Pasijuokime mieli draugai

Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje. Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti
: -Aaaaaaa, čia pelėėėėėė. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, bo tu bent kelis žodžius moki angliškai.
Vyras skambina:
- Helou.
- Hai.
-Diu ju nou Tom end Džeri?
- Jez, of koz.
- Džeri iz hea...

Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą! Vaikinas pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ją užkalbinus... Gal pasakyti "Labas, susipažinkime?" Ne.. Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi?" Ne.. Tipiška.. "Labas, stebiu tave jau visą vakarą!" - Nieko ypatingo.. Vaikinui begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS… O gal "Labas, gal galėčiau tave pavaišinti?" Ne.. Per daug tiesmuka. Staiga atsidaro tualeto durys, išeina mergina ir vaikinas spontaniškai paklausė:
- Labas, šikai?

Direktorių valdybos pirmininkas pasikviečia savo pavaduotoją ir sako:
- Pasakykite, jei aš miegu su žmona darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymas per dvi valandas.
Pavaduotojas kviečia departamentų vadovus:
- Taigi, jei mūsų bosas miega su savo sene darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymas po 45 minučių.
Departamentų vadovai kviečia savo pavaduotojus:
- Taigi, jei mūsų didžiausias bosas dulkina savo seną raganą darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakyti per 30 minučių.
Pavaduotojai kviečia skyrių vedėjus:
- Skubiai. Jei mūsų didžiausias bosas dulkina savo seną bobą darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymas po 20 minučių.
Skyriaus vedėjas ateina pas vadybininką, o tas prakaito išpiltas – vienu metu kalba dviem telefonais, priima faksą, siunčia el.laišką ir daro ataskaitą. Vedėjas jo ir klausia:
- Skubu, jei mūsų didžiausias bosas čirškina savo seną piz*ą darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymo laukiu 10 minučių.
Vadybininkas:
- Pas mane derybos, faksai, sutartys, klientai – visiška apgultis. Rytoj gerai…?
- Ne, per 10 minučių!
- Tada pramoga.
- Kodėl?
- Jei tai būtų darbas, tuomet aš tai ir dirbčiau.

Tapo zuikis tardytoju. Tuoj pradėjo miške tvarką įvedinėti. Pasikviečia lapę ir klausia:
- Kieno kailį nešioji?
- Savo.
- Meluoji, rudoji, pavogei.
Pasodino lapę į kalėjimą. Sėdi lapė, knygas skaito. Po savaitės į tą pačią kamerą pasodina žąsį. Lapė nustebusi:
- O už ką tave pasodino?
- Zuikis pradėjo domėtis už kokias aš lėšas, kiekvienais metais, į pietus skraidau...

- Kiek turėtų dirbti specialistas gaunantis 1200 litų algos?
- Nieko, ir net šiek tiek kenkti.

Taip ir darom, čia sėdėdami darbo metu.

[quote="mariska"][quote="amadina22"]

Sios dienos L ryte per visa lapa Bohemieciu reklama Lakstingalos sugryzta. Fotkej apdirbta taip pat kaip ir Jakilaitis. Taigi panasiau i reklamos kompanija, kas Jakilaiciui garbes nedaro

lyg ką kitą veiktume, jeigu gautume ir kokius 3200 Lt

Nauja kryptis senuose plakatuose

Grįžta Petriukas namo, o tėvas jam ir sako:
- Rūkei?
- Ne, stovėjau kur rūkė.
...
- Taip, matau – tu ir sėdėjai kur gėrė, ir gulėjai, kur dulkinosi…

Mokykloje prasidėjo taupymo programa kurioje vaikai dalyvauja kartu su savo tėveliais.
Mokytoja klausia:
-Na kaip jūsų šeima taupo Onute?
Atsako:
-Mes su tėveliais katiną i prieglauda išvežėm... Daug suėsdavo...
Mokytoja klausia:
-Na kaip jūsų šeima taupo Jonuk?
Atsako:
-Mes su tėveliais šunį i prieglauda išvežėm... Daug suėsdavo...
Mokytoja klausia:
-Na kaip jūsų šeima taupo Petriuk?
Atsako:
-Mes su tėvu mama iš namų išvarėm...
Sunerimusi mokytoja užklausia:
-Kodėl?
Atsako:
-Suprantate, aš vakarais pieno jau nebegeriu, tėvui nebestovi, o dėl kaimynu išlaikyt mums per brangu!

