Pasijuokime mieli draugai

Ateina senukas į vaistinę ir sako:

- Duokite man TAMPAX, labai skauda gerklę.

- Gal jums reikia COLDREX?

- Gal? O aš galvojau, kodėl juos taip sunku nuryti...

- Įsivaizduoji, šiandien važiavau troleibusu į darbą, tai ne trys vyriškiai užleido man vietą atsisėsti! - draugei giriasi mergina.
- Na, tai ar tilpai?

Žmona-vyrui:
-Suremontuok maišytuvą.
-Aš tau ką-santechnikas?
-Perdegė lemputė...
-Aš tau ne elektrikas...
Na ir taip toliau...Po to vyras išeina į pirtį.Grįžta viskas sutvarkyta.
-Tu ka pati viską sutvarkei?
-Ne, kaimynas!
-Na tu jam užmokėjai?
-Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo pasidulkint arba jam padainuoti.
-Tai tu padainavai?
-Aš tau ką-dainininkė?

Žvejojo kartą lokys ir kiškis. Tik staiga pagavo auksinę žuvelę. Žuvelė jiems ir sako:
-Jei mane paleisit išpildysiu po tris norus.- Apsidžiaugė jie, paleido žuvelę ir klausia ji lokio:
- Na, loky, koks tavo pirmas noras?
- Noriu, kad šitoj girioj būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.
- Gerai, loky, o koks antras tavo noras?
- Noriu, kad ir kitoj girioj būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.
- Na, ir koks trečias tavo noras?- klausia žuvelė.
- Noriu, kad visam pasauly būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.
Išpildžiusi visus lokio norus žuvelė klausia kiškelio:
- Na, o tu, kiškeli, ko nori?
- Aš norėčiau paspirtuko…
- Gerai, kiškeli, ko dar?
- Dviratuko…
- Na ir trečias noras?
- Noriu, kad lokys būtų ...gėjus.

– Padavėjau, mano sriuboje paskendęs vabalas!

Priėjęs padavėjas pasižiūri ir palinkčioja galva:

– Taip, vabalai prasti plaukikai.

Kaledos. Po miska slankioja meska. Tai vilkui i snuki duoda, tai egle israuna...Eina ir ziauriai keikiasi:
-Ble....koks bi...s man liepe rugsejo menesi ta kava gerti...

Ateina pas žemaitį vokietis su ginklu rankose, prašosi naktvynės. Na, aišku leisi, jei ginklas į nosį istatytas. Namie viena lova, ant žemės neguldysi. Tai žemaitis ant žemes, o vokietis su žmona. Atsibunda naktį žemaitis ir sako žmonai:

-Man atrod jis tavy dara...

-Man irgi taip atrod...

-Tai ko nieko nesakai?..

-Vokiškai nemoku...

1.Pagavo mergina auksinę žuvelę. Ir, kaip jau būna, žuvelė jai tarė:
- Jei mane paleisi, išpildysiu bet kokį tavo norą.
- Gerai, - tarė mergina, - noriu būti visiškai neprilygstama, kad niekas negalėtų prieš mane atsilaikyti.
... Ir pavirtio mergina į atominę bombą.

2.Blondinė ateina pas ginekologą:
- Daktare, aš baisiai sergu!
- O kas jums?
- Na, kaip čia paaiškinti... Na, suprantat... visose televizijose, kai rodo reklamas, skystis būna mėlynas...
- Ir?
- O pas mane jis raudonas!...

Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje. Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti
: -Aaaaaaa, čia pelėėėėėė. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, bo tu bent kelis žodžius moki angliškai.
Vyras skambina:
- Helou.
- Hai.
-Diu ju nou Tom end Džeri?
- Jez, of koz.
- Džeri iz hea...

Jonai, eime kavos nusipirkti!
– Tu kažkaip keistai tari žodį „degtinė“...

būna dar keisčiau tariama
mūsų darbininkai pietaut kai eina, sako - eina karštos sriubos.
O tai čia taip užkoduota degtinukė

o kai eina parūkyti tai sako " Einam padainuoti ? :)

Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų
šeimininke ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą.
Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži.
Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą.
Paskui apžiūrėjo klebono mažą kambarėlį ir mažytę jo lovą.
Vėliau komisija smagiai pavalgė, pagėrė ir nieko nepasakiusi - išvažiavo.
Po kelių dienų klebonas pastebėjo, kad dingo sidabrinis šaukštas iš
jo senovinio servizo ir parašė laišką komisijos pirmininkui:
`Aš nenoriu pasakyti, kad jūs paėmėte mano sidabrinį šaukštą. Aš
nenoriu pasakyti, kad Jūs jo neėmėte. Aš tik noriu konstatuoti, kad
dingo mano sidabrinis šaukštas.`
Po kiek tai laiko klebonas gauna komisijos atsakymą:
`Mes nenorime teigti, kad jūs miegate su savo šeimininke.
Mes nenorime teigti, kad Jūs su ja nemiegate. Tačiau mes norime
konstatuoti, kad jeigu jūs miegotumėte savo lovoje - būtumėte radęs
savo šaukštą'

