Pasijuokime mieli draugai

Turgus …
Pirkėjas pardavėjui:
- Sakykit, prašau, kodėl ant kilogramo agurkų pas jus užrašyta 3.50 Lt, o pas jūsų kaimynę 3 Lt?
Pardavėjas:
- Todėl, kad ji nemoka naudotis kalkuliatorium, nežino kas yra centai, ir aplamaj, ji kitatautė ...

Trys draugės nutarė surengti vakarėlį. Ėmė mąstyti, kur čia galima pagirtuokliauti, tačiau paaiškėjo, kad pas vieną – vyras labai griežtas, pas kitą namuose – dar ir anyta gyvena, o pas trečią – dar ir vaikai… Nutarė eiti į kavinę. 11 valandą vakaro kavinė užsidarė, o moterėlėms tuo metu kaip tik buvo kilęs pats gėrimo įkarštis. Kadangi oras buvo šiltas, jos užėjo į naktinę parduotuvę, nusipirko kelis butelius likeriukų ir nuėjo švęsti į kapines…
Kitą dieną susitinka jų vyrai ir kalbasi:
- Maniškė… Įtariu, kad susirado meilužį. Grįžo šiandien paryčiais, visa girta ir su puokšte gėlių…
- Maniškė irgi, bet su dviem puokštėmis gėlių. Gal meilužiai du?
- O maniškė… Irgi grįžo paryčiui, girta ir su vainiku ant kaklo. O ant vainiko užrašas: “Nuo mylinčių mokinių”…

Žiema. Trys nusidėjusios draugės eina išpažinties. Bijo kunigui sakyti teisybę,
todėl susitaria pasakyti taip: "Kunigėli, paslydau" . Eina išpažinties viena,
pasako viską ir priduria: "Kunigėli, paslydau" .
Kunigas pagalvojo, kad už lango žiema, slidu, taigi liepė sikalbėti "Tėve
mūsų".
Eina kita, atsitinka tas pats. Ateina trečia, irgi viską pakartoja. Tada
kunigas, išklausinėjęs ir supratęs paslydimo priežastį, išeina iš klausyklos ir
sako:
- Mergos iš čiuožyklos, ateikit prie klausyklos - pridėsiu atgailos.

Na, čia beveik, panašiai, kai vyras, išleisdamas atostogauti savo žmoną atostogauti leido jai "sugriešinti" du kartus per mėnesį...
Nu ji ir sugriešijo, vienąkart su choru, kitąkart su futbolo komanda :))

o lietuviškai ?

"per godumą likai vienišium..."

:) na aš nesu jau godus labai. Tiesiog esu principingas. :) o jei ateityje vienišas būsiu ir niekad nerasiu nematerialistės garbaus amžiaus moters, tuomet būsiu už vienkartinius santykius :)

.........

iš sovietinio humoro
www.youtube.com/watch?v=FIGq7zxG-SY&NR=1

Jei šiuolaikiniai vyrai būtų panašūs į šiuolaikines moteris, jie būtų tikri vyrai

Jei šiuolaikinės moterys būtų panašios į šiuolaikinius vyrus, tai labai ryškiai sumažėtų gimstamumas

Seksas telefonu. Aš išpildysiu visus jūsų norus...
- Jane, čia aš. Grįždama parnešk duonos.

Ūkininko žmona sako vyrui: – Petrai, rytoj dvidešimt metų, kai mes susituokę. Gal man ta proga papjauti gaidį? Petras nustebęs: – O kuo jis čia dėtas

Įsvirduliuoja į kaimo paduotuvę girtutėlis , paberia saują metalinių ir...:
- Mman llitrą iir dduonos ...
Pardavėja paskaičiuoja ir...:
- Galiu pasiūlyti tik 1.5 litro „Rigas kvass“
Pirkėjas...:
O kkiek jis llaipsnių?
Pardavėja:
180 laipsnių, jaučiu kad šiandien antrąkart nebegrįši :))

Kalbasi du sodininkai:
- Augalams patinka, kai su jais kalbiesi.
- Puiku, eisiu dabar įžeidinėti piktžolių.

Vakarų ekspresas

Moteris vyrų kolektyve

Pirmas mėnuo.
Labas. Koks siaubas - aplink vieni vyrai! O aš viena (ir tarp jų yra simpatiškų)! Išprotėt galima, mini neužsivilksi (tai tas pats kas nuogai būti), pagalbos nepaprašysi (neatsiginsi ilgai), pasisiot nenueisi (prie kartoninių tualeto durų visą laiką keli vyrai rūko (ir tarp jų yra simpatiškų)). Visi įtemptai dirba įrėmę žvilgsnius į monitorius, su drauge telefonu nepaplepėsi, visi tik apie darbą juo šneka, į saitą apie pėdkelnes neįlysi ir forume Dženifer Lopes neaptarsi...