Mes nepaperkami už jokius pinigus :)

Patarlės su naujom pabaigom:

Anksti kėlęs ilgai netempsi.
-----------------------------------
Mėgsti čiuožti - čiuožk iš čia.
-----------------------------------
Mokslas - šviesa, o nemokslas - tik prašvito ir i darbą.
-----------------------------------
Geriau žvirblis rankoj, nei žąsis lovoj.
-----------------------------------
Su kuo susidėsi - nuo to ir pastosi.
-----------------------------------
Kai svečiuose gerai, tai namuose blogai.
-----------------------------------
Kol septynis kartus pamatuosi - kiti jau nupjaus.
-----------------------------------
Gimęs imti, duoti negali.
-----------------------------------
Pagyvensim - išvažiuosim.
-----------------------------------
Blogai šokėjai niekas nemaišo
-----------------------------------
Gyvenimą reikia nugyventi taip, kad kiti nepavydėtu.
-----------------------------------
Rūkyti rūkysiu, bet gerti nemesiu.
-------------------- ---------------
Neturėk 100 draugų, o turėk naglą snukį.
-----------------------------------
Laikas gydo, bet daktaras greičiau.
-----------------------------------
Ką pasėsi, to nerasi.

Colop, mieste mačiau automobiliuką su užrašu ant šono Colop, ten ne taviškis?

As niekada nesupratau, kodel skiriasi vyru ir moteru seksualiniai
poreikiai. As niekada nesupratau tu Marso ir Veneros istoriju. Ir
kodel mes, vyrai, visada galvojam galva, o moterys sirdimi - to irgi
niekada nesuprasdavau... Viena nakti, praeita savaite, as ir mano zmona
nuejome i lova. Tai va, vos tik pradejome laisviau jaustis ir atsipalaiduoti,
kaip tik TUO momentu ji pasake:"Man atrodo, as neturiu dabar jokio noro, as tik labai noriu, kad
tu mane stipriai apkabintum."
As pasakiau:
"Ka???!!!"
Ir tada ji pasake zodzius, kuriu bijo kiekvienas sios planetos vyras:
"Tu negali suprasti mano, kaip moters emociniu poreikiu".
As pradejau galvoti, kad esu netikes vyras. Galu gale supratau, kad sia
nakti nieko nebeivyks ir uzmigau. Kita sestadieni mes nuejome kartu
apsipirkti. Didziuliame prekybos centre mano zmona susirado tris
sukneles, kurios jai patiko. Kol ji jas matavosi, as nuejau apsidairyti.
Kai grizau, ji vis dar nebuvo nusprendusi, kuria noretu nusipirkti. Taigi...
as pasiuliau jai pasiimti visas tris. Ji uzsimine, kad dabar prie viso to
jai reiketu poros tinkamu batu. As jai pasakiau, kad tai butu visai
gera ideja. Viskas baigesi tuo, kad mes dar nuejome i juvelyrine ir
issirinkome kelis deimantinius auskarus. Ji buvo tokia laiminga ir
susijaudinusi! Ji greiciausiai galvojo,kad as esu isprotejes, bet
neatrode, kad tai ja gasdintu ar neramintu. Manau, kad ji norejo
mane patikrinti, kai pasiule prie viso to slamsto dar ir teniso raketes
nupirkti, nors ji teniso aplamai nezaide. Manau, as visiskai suklaidinau jos nuomone
apie mane, kai tam kuo nuolankiausiai pritariau. Ji buvo beveik seksualiai
susijaudinusi. Butumet mate jos veida, kai ji pasake:
"Gal einame i kasa susimoketi?"
Man nebuvo taip lengva susikaupti ir jai papriestarauti:
"Ne, brangioji, as kazkaip praradau nora visa tai pirkti." Butumet jus
mate jos veida! Ji isbalo kaip kreida. As dar priduriau:
"As tik noreciau, kad tu mane stipriai apkabintum"
Ta akimirka, kai ji i mane paziurejo lyg butu norejusi mane
uzmusti, dar spejau pasiskusti:
"Tu negali suprasti mano, kaip vyro, finansiniu poreikiu".
P.S. Ach koks vis delto saldus yra kersto jausmas... : )

Taaaaip, labai saldus

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там
пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой
размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера
трусы из-под подушки - не мой размер....