Pasijuokime mieli draugai

ugu, sutinku 100%

Tiek vyrams ir tereikia:

Atsidarė prekybos centras, kuriame moterys gali nusipirkti sau sutuoktinį.

Prie įėjimo kabo taisyklės:
1. Apsilankyti čia galite tik vieną kartą.
2. Parduotuvėje yra šeši aukštai ir kylant aukščiau, kyla sutuoktinių kokybė.
3. Jūs galite užsukti į bet kurį aukštą ir išsirinkti iš jo sutuoktinį arba pakilti į kitą aukštą.
4. Draudžiama grįžti i žemesnį aukštą, jei nusprendėte kilti aukščiau.

Viena moteris nusprendė užsukti į tą parduotuvę. Prie įėjimo į pirmą aukštą ji rado iškabą:
"Gerai uždirbantys vyrai" ir iš karto pakilo i antrą aukštą.
Ten iškaba skelbė: "Gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus".
Moteris nutarė kilti aukščiau.
Trečiame aukšte rado užrašą: "Gerai uždirbantys, ištikimi vyrai, kurie myli vaikus".
Oho - pagalvojo moteris - "Tai kas tada laukia viršuj?"
Ketvirtame aukšte ji pamatė užrašą: "Labai gražūs, gerai uždirbantys, ištikimi vyrai, kurie myli vaikus."
"Negali būti!" - moteriai net kvapą užėmė, - "O tai čia tik ketvirtas aukštas!".
Ji ėme kilti į penktą aukštą. Ten ją pasitiko toks užrašas:
"Nepaprasto grožio, ištikimi, gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus, padeda namuose ir yra tikri romantikai."
Moteris jau lyg ir norėjo eiti i šitą aukštą, bet juk liko dar vienas.
"Ten turėtų būti iš viso dievai!!!".

Šeštame aukšte ji perskaitė tokį skelbimą:
"Jūs esate 98 567 473 šio aukšto lankytoja. Čia nebėra vyrų. Šis aukštas pastatytas tik tam, kad įrodytų, jog moterims neįmanoma įtikti.
Ačiū, kad apsilankėte mūsų parduotuvėje."

O kitoje gatvės pusėje atsidarė tokia pat parduotuvė vyrams. Su tokiomis pat taisyklėmis.

Pirmame aukšte iškaba skelbia: "Moterys, kurioms patinka seksas."
Antrame aukšte lankytojus pasitinka skelbimas: "Moterys, kurioms patinka seksas ir kurios moka skaniai gaminti."
O aukščiau nė vienas vyras dar nebuvo pakilęs...

Nusipirko zuikis nauja Nokia. Pagalvojo padurnavos, paskambinės. Ir skambina vilkui :
- da?
-P*zda! - sušunka zuikis ir meta ragelį.
Vilkas labai išsigando, ir jam teko gerti raminamuosius.
kitą dieną :
- Da?
-P*zda! - sušunka zuikis ir meta ragelį.
Vilkas labai persigando, ir paprašė meškos pagalbos:
- Meškute, gudrioji, padėk man turiu bėdą.
- Na ir kokią gi?
- Man kekvieną dieną skambina kažkoks ligonis. Aš pakeliu ragelį sakau "Da" ir tas kaip nenormalus pradeda rėkt i ragelį "P*zda!". Bijau, kad nekiltų grėsmė mano gyvybei.
Meška ir sako :
- Tai kai pakelsi ragelį sakyk "Alio".
Vilkas džiaugėsi ir kitą dieną jau laukė skambučio. Žiūri vėl skambina. Vilkas išsišiepęs pakelia ragelį :
- Alio?
-Eta volk?
- Da.
_P*zda

Ilona :) GERAS !!! :)

tik pasvajoti...
[img]http://www.part.lt/img/c643c3670b9b7bd6df53d5418bc57a39483.JPG[/img]
Šitas užrašas ant tokiai figūrai priklausančios šiknos yra klaidinanti reklama
www.vartotojucentras.lt/istatymas.php?id=1012
Kažin kaip baudžiama už tai...Gal diržu skersai neteisingą užrašą?