Antras mėnuo.
Lyg ir nieko. Sisioti galima nueiti į kitą skyrių, saite apie pėdkelnes sėdėti galima, jei veidą nutaisai šaltą, kaip plyta. Dženifer reitingas čia žemas, labiau domimasi kažkokia Anita Blond. Visos kalbos apie žiemines padangas, tepalus, kompiuterius. Mano Peguot visiškai suniekintas, padėti nieks nebeskuba ir simpatiškų vyrų gerokai sumažėjo...

Trečias mėnuo.
Gyventi galima. Pasirodo, Anita Blond tai vokietė su 10 numerio krūtine, prieš ją Dženifer iš tiesų ne kas. Alyvos geresnės sintetinės, saitas apie pėdkelnes visiems patiko, draugė taip pat... Mini galima vilkėti, simpatiškų vyrų liko tik vienas ir žodžiai "berniukai, aš einu pasisioti", nuveja rūkorius nuo tualeto durų. Pasirodo frazė telefonu "aš antrame lygyje" visai nesusijusi su darbu!

Šeštas mėnuo.
Visi savi. Automobilį pakeičiau į normalesnį, padangas ir tepalus taip pat. Dženifer per storas užpakalis, vakar aplošėme su vyrukais kitą skyrių ir iš jų dabar priklauso dėžė alaus. Užsakinėjom prostitutes internetu, konsultuoju - kurios krūtinės silikoninės ir kaip atskirti. Nei vieno simpatiško veido ir sisiot einu garsiai visam skyriui pranešusi...

Metai.
Brolyčiai! Pakeičiau kompui smegenis, aplošiau saviškius, apgėriau adminą. Ar ne laikas keisti darbą???

Po Vilniaus savivaldybėje įvykusių mero rinkimų R. Paksas ir L. Paksienė švenčia savo 35 metų vestuvių sukakties jubiliejų.
Paksas klausia:
- Brangioji, pabūkime šiandien vienas kitam atviri: ar esi mane bent kartą išdavusi?
Žmona:
-Deja, taip, Rolandėli.
Paksas:
- Tai čia vieną ar daugiau kartų?
Žmona:
- Oi, tiktai tris...
Paksas:
- Ačiū tau, Laimute, už atvirumą. Galbūt pasakysi, kada tai buvo?
Žmona:
- Pameni, kai Borisovas nenorėjo finansuoti tavo prezidentinės kampanijos, o po to - ėmė ir finansavo?
Paksas (susikrimtęs):
- Na, pamenu... O antrą?
Žmona:
- Pameni, kai prezidento krizės metu tau reikėjo Rusijos kontržvalgyvos paramos, Igoris Mintusovas iš pradžių nesutiko konsultuoti, o po to - ėmė ir sutiko?
Paksas (drąsiau):
- Na, čia buvo iš reikalo. Ačiū. O dar?
Žmona:
- O ar pameni, kaip prieš Vilniaus mero rinkimus tau trūko 6 lenkų, 4 socdemų ir 9 zuokininkų balsų?

Ateina žmogelis pas daktarą ir sako:
-Oi labadien daktarėli... Maldauju padėkite, nebegaliu...
Nu daktaras ir klausia:
-tai kas jums pone atsitiko??
-Nebegaliu, su žmona kiek mylimės, tiek ir vaikas.
-Nu tai ką aš galiu jums padėti?-nesupratęs klausia daktaras.
-Nu nežinau ,darykite ką nors, nes jau 9 vaikus turiu, o pinigų išmaitinti, tai nėra...
-Nu gerai išrašysiu aš jums tokių gumų, vadinamu prezervatyvais, panaudosite ir dings problemos-kalba daktaras...
nu žmogelis nuėjo, nusipirko tu gumų ir po savaitės atėjo pas daktarą su puokšte gėlių:
-Oi kaip ačiu jums daktarėli...Užsimaišiau tų gumų su arbata, išgėriau, tai kaip pradėjau balionais bezdėti, tai visi vaikai iš juoko išmirė...

Stovi pagėręs žmogelis prie gatvės žibinto, beldžiasi beldžiasi, žmoną vardu šaukia, kad atidarytu. Policininkas priėjo ir sako,- tai gal nieko namie nėra . O žmogelis atšauna susinervinęs,- šviesa tai dega!!!


Kodel zmogui reikalingas stuburas ?ats.(kad galva i kelnes neikristu


Maudosi duse dvi paaugles, viena sako :
-Paziurek kokia mano bezdzionele gauruota
O kita atsako:
-Nesigirk, mano jau ir bananus valgo

Lietuviu ismintis sako jei vakare niesti uzpakali,tai ryte smirdes pirstai


:)



Skrenda pilietis lėktuvu ir prie jo prieina stiuardese ir sako:
- Atsiprasau, ar norėtumėte, akd aš jum pasakyčiau toki juoka, kad jūs juoksites iki NiuJorko?
Žmogelis sako:
-Nu
Stiuardesė:
-Pas jus klynas atsegtas ir matosi galiukas...
Žmogelis:
-O jūs norite, kad aš jum pasakyčiau tokį juoką, kad jūs juoksitės iki Niujorko ir atgal?
Stiuardesė:
-Taip
Žmogelis:
-Čia ne galiukas, čia visas...