Pasijuokime mieli draugai
L
allana
1559
2011-01-20 11:40
allana
В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда
edute
2671
seimosdziaugsmas
2498
2011-01-20 14:50
seimosdziaugsmas
2011-09-11 07-12
Ka tik paskaiciau ir norejau ikelti
Ziaurus humoras
Ka tik paskaiciau ir norejau ikelti
Ziaurus humoras
Irinabuckis
1631
2011-01-20 15:04
Irinabuckis
Ar Jūs žinote, kad 1 Terapeutas = 1024 Gigapeutu, arba 1048576 Megapeutu ...
C
2011-01-20 20:22
CoIop
2011-09-11 07-12
AČIŪ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
LŪŽAU :)
vvirginija1 rašė:
CoIop rašė: Aišku... aš išdaigų turėjau....Kas čia šiandien, gal kokia išdaigų krėtimo diena kad dieną per radiją važiuodama girdėjau blevyzgojo apie savos jaunystės zbitkas , dabar žiūriu čia vėl... 
Ten pasakojo kaip telefonu skambinėdavo ir visokius velnius krėsdavo, kaip pvz:
-Alio, laba diena, čia iš vandentiekio trukdom, tikriname vandentiekį, gal galite prileisti vonią vandens, paskambinsim po pusvalandžio. Po pusvalandžio skambina, sako, alio, jau prileidot? tai gerai, tuoj atvesim dramblį maudyti..
arba
-Alio, čia iš telekomunikacijos bendrovės skambinam, tikrinam garso kokybę, prašome padaužyti telefoną į sieną, alio, padaužėt? gerai, o dabar galvą...
arba suradus telefonų knygoj pavardę Kiaušinis
-Alio, čia ponas kiaušinis? taip.... O jūs virtas ar nevirtas?
arba
-Alio, čia zoologijos sodas? neeee....... O tai kodėl aš su bezdžione kalbu?.....
arba
Skambutis vidury nakties. Alio, čia pirtis? neee...... O tai ko tamsta po trusikais lakstot?
LŪŽAU :)
vvirginija1 rašė:
CoIop rašė: Aišku... aš išdaigų turėjau....
Ten pasakojo kaip telefonu skambinėdavo ir visokius velnius krėsdavo, kaip pvz:
-Alio, laba diena, čia iš vandentiekio trukdom, tikriname vandentiekį, gal galite prileisti vonią vandens, paskambinsim po pusvalandžio. Po pusvalandžio skambina, sako, alio, jau prileidot? tai gerai, tuoj atvesim dramblį maudyti..
arba
-Alio, čia iš telekomunikacijos bendrovės skambinam, tikrinam garso kokybę, prašome padaužyti telefoną į sieną, alio, padaužėt? gerai, o dabar galvą...
arba suradus telefonų knygoj pavardę Kiaušinis
-Alio, čia ponas kiaušinis? taip.... O jūs virtas ar nevirtas?
arba
-Alio, čia zoologijos sodas? neeee....... O tai kodėl aš su bezdžione kalbu?.....
arba
Skambutis vidury nakties. Alio, čia pirtis? neee...... O tai ko tamsta po trusikais lakstot?
vvirginija1
8517
2011-01-20 20:51
vvirginija1
Kad jau pradėjom apie zbitkas, tai prisiminiau savo iš vaikystės... kai pririšdavom ant siūlo piniginę ir padėję ant tako krūmuose tupėdami traukydavom kai kas nors norėdavo paimti... Ot mums linksma būdavo, bet visa laimė kad negavom nuo ko nors į kaulus, o tai būčiau šiandien čia su jumis jau nebebendravus
Ot mums linksma būdavo, bet visa laimė kad negavom nuo ko nors į kaulus, o tai būčiau šiandien čia su jumis jau nebebendravus
bosis
1297
2011-01-21 07:18
bosis
47 metų vyras labai norėjo atrodyti jaunesnis – savo gimtadienio proga jis nusprendė ryžtis plastinei veido operacijai. Po operacijos, džiaugdamasis nauju veidu, jis išeina iš klinikos. Prie spaudos kiosko jis stabteli, nusiperka laikraštį ir sako pardavėjui:
„Supraskite mane teisingai... norėčiau Jūsų kai ko paklausti: “Kaip manote, kiek man metų?”
Pardavėjas atsako: „Hmm, na, aš nežinau..gal..32?“
Vyras apsidžiaugia ir sako: „Iš tikrųjų man 47.“
Vėliau jis eina į “Mc Donalds”, užsisako mėsainį ir kasininko paklausia to paties. Šis atsako: „Na...aš manyčiau, kad Jums 29.“ Vyras, kas kart pasijausdamas geriau, atsako: „Ne, man 47.“
Pakeliui į namus jis įlipa į autobusą ir atsisėda greta senyvos moters. Vėlgi jis klausia:
„Atleiskite, gerbiamoji ponia, kaip Jūs manote, kiek man metų?”
