Pasijuokime mieli draugai

Mano procento nerastumėt net normalioj apklausoj Niekas neturi tokio kriterijaus kaip aš

Žmogelis atėjo pas gydytoją ir skundžiasi, kad jį kankina nemiga. Gydytojas klausia:
- Ar jūs nebandėte seno būdo - gulėdamas lovoje užmerktomis akimis, įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?
- Bandžiau, bet būna dar blogiau.
- Kodėl?
- Suskaičiavęs avis, aš suvarau jas į vagonus, nuvežu į miestą, parduodu mėsos kombinatui. o po to visą naktį kankinuosi, ar ne per pigiai pardaviau

Poliklinikoje:
-Pone daktare, aš kiekvieną rytą 6 val. atliekų gamtinius reikalus.
-Tai labai puiku.
-Na, matote, bet aš prabundu tik 7 val.

Atbėga žmogelis vakare pas daktarą - terapeutą. Kaktoje šakutė įsmeigta iki galo. Šaukia: - Gydytojau, padėkite!
- Eik iš čia,- sako gydytojas,- mano darbo laikas baigėsi.
- Nu gydytojau, padėkite, jus gi terapeutas!
Gydytojas ištraukia iš kaktos šakutę, smeigia žmogui į akį ir sako:
- Eik pas okulistą, - jis dirba valandą ilgiau.


Ateina pacientas pas gydytoją su likeriu, saldainiais, gėlėmis. Sako:
-Gydytojau, norėjau atsidėkoti Jums, kad taip manimi rūpinotės...
Gydytojas pasižiūri...
-Nu čia dabar! Kas jums leido mano pinigus išleist?!


Poliklinika. Eilė pas ginekologą. Prieina vyras ir užima eilę. Viena moteris raudonuodama kreipiasi į jį:
- Suprantate, ši eilė pas ginekologą...
- Taip, taip. Aš žinau.
- Bet... Tai juk moterų gydytojas.
- Na ir kas? Spirales jis įdeda?
- Na taip, jis...
- Reiškia jis ir nuima.

Moteriai gatvėje prasidėjo gimdymas. Pro šalį eina vyriškis.
Moteris:
- Padėkite!
- Voo, ką daryt,a?
Moteris:
- Trauk vaiką už galvos!
Vyras:
- Oopaaa! Ištraukiau!
Moteris:
- Paimk už kojytės ir trenk per užpakaliuką!
Vyras(neblogai taip trenkdamas):
- Ir kad man daugiau ten nelandžiotum!

Mažas asiliukas klausia tėvelio:
- Tėveli, o kodėl tu turi žmoną, o aš ne?
- Supranti, sūnau, - sako tėvas, - žmonas turi tik dideli asilai.

Kaip sutikai Naujuosius Metus?
- Kaip dovanėlė!
- Kokia prasme?
- Visą naktį po eglute prasivoliojau...

Gyveno Lietuvoj zmogelis pavarde Jonas Pizdauskas, nepartiko jam jo pavarde, todel issikele i Latvija. Ten jam pase uzrase: Janis Pizdenis. Pagyveno kuri laika - nepatiko. Issikele i JAV. Ten pase uzrase: John Pizdon. Na gyveno, gyveno - irgi nepatiko. Galu gale issikrauste i atoku Rusijos kaimeli. Netiketai susirgo ir numire. Tai gi ant antkapio jam uzrase: Ivan Pizdiec.

[quote:5891de464f]mane aprengs ir sušukuos?
- Laidotuvių biuro darbuotojas? - spėja žmona. [/quote]

Pagyvenusi moteris atsigula į lovą, į seksualią pozą ir pakviečia savo vyrą. Vyras prieina, pažiūri į praskėstas žmonos kojas ir sako:
- Klausyk, taigi tu jau ir ten pražilusi...
Žmona paprieštarauja:
- Aš ten nepražilusi. Ten tik voratinklis...

