Pasijuokime mieli draugai

cia gal ir nelabai juokinga, bet niu negaliu...kaip taip...

SKUBEI REYKALINGAS DARBAS

ESU JAUNA 22m PANELE SAZYNYNGA DARBSTY ENERGYNGA TVARKYNA NUOSYDY SKUBEY
YESKAU DARBO GALIU DYRBT SU VAYKEIS SEYVO AMZIAUS ZMONEMYS NAMU SEYMYNYNKE
MOKU VYSKA Y DARBA ZIURIU RYMTEY.DAR esu PAPRASTA PANELE MAMYTE TYKREI
SKUBEI REYKALYNGAS DARBAS PATYKEKYT.ISANKSTO ACIU JUM

Beždžionė žiuri į veidrodį ir juokiasi:
- Jai tokia būčiau tai tikrai nusišaučiau


Dvi blondinės kalbasi:
- Tas niekšas vakar išvadino mane k*kše!!!
- Siaubas... Ir ką tu jam??
- Ai, išgrūdau iš miegamojo! Ir visus jo draugus taip pat!!!


-Žinai, vakar iš mano automobilio pavogė magnetolą.
-O policijoje buvau?
-Buvau, sakė, kad ne jie.

Kalbasi du vyrai:
- Nuo ko mirė tavo uošvienė?
- Grybais užsinuodijo.
- Tai kodėl ji turėjo išmuštus visus dantis?
- Nes bliamba nenorėjo ėsti!!

Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda didelė, riebi pelė. Ji persimeta per petį dešrelių virtinę, pasiima gabalą sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio. Prie urvelio stovi pelėkautai su pamauta apdžiūvusia duonos plutele. Pelė paniekinamai žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
- Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai...


Kas mums, vyrams, labiausiai nepatinka namų ruošoje - tai monotonija:
pakloji lovą, išplauni grindis... Dulkes pašluostai... Ir visa tai daryti nuolat, kas pusmetį...

Juristų ir buhalterių šūkis:
Kuo daugiau popierių,
tuo užpakalis saugesnis.


Kalbasi du inspektoriai iš Vilniaus:
- Kažkoks bukas tipas pasitaikė:
aiškinau, kaip pildyti pajamų deklaraciją - nesupranta,
antrą kartą aiškinu - vis tiek nesupranta,
trečia kartą aiškinu, jau ir pats pradedu suprasti, o
jis vis tiek nesupranta!


Atlikus 100 žmonių sociologinę apklausą paaiškėjo, kad į klausimą „Kiek bus 10 kartų po 100 gramų?“ 97 respondentai atsakė, kad bus 1 litras, ir tik 3 žmonės pasakė, kad bus 1 kilogramas.


Vyr. buhalteris pristato buhalteriams naują darbuotoją:
- Čia mūsų naujas bendradarbis.
Parodykite jam, ką jus veikiate,
kai galvojate, kad aš jus stebiu.


Kalbasi du buhalteriai:
- Man mokesčių inspektorius
primena mano šunį, nuolatos kažką kasa,žiūri protingomis
akimis į mane, bet nieko paaiškinti nesugeba.

"Atlikus 100 žmonių sociologinę apklausą paaiškėjo, kad į klausimą „Kiek bus 10 kartų po 100 gramų?“ 97 respondentai atsakė, kad bus 1 litras, ir tik 3 žmonės pasakė, kad bus 1 kilogramas. "

Velnias, ir aš taip pagalvojau !

Savaitėje dvi darbo dienos - pirmadienis ir penktadienis.
Penktadienį darome viską, ko nepadarėme per savaitę, o pirmadienį tai, ko nepadarėme penktadienį.

Geriausias būdas suliesėti nutukusiems yra toks: reikia 2 kg žirnių išberti pro penkto aukšto langą, o po to juos vėl surinkti. Pratimą kartoti kasdien.

Keleiviui - jei nori nespaudomas važiuoti visuomeniniu transportu, prieš įsėsdamas, pakramtyk česnako.

Mobilusis telefonas vienintelis daiktas, dėl kurio vyrai varžosi, kieno mažesnis.

Jei vakarėlyje atsiras mergina praradusi saiką, būtinai atsiras vaikinas, kuris praras sąžinę…

Kodėl miegas yra geriau už seksą? :)))) Nesijauti kaltas, jei miegi vienas. Niekas tavęs nekaltina, jei daug miegi. Ryte nesiskundi, jei naktį nemiegojai. Už miegojimą niekada nereikia mokėti. Nereikia miegoti po miego. Miegas gali trukti 8 valandas ir daugiau. Galima miegoti bažnyčioje. Miegodamas gali užsiimti seksu su kuo nori. Tavo meškiukas niekada nesiskundžia. Legalu miegoti bet kokioje padėtyje.