Senutė pasuka į jį savo raukšlėmis išvagotą veidą ir atsako:
„Žinote, mano sūnau, man jau beveik 85 metai ir aš nelabai gerai matau.
Tačiau kai aš buvau jauna, žinojau būdą kaip nuspėti vyro amžių. Aš įkišdavau ranką po jo trumpikėmis ir pasakydavau tikslų jo amžių...“
Vyras truputėlį padvejojo, tačiau kadangi autobuse daugiau nieko nebuvo, jis pagalvojo:
„Na tiek to - pažiūrėkime...“Ir pasakė senutei, kad ji pradėtų procedūrą.
Šioji įkišo ranką po jo trumpikėmis,...ir po kurio laiko...lygiai po 10 minučių, pasakė:
„JUMS 47 METAI!.“
Vyras nustebęs sušuko: „Bet tai neįtikėtina! Sakykite kaip Jūs tai darote???“
Senutė atsakė: ...”Mc Donalds” aš stovėjau už Jūsų!“
„Supraskite mane teisingai... norėčiau Jūsų kai ko paklausti: “Kaip manote, kiek man metų?”
Pardavėjas atsako: „Hmm, na, aš nežinau..gal..32?“
Vyras apsidžiaugia ir sako: „Iš tikrųjų man 47.“
Vėliau jis eina į “Mc Donalds”, užsisako mėsainį ir kasininko paklausia to paties. Šis atsako: „Na...aš manyčiau, kad Jums 29.“ Vyras, kas kart pasijausdamas geriau, atsako: „Ne, man 47.“
Pakeliui į namus jis įlipa į autobusą ir atsisėda greta senyvos moters. Vėlgi jis klausia:
„Atleiskite, gerbiamoji ponia, kaip Jūs manote, kiek man metų?”
Senutė pasuka į jį savo raukšlėmis išvagotą veidą ir atsako:
„Žinote, mano sūnau, man jau beveik 85 metai ir aš nelabai gerai matau.
Tačiau kai aš buvau jauna, žinojau būdą kaip nuspėti vyro amžių. Aš įkišdavau ranką po jo trumpikėmis ir pasakydavau tikslų jo amžių...“
Vyras truputėlį padvejojo, tačiau kadangi autobuse daugiau nieko nebuvo, jis pagalvojo:
„Na tiek to - pažiūrėkime...“Ir pasakė senutei, kad ji pradėtų procedūrą.
Šioji įkišo ranką po jo trumpikėmis,...ir po kurio laiko...lygiai po 10 minučių, pasakė:
„JUMS 47 METAI!.“
Vyras nustebęs sušuko: „Bet tai neįtikėtina! Sakykite kaip Jūs tai darote???“
Senutė atsakė: ...”Mc Donalds” aš stovėjau už Jūsų!“
Kristiana__
8685
2011-01-21 07:59
Kristiana__
Moteriškas pasitikėjimas
Vyresniame amžiuje dauguma iš mūsų papilnėja. Tai nutinka dėl to, kad mes kaupiame žinias. Savaime suprantama, kad mūsų mažoje galvoje kažkada ima netilpti sukaupta informacija. Tuomet visa tai pradeda skirstytis gražiame mūsų kūne... Dabar aš viską suprantu! Aš nesijaudinu dėl viršsvorio! Aš ne stora! Aš protinga!! Labai protinga!!!
Visos klasiškos panos turi būti matomos!
Argi gyvenimo tikslas: numirti sveikai ir gražiai? Geriau per gyvenimą žengti su šokolado plytele vienoje rankoje, vyno taure kitoje, kad kelio gale galėtume šūktelėti: - Kas per kelionė!!!
Taip taip, vyrai, mes TOBULOS!!!
Nes:
- mes neplinkame,
- turime tik mūsų Tarptautinę dieną,
- galime rengtis ne tik rožine, bet ir žydra spalva,
- mes visad žinom, kad mūsų vaikai- tai mūsų vaikai,
- skęstant laivui, mus gelbsti pirmas,
- mums nereikia mokėti restorane,
- galime vienoje lovoje miegoti su kita mergina, ir dėl to mūsų nevadins homoseksualiomis,
- vienu metu galime susikoncentruoti dviems dalykams,
- ir pagaliau: mes darom viską, ką daro vyrai... avėdamos aukštakulniais bateliais!!!
Vyresniame amžiuje dauguma iš mūsų papilnėja. Tai nutinka dėl to, kad mes kaupiame žinias. Savaime suprantama, kad mūsų mažoje galvoje kažkada ima netilpti sukaupta informacija. Tuomet visa tai pradeda skirstytis gražiame mūsų kūne... Dabar aš viską suprantu! Aš nesijaudinu dėl viršsvorio! Aš ne stora! Aš protinga!! Labai protinga!!!