...Dieve, pernai tu pasiėmei mano mėgstamiausią dainininką Michael'ą Jackson'ą, mano mėgstamiausią aktorių Patrick'ą Swayze ir mėgstamiausią aktorę Farrah Fawcett. Leisk tau priminti, kad mano mėgstamiausias politikas - Andrius Kubilius. Iš anksto ačiū.

Dažnai moterys yra lyginamos su įvairiais dalykais. Čia yra pateikti kai kurie iš tų palyginimų...
1) Moterys yra kaip vaikai- vos kas nutinka, iš karto apsiverkia ir pas mamą.
2) Moterys yra kaip Petras I-asis- nori gyventi sostinėj, verčia skustis barzdą ir svajoja keliauti po Europą.
3) Moterys yra kaip namas- kuo senesnis, tuo daugiau reikia dažų.
4) Moterys yra kaip paskola- 30-iai metų ir po 1000lt į mėnesį.
5) Moterys yra kaip kelių policininkas- nesąmonių prikalba, nuotaiką sugadina, pinigus paima, o tu dar ir kaltas.
6) Moterys yra kaip erekcija pas 70-etį- amžinai jos laukt reikia.
7) Moterys yra kaip kefyras- kai kurie mėgsta riebesnį, kai kurie be riebalų, o kai kurie vyrai iš viso negeria kefyro.
8) Moterys yra kaip ambasada- gali ir neleisti su draugais į Tailandą važiuot.
9) Moterys yra kaip šachmatai- vos žingsnis ne ten, iš karto matas.
10) Moterys yra kaip siaubo filmai, man asmeniškai patinka "Svetimas".
11) Moterys yra kaip Spam'as- siūlo pirkti visokias nesąmones ir penį pasididint.
12) Moterys yra kaip smartphone'as- renkiesi, kad kietesnis būtų, bet vistiek naudoji tik vieną funkciją.
13) Moterys yra kaip Nikolajus Baskovas- labai myli Nikolajų Baskovą.
14) Moterys yra kaip teatras- šiandien komedija, rytoj tragedija, o poryt gastrolės kitam mieste.
15) Moterys yra kaip mėgstamiausias megztinis- tu aišku jį labai myli, bet kokio velnio jis tau Turkijoje reikalingas.
16) Moterys yra kaip profesorius per egzaminą- lyg ir mokeisi bei ruošeisi, o jis bats, ir ant kokios smulkmenos prigavo.
17) Moterys yra kaip arbata- kažkas mėgsta stipresnę, kažkas nelabai, o kai kurie su draugu vieną pakelį ant dviejų užviria.
18) Moterys yra kaip futbolistas- guli, stena, o tu galvoji, simuliuoja jis ar ne.

žiaurus ir nerealus :) mano stiliaus :)

- Petraiti, du degtinę šilta mėgsti?
- Ne!
- O prakaituotas moteris?
- Ne!
- Na ir puiku! Atostogauti eisi gruodį!

------------------------------------------


- Kas tu?
- Geroji fėja.
- Kodėl tu su kirviu?
- Bloga nuotaika ...

--------------------------

- Kas tu?
- Geroji fėja.
- Kodėl tu su kirviu?
- Bloga nuotaika ...
--------------------------------

Pareina girtas vyras namo,krapštosi prie durų...
Žmona:
-Petrai,čia tu?
-???
-Petrai?
...-???
Ryte pradaro duris-Petras ant kilimėlio miega...
-Juk klausiau,ko neatsakei,-barasi žmona...
Vyras:
-Aš juk tau galvą lingavau...