Gal irgi jau buvo, bet man jis patinka :)

Suorganizavo Kernagis eksperimenta, patikrinti kur geresne tvarka: kai daug vyru ar kai daug moteru. I viena Malaizijos negyvenama sala nuplukde 100 vyru ir 1 moteri, o i kita 100 moteru ir 1 vyra, ir paliko juos metams. Po metu nuplaukia i sala su daug moteru. Ziuri -siaip taip surestos trobeles, padrikai auga viena kita darzove,
gausybe piktzoliu, visur dykinejancios arba hamakuose issidrebusios moteriskes, o vyro niekur nera. Pagaliau, tolimiausiame salos kampe, didziausioje tankyneje, auksciausioje palmeje pastebejo vyriski. O apacioje sesios ar septynios moteriskes judina palme ir ragina: ,,Lipk zemyn, jau pailsejai". Kernagis padare isvada, kad siame kolektyve nieko gero. Tada plaukia i vyru sala. Plaukia ir galvoja:,,Na cia turbut visai bus moteri nukankine toks pulkas buhaju". Nuplaukia ir nustemba. Randa idealia tvarka: tvarkingi namukai, isdirbta zeme, prisodinta darzoviu, viskas idealiai israveta, takeliai pabarstyti smeliu, isgristi akmenukais, visi dirba galvu nepakeldami, o moters niekur nesimato. Pagaliau rado ja didziausioje trobeleje visa
issipuosusia, grazia ir laiminga. Nustebes Kernagis paklause kaip jai pavyko ivesti idealia tvarka? O si atsake, kad tai vieni juokai. Menkiausias nusizengimas - ir i EILES..GALA ...

Buvo kažakada :) bet nieko baisaus :) nes kai kurie ir nematė kas buvo seniau :)
tik man čia įdomu kodėl Kernagis :) Juk jis nebuvo robinzonas.. jis tik buvo laidos vadėjas :)

Mokytoja liepė parašyti, kas yra ašara.
"Ašara - tai ašarų liaukos išskiriamas skystis." - parašė pirmūnė Marytė.
"Ašara - tai sielos lašas." - parašė klasės poetė Džiulfilda.
"Ašara yra vienas butelis degtinės trims statybininkams." - parašė Petriukas.

Mokytoja klausia mokinių:
- Na, vaikai, ką gero nuveikėt per atostogas?
Petriukas atsistoja ir sako:
- Aš išgelbėjau žmogui gyvybę.
- Kaip gi tu taip padarei? - nustemba mokytoja.
...- Aš mamos kontraceptines tabletes pakeičiau saldainiais.

Алиса любознательно:
-- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
-- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
-- В аиста, что ли?

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы:
-- Что папа там делает?
-- Даёт наводку лётчикам, чтобы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
-- А что, они без водки сесть не могут?

Susitinka dvi blondinės:
- Na, kaip sekasi?
- Šiaip neblogai, tik gerklę kažko skauda.
- Žinau gerą receptą - kai man skauda gerklę aš nučiulpiu savo vyrui ir
viskas kaip ranka praeina.
- O gera mintis, reikės pabandyti,
Susitinka jos kitą dieną:
- Na, ar praėjo gerklė?
- O, ačiū labai, praėjo. Tik tavo vyras niekaip negalėjo patikėti, kad tai
buvo tavo idėja.

Olialia pupyciu gyvo garso koncertas
ikrauk.15min.lt/laisvalaikis/17056

už jas dainuoja jų papai :)

bet vis viena visiems patinka

Taip :) ir jos yra kviečiamos į eterį ir joms mokami pinigai už reklamas visokias.
Joms tai yra svarbiausia :)

Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje.
Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti:
- Aaaaaaa, čia pelė!!!!!!. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, tu bent kelis žodžius moki angliškai.
Vyras skambina:
- Helou.
- Hai.
- Diu ju nou Tom end Džeri?
- Jez, of koz.
- Džeri iz hea...

Žiauriai čia
P.S. savaitgalį rodė "slavianskij bazar", ten taip pat olialia dainavo. Nu ką aš žinau Jaučiu ten pateko tik dėl tų kūno spalvos "kombinezonų" (nesugalvoju kaip kitaip pavadint tą jų rūbą)

Super anekdotas