Sutuoktinių pora darniai pragyveno 25 metus. Ta proga atskrido pas juos Geroji Fėja ir sako: “Jūs taip gražiai gyvenate santuokoje ir aš nusprendžiau jus paskatinti ir apdovanoti – išpildysiu po vieną jūsų norą. Prašykite, ko norite…”
Žmona paprašė: “Aš noriu keliauti po pasaulį su savo mylimu vyru.” Mo...stelėjo Fėja burtų lazdele, ir moters rankose atsirado bilietai kelionei.
Penkiasdešimtetis jos vyras pasvarstė ir paprašė: “Viskas, žinoma, labai romantiška, bet… tokia galimybė pasitaiko kartą gyvenime… Atleisk, miela žmona, bet aš noriu moters, jaunesnės už mane trisdešimčia metų…”
Mostelėjo Fėja savo burtų lazdele, ir… pavertė vyrą aštuoniasdešimtmečiu dieduku… Išvada: Galbūt, vyrai kartais ir… kiaulės, bet juk fėjos – moterys...

www.youtube.com/watch?v=CS9oErCkwvk
www.youtube.com/watch?v=9ZoYw-RxOXk&feature=related

Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir paando užkalbinti:
- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?
Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:
- NEEEEEE!!!! Aš nemiegosiu su Tavim!!!!!!
Baro lankytojai, visi kaip vienas, atsisuka. Vyrukas, pasijutęs beviltiškai, nuspūdina šalin. Po kelių minučių mergina prie jo prieina ir, nusišypsojusi, taria:
- Atleiskite, kad priverčiau jus pasijusti nepatogiai... Matote, esu psichologijos studentė ir tyrinėju žmonių elgesį nestandartinėse situacijose...
Vyrukas išsprogina akis ir iš visų plaučių užrinka:
- Kaip suprasti, UŽ DU ŠIMTUS LITŲ???!!!!!

Susitinka du draugai. Kalba kaip visados tom pačiom temomis...Nuo vieno kvapiukas nekoksai sklinda ir antras galvoja , kaip čia pasakius ,kad labai taip tiesmukai nebūtų...Karoče klausia.... ar tu kai pasimyli maudaisi? Draugelis išverčia akis...ntaaaaip...be abejo.Tada man rodos tu labai seniai nesi to daręs...
Rizelmine sakyk teisybę...ar tikrai tas Justinas ten....nu netvarkinga? Ar tik nuogo vyro vaizdo Rolf išsigando. Juk viena Rolf kiek suprantu nuo "stabligės" nesiskiepijusi ...suakmenėjo, kad nei fotiko nevaliojo spragtelėti.
Čia tas nudizmo akcentas ir bus ta vinis kuriuo AV žadėjo nustebinti...Jau kur nesu tai nesu tikrai buvęs...
Nepulkit protestuoti iškart...gal visai nieko

Nudizmo seansui visai nebūtinas spec. pasiruošimas.
Kai šiais metais duosi lydekaitei savo akinukus, juos atsiimti galėsi nuogas :))
Ir priežastis pateisinama, ir bus išbandyta tai, kas buvo tik svajonėse :))

Ir tapsi Justinu antruoju.

Nu ką aš žinau, kodėl jam reiktų tapti Justinu.

Nuogas Samajana skamba erotiškiau :))

nuoga varna dar geriau

Tu neįžeidinėk Samajanos - jis kranklys, ne varna.
Nors ir su krankliais galima padaryt kai ką įdomaus

Nu nu, kvepia plunksnų pešiojimu :))

Na kam taip grubiai... Tai vadinama dizainu

Iš tos pačios "serijos" :
Kuo dirbi
- reljefo dizaineriu
-
- buldozerininku :))

Nors aš manau, kad jis tik į antros dienos pavakarę žadą atgautų, bet vis tiek jūs bjaurios - žmogus stengiasi, kad susitikimas preitų įdomiai, siūlo idėjų, o jūs slopinat bet kokią iniciatyvą.

Ką tu, ką tu, mieloji... Mes kaip tik skatinam, ir tu tame reikale būsi ne paskutinėj vietoj - juk esi meet'o dizainerė Taip kad mąstyk, kokia spalva labiau tikrų apatinei daliai - raudona ar melsva...
Kaip ten tos smėlėtos viršukalnės?

уйди, старушка, я в печали...
Prasta iš manęs dizainerė, man juoda dabar gražiausia.