suknelė - baisi. Jei jis giria suknelę, vadinasi - bloga šukuosena. Jei pagiria abi - blogas makiažas.

* Kai vyras kviečia pavakarieniauti, jis svajoja nusitempti į lovą. Apie tą patį jis galvoja ir tuomet, kai dėl bet kokios priežasties kviečiasi į namus. Ir apskritai, jei jis vyras, tai galvoja apie tai nuolat.

* Jeigu vyras dovanoja gėlių, vadinasi, jam neužteko pinigų auksiniam žiedui. Jei dovanoja auksinį žiedą, vadinasi, neužteko pinigų kailiniams. Jei dovanoja juos, pritrūko pinigų jachtai.

* Nesate vienintelė, kai vyras iš darbo skambina, jog užtruks. Tą patį reiškia, jei jis užtrunka nepaskambinęs.

* Jeigu vyras jums užleido vietą transporte, vadinasi, atrodote pagyvenusi arba jis rengiasi greitai išlipti.


Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia:
- Kaip sekasi?
Žmona:
- Puikiai...
Vyras:
- O kaip vaikai laikosi?
Žmona:
- O ką jie ne su tavim?

Atbėga psichopatas pas gydytoją, visas sukaitęs ir linksmas. Gydytojas klausia:
-Na, kas atsitiko, kad toks raudonas?
Psichopatas atsako:
-Oi, daktare, tai bus juoko. Atsikels Petras, o jo galva tai spintoj...

Petriuk, nemušk draugo per galvą su kastuvu, nes suprakaituosi ir peršalsi...

ŠITAS GERAS :DDD :)

Gera mergina turi mokėt daryt tą patį, ką ir bloga, o kadangi ji gera, turi tai mokėti daryt gerai.

Šneka du draugai:
- Klausyk, pirk sau mašiną - pasivažinėsime!
- Aš juk tau nesakau vesk, pasidulkinsime!

Eina Raudonkepuraitė mišku ir dainuoja:
- Einu pas senelę, nešu pyragą.
Staiga išlenda vilkas:
- Nu, duok!
Raudonkepuraitė:
- Tu ką, aš dar mergaitė, ne ne.
Vilkas:
- Duok, sakau!
Raudonkepuraitė maunasi kelnaites, o vilkas pamatęs ir sako:
- Tu ką, šikt susiruošei? Duok pyragą!


Va čia Jums pietų pertraukos proga :)