Vos tik tai nutiks, garbingai išeikit į pensiją

Pasiūlo Petrui darbą Maskvoje. Užmokestis fantastiškas, darbo mažai. Petras sutinka. Išvažiuoja, dirba mažai, gerai leidžia laiką: apžiūrinėja Maskvos įžimybes ir t. t. Vieną dieną sutinka Petras Maskvoje Antaną. Džiaugsmo iki begalybės! Antanas kviečia Petrą į svečius. Draugeliai šimtą metų nesimatę ir Petras sutinka. Sėdi draugeliai, butelis ant stalo, lašinukai, svogūnėlis. Namas žavus, didelis. Antanas aiškina Petrui, kur surasti WC:
- Eini į dešinę, laiptais žemyn, po to aukštyn, pasuki į kairę, durys tiesiai.
Na, vakaruška pasibaigia ir Petras užmiega. Prabunda naktį, o pilvą suka, o jau bloga. Ieško WC: beviltiška. Neištveria ir nusilengvina spintoje. Prabunda ryte, pasiražo ir staiga prisimena, ką pridirbo naktį. O gėda prieš draugą, nesmagu. Ateina Antanas, kviečia pratęst vakarykštį balių, bet Petras pradeda aiškint, kad turi krūvą reikalų ir išbėga. Po metų Petras išvažiuoja į komandiruotę antrą kartą. Nusprendžia, kad šį kartą nebus jokių gastroliu, deja sekasi jam nuostabiai ir štai vieną dieną jis vėl sutinka Antaną. Metus nesimatė, Antanas vėl kviečia Petrą į namus. O Petrui nepatogu, bet mato, kad draugas lyg ir nieko neprisimena. Na, Petras sutinka. Nusiveda Antanas į naują butą, labai prašmatnų. Ir vėl jie geria, Antanas vėl aiškina kur WC, Petras eilinį kartą prisigeria ir viską pamiršta. Naktį prabunda ir neberanda. Staiga pamato palmę. Čiumpa ją, iškelia iš vazono, ir prikakoja į vazoną. Tada įstato atgal palmę ir užmiega. Rytą prabunda, pasirąžo. Ateina Antanas ir Petras prisimena, ką pridarė nakčia. Antanas kviečia dar pabaliavot, bet Petrui velniškai gėda ir jis ima aiškinti, kad turi krūvą reikalų ir turi bėgt. Antanas nuliūsta:
- Tai bent adresais pasikeičiam.
Petrui jau ir taip nesmagu ir jis duoda savo adresą ir išbėga. Grįžta po menėsio Petras namo ir po kelių dienų gauna laišką. Rašo Antanas. Petras atplėšia voką, jį graužia prisiminimai, bet laišką perskaito. O Antanas ir rašo:
" Blemba, Petrai, kur šį kartą prišikai, jau ketvirtą butą keičiu, o kvapas nedingsta! "

www.youtube.com/watch?v=D5HPDIPpg24&feature=related

Aij toks nuotaikingas momentas :)

Nelabai juokinga, bet labai ispudinga. Australija....

www.youtube.com/watch?v=kYUpkPTcqPY

Įspūdinga

pažadėkit, kai tik taip atsitiks, iš karto garbingai išeisit įpensiją

Elste 5 - 7 eilutėm aukščiau pažiūrėk :)
Durnė :)

Viešpatie, Tu geriau už mane žinai, kad aš kasdien senstu. Ir vieną dieną būsiu visai sena.
Apsaugok mane nuo pagundos kiekviena proga ką nors pasakyti.
Gelbėk mane nuo didėjančios aistros tvarkyti kitų reikalus.
Apsaugok mane nuo plepėjimo apie gausybę smulkmenų ir suteik man polėkio būti sąmojinga.
Išmokyk mane nutylėti savo ligas ir negalavimus, kurių vis gausėja, o kiekvienais metais didėja mano noras apie jas pasakoti.
Išmokyk mane kantriai iškęsti kitų nusiskundimus.
Išmokyk mane to išmintingo suvokimo, kad ir aš galiu klysti.
Aš nenoriu tapti šventąja – su jais nelengva sugyventi, o tapti sena niurzga būtų vainikas pačiam velniui...

Daug teisybes www.balsas.lt/naujiena/520002/horoskopas-net...

www.youtube.com/watch?v=muc0kaQtCMU

Va kaip žmonės randa ką veikti ;)