Pasijuokime mieli draugai

Šimtą kartų pažiūrėjęs, nepatikėsi

Važiuoja du aklieji traukiniu į Klaipėdą.
Viename iš tarpinių sustojimų įlipa graži mergina ir atsisėda vienoje kajutėje su aklaisiais. Šiek tiek pavažiavus merginai kyla įtarimas, kad aklieji iš tikrųjų visai neakli, tad ji nutaria tai patikrint.
Mergina nuleidžia ranką ir šiek tiek kilstelna sijoną, iš aklųjų jokios... reakcijos. Na, palaukusi ji dar šiek tiek pakelia sijoną. Vėl jokios reakcijos. Įsidrąsinusi mergina visai sijoną pasikelia. Staiga vienas aklasis subruzda ir kalbina kitą:
- Klausyk Petrai, ale greit Klaipėdą privažiavom...
- A iš ko sprendi, kad jau privažiavom???
- Nu ką nejauti kaip silke padvelkė?

Mėgstu savo vaikams dainuoti lopšines. Kartais jas dainuoju iki pat
aušros, neretai - su draugais..

Ateina jaunas vyrukas išpažinties ir sako kunigėliui:
- Oi, kunigėli, nusidėjau! Net nežinau, kaip čia jums pasakyti.
- Sakyk, sūneli, kas yra, ir nebijok- viskas liks tik tarp mūsų!
- Kunigėli, mergą išvedžiau iš kelio...
- Taigi labai gerai, sūnau, nes dar būtų mašina suvažinėjus! -atsako patenkintas kunigėlis.

Kodėl vyrui, išvydusiam odiniais rūbais apsirengusią moterį, pradeda greičiau plakti širdis, keliuose atsiranda silpnumas, išdžiūsta gerklė, mintys susijaukia...
- Todėl, kad ji kvepia kaip naujas automobilis!

Parduotuves savininkas pavargo nuo vagiu, kurie pastoviai isilauzdavo i jo garazo dirbtuve.

Tad jam sove isganinga mintis. Jis paskleide gandus, kad jis isigijo Meksikietiska liuta ir jis tikrai nepasigailes nei vieno, kuris tik perkops jo teritorijos tvora. Busimiems vagisiams noras apsilankyti garaze labai greitai isgaravo, kai jie pamate is tolo LIŪTĄ

Geras

pritariu

Geras. Ir dar labai patiko Arto įdėta nuoroda kaip Obama duris atidarinėja. Negalėjau atsižiūrėti. Taip netikėta, kai žiūri pirmą kartą.

Žmona iš komandiruotės skambina vyrui namo:
- Kaip mano katytė laikosi?
- Nudvėsė!
- O, siaube! Nejau tu negalėjai tokios blogos žinios man pranešti kaip nors švelniau? Pavyzdžiui, ji, tipo, tupi ant stogo ir po to netyčia nukrenta. Supratai?
- Aha.
- O ką mano mamytė veikia?
- Ant stogo tupi...

patarimas

cia galima palyginti redakcija su VMI arba VDI .... uzduodi konkretu klausima, o jie tau apie pievas pasakoja

Bet vis dėlto vyru būti geriau, nes:
Tavo telefono pokalbiai trunka 30 sek.

Filmuose nuogas rodo dažniausiai moteris.

Tu supranti apie tankus.

Penkių dienų atostogoms reikia tik vieno lagamino.

Penktadienio vakare rodo arba futbolą, arba krepšinį.

Tau nereikia sekti tavo draugų seksualinio gyvenimo.

Pats gali atsidaryti visus turimus stiklainius.

Seni draugai „padėję“ ant tavo svorio pokyčių.

Kirpyklos ir valyklos neapvagia tavęs iki paskutinio skatiko.

Kai perjunginėji TV kanalus, tau nereikia sustoti ilgiau kaip 5 sek.

Tavo užpakalis niekada neturi įtakos bandymui įsidarbinti.

Visi tavo orgazmai tikri.

Tau nereikia su savim visur tąsytis krepšio reikalingų daikčiukų.

Tavo pavardė niekad nesikeičia.

Kai tave kritikuoja, tau nereikia panikuoti, kad visi aplinkui slapta tavęs nekenčia.

Tu gali nueiti į dušą ir būti pasiruošęs išeiti iš namų per 10 minučių.

Vestuvių planai pasirūpina patys savaime.

Jei kas nors pamiršta tave kur nors pakviesti, jis vis dar gali būti tavo draugu.

Tavo apatiniai kainuoja 10 Lt už 3 vienetus.

Tau nereikia skustis žemiau kaklo.

Nė vienas iš tavo bendradarbių negali tavęs pravirkdyti.

Tau nereikia miegoti šalia plaukuoto užpakalio kiekvieną naktį.

Jei tu 34-verių viengungis, niekas nekreipia į tai dėmesio.

Tu gali išsysioti savo vardą ant sniego.

Viskas ant tavo veido visada natūralios spalvos.

Šokoladas yra tik dar vienas užkandis.

Tu gali tapti prezidentu (šiame gyvenime).

Tu galvoji apie seksą 90% laiko, kai nemiegi.

Trys batų poros yra daugiau nei pakankamai.

Tu gali sakyti bet ką ir nesukti galvos, kas ką pagalvos.

Niekas nenustoja pasakoti gero nešvankaus anekdoto, kai tu įeini į kambarį.

Gali nusiimti marškinėlius karštą dieną.

Automobilių pardavėjai tau gali sakyti tiesą.

Tu gali valandų valandas tyloje žiūrėti rungtynes su savo draugu ir negalvoti „jis turbūt ant manęs pyksta“.

Tu niekada nevažiuosi į kita degalinę vien todėl, kad šita „šlykšti“.

Tu žinai mažiausiai 20 būdų kaip atidaryti alaus butelį.

Žmonės niekada nespokso tau į krūtinę, kai su jais kalbiesi.

Tu gali užšokti pas draugą pakalbėti be mažos dovanėlės.

Tu gali pirkti sargius ir vaistininkas neįsivaizduoja tavęs nuogo.

Jei nepaskambinsi draugui kada žadėjai, jis nepasakos visiems draugams, kad pasikeitei.

Jei koks kitas vaikinas pasirodo vakarėlyje apsirengęs taip pat kaip tu, jūs dar galite tapti draugais visam gyvenimui.

Tu niekada nepraleisi progos pasimylėti dėl to, kad tu „ne nuotaikoj“. [u][/u]

KJurate, tu čia iš Romos parašei?

Man šitas fainas :)


www.youtube.com/watch?v=wc75ouv3NQA

tai jau tikrai sėdėtume visi Rokišky uždaryti

Arba troleibuse :)))

(žr. šiek tiek ankstesnę mano žinutę su linku :)))

Vyras ir žmona skaičiuoja šeimos biudžetą.
Vyras: "Na aš uždirbu 800 litų, tu dar 600 gauni, plius už tarą per menesį 200 gaunam... Tai kur visi pinigai dingsta?"

Mažoji TV žvaigždutė Patricija. Nereali
www.youtube.com/watch?v=n4e_VkvVzi8&feature=pl...