Miestietis nutarė persikraustyti į kaimą ir auginti
vištas. Jis nuvažiavo į artimiausią paukštyną ir paprašė, kad parduotų
jam 100 naujagimių viščiukų. Paukštynas jam pardavė ir palinkėjo sėkmės
`biznyje`.
Po savaitės vyras grįžo į paukštyną ir nusipirko dar 200 viščiukų.
Dar po savaitės vyriškis vėl grįžo į paukštyną ir paprašė 500 viščiukų.
`Nieko sau`, nustebo paukštyno direktorius. `Jums turbūt labai gerai sekasi!`
`Anaiptol`, atsidusdamas atsakė vyriškis. `Aš, matyt, juos sodinu per giliai arba per tankiai`

Švenčionių raj. apylinkės teismui

Vilniaus g. 26, LT-18123

Ieškovas: T.J., gimęs xxxx-xx-xx

Švenčionėliai, Švenčionių r.

a.k. xxxxxxxxxxx

Aš T.J. nesutinku su jos visu aprašimu, nes čia yra netiesa. Aš ja paimiau iš tėvu tik su vienais rubais ir batais kitaip sakant ištraukiau iš mėšlo. Kai sužinojau kad nėščia susituokem vestuves aš su tėvais dariau, jos tėvai tik davė 800Lt bet jie nuėjo nuomai jei sukneliai, batams ir sukuosenai o vestuvėse buva apie 40 žmonių. Kai susituokem padėjo mano giminė pradžiai po to viska aš imiau lizingu. Iškart gyvenom pusantrų metų gerai pakol nenupirkau telefona, tada ji pradėjo nesamones, aš dirbau ji su vienu miegojo užtikau ir atleidau aš pradėjau truputi gert iš nervu, tada ji žinutem rado kita sustiko ir vėl permiegojo o man ji sakė važiuoju i mokikla bet aš užmigdes vaika ėjau sigarečių ir pamačiau kad ji mašinoj bučiuojasi tik mane pamatė iš karto nuvaževo. Taip viskas ir prasidėjo, tada nuvaževes vilninu dirbt ji rado dar viena. Kai aš atvažiuodavau ji griždavo vėlai po to konfliktai visokie tegu papasakoja pati kai givenom kvartale visi kaiminai mate ir papasakojo. Paskutini kai rado ji giveno su manim bet namo parom negriždavo kai pragivenom 5m. givenimo aš išvaževau i Vilnių ji išvaževo pas ji aš atvaževes pakeičiau širdute spinos o ji atvaževus su juo išmusė zomka kaiminė matė aš jei sakiau perspėk aš atvažiuosiu o ji neperspėjo ir paimė atvaževus virtuvini komplekta, komplėkta miegamo bet už ji sumokėjau pradini inaša apie tūkstanti ir mokėjau kol givenom, mikro bangu krosnele, saldytuva už juos mokėjau aš nes ji nedirbo, skalbimo mašina lizinga mokėjau aš, mano ličiai dujine mes dar buvom ne vede kai aš pirkau, telika mokėjau aš lizinga ir taip toliau smulkmenu nerašom.

Taip aš noriu padarit vaiku tirimus nes kai apsivedem radau jos sasvini kad sunus X ne mano, klausimas ar dukra Y mano nes aš netikiu dėl sumos aš nemokėsiu tegu tėvai vaiku ir moka o jei ir dukra ne mano reikalausiu materjaline žala už mano givenima sugadinima.

Ir aš dėl savo pavardės dar pagalvosiu jei aš tikrai nepaliksiu i nesutinku su jos saligom.

T.J.

Atsiliepimo kalba netaisyta, atsiliepimas buvo pateiktas surašytas ranka, ant mokyklinio sąsiuvinio lapo ir bylą nagrinėjančios teisėjos priimtas, kaip atitinkantis LR 142 straipsnio reikalavimus ir išsiųstas „Skyrybų centro“ klientės žiniai.

Va tep va, bliamba, viską juodu ant balto ir teisman... Jokių advokatų, vaikų teisių ir kitų nesąmonių.
Bet atmintis pas žmogelį gera... Ir , kaip sako Colop-neblogai užduxintas bičiulis... Bat kad vaikų tokie prisigimdo ...

Nu toks durnas... geriau durnyno temoje... bet čia geriau :DDD :)


Ateina moteris į liemenukų parduotuvę ir sako: - Ar turite 4 nr. dydžio liemenuką? - Atsiprašome, bet maišų nesiuvame! - pareiškia pardavėja. Susimažino ta moteris krūtis visiškai, nueina į tą pačią parduotuvę ir sako: - Turite 1nr. dydžio liemenuką? - teiraujasi ji. - Spuogus gydykit su zelionka!- suviaplena pardavėja.

Tai matai, kad čia turbūt ne jo vaikai.... O be to, juk ne jis gimdė

jo jo ... kaltos moterys.... :)) nes jos gimdė :)))
vienos.savavališkai. ir be vyro... :)