Visos klasiškos panos turi būti matomos!
Argi gyvenimo tikslas: numirti sveikai ir gražiai? Geriau per gyvenimą žengti su šokolado plytele vienoje rankoje, vyno taure kitoje, kad kelio gale galėtume šūktelėti: - Kas per kelionė!!!
Taip taip, vyrai, mes TOBULOS!!!
Nes:
- mes neplinkame,
- turime tik mūsų Tarptautinę dieną,
- galime rengtis ne tik rožine, bet ir žydra spalva,
- mes visad žinom, kad mūsų vaikai- tai mūsų vaikai,
- skęstant laivui, mus gelbsti pirmas,
- mums nereikia mokėti restorane,
- galime vienoje lovoje miegoti su kita mergina, ir dėl to mūsų nevadins homoseksualiomis,
- vienu metu galime susikoncentruoti dviems dalykams,
- ir pagaliau: mes darom viską, ką daro vyrai... avėdamos aukštakulniais bateliais!!!
allana
1559
2011-01-21 10:18
allana
Gyveno Lietuvoj Jonas Pyzdauskas. Jam nepatiko jo pavarde ir nusprende
ja pasikeisti issikelus gyventi i Latvija. Latvijoje jam pase uzrase
Janis Pyzdanis. Pagyvenes kelis metus, jis del savo pavardes persikele
i Lenkija. Ten pase irase - Janek Pizdulskyj. Pagyvenes kelis metus
Lenkijoj, jis del savo pavardes persikele i Ispanija, o ten jo pavardė
skambėjo taip - Chuan Pizderas, paskui I Italija, o ten tapo Džovani
Pizduči, galiausiai nusidangino i Amerika. Ten jam pase uzrase - Jon
Pizdon. Pagyvenes ten, persikele i Rusija. Po keliu metu numire ir
ant jo paminklo puikavosi uzrasas - Ivan Pyzdiec...
Geros dienos
ja pasikeisti issikelus gyventi i Latvija. Latvijoje jam pase uzrase
Janis Pyzdanis. Pagyvenes kelis metus, jis del savo pavardes persikele
i Lenkija. Ten pase irase - Janek Pizdulskyj. Pagyvenes kelis metus
Lenkijoj, jis del savo pavardes persikele i Ispanija, o ten jo pavardė
skambėjo taip - Chuan Pizderas, paskui I Italija, o ten tapo Džovani
Pizduči, galiausiai nusidangino i Amerika. Ten jam pase uzrase - Jon
Pizdon. Pagyvenes ten, persikele i Rusija. Po keliu metu numire ir
ant jo paminklo puikavosi uzrasas - Ivan Pyzdiec...
Geros dienos
Elvusia
19998
2011-01-21 17:53
Elvusia
Seniai taip juokiausi :))))
Sūnus ką tik parodė:
www.youtube.com/watch?v=Utyd2MiL_V0
www.youtube.com/watch?v=pZkZ7FphYgM&feature=related
www.youtube.com/watch?v=fj1lKQl11Wo&feature=related
Na, stumia jis čia gerai :))))
Buvau nemačius :))))
Sūnus ką tik parodė:
www.youtube.com/watch?v=Utyd2MiL_V0
www.youtube.com/watch?v=pZkZ7FphYgM&feature=related
www.youtube.com/watch?v=fj1lKQl11Wo&feature=related
Na, stumia jis čia gerai :))))
Buvau nemačius :))))
edute
2671
2011-01-21 20:00
edute
Grizta girtas vyras vakare i namus. Bijodamas gaut velniu nuo zmonos, sumasto plana- isijungti televizoriu ir ramiai ziuret, turetu zmona neitart nieko. Taip ir padaro. Sedi, ziuri...Zmona neiskentus:
- Jonai, uzdaryk ta saldytuva pagaliau!
- Jonai, uzdaryk ta saldytuva pagaliau!
L
Elvusia
19998
2011-01-22 14:29
Elvusia
2011-09-11 07-12
bosis rašė:
Vyras nustebęs sušuko: „Bet tai neįtikėtina! Sakykite kaip Jūs tai darote???“
Senutė atsakė: ...”Mc Donalds” aš stovėjau už Jūsų!“
Ech, tie vyrai
Vienas niekas juos išdurti
bosis rašė:
Vyras nustebęs sušuko: „Bet tai neįtikėtina! Sakykite kaip Jūs tai darote???“
Senutė atsakė: ...”Mc Donalds” aš stovėjau už Jūsų!“
Ech, tie vyrai
Vienas niekas juos išdurti
Byla
12118
2011-01-22 18:46
Byla
Čia ne anekdotas. Tikras įvykis. Bet tik dabar prisiminiau, o pasakojo prieš 21 metus ...
Guli moterėlė ant gimdymo stalo. Sunkus gimdymas.
Gydytojas klausia :
- Koks jūsų vyro rezusas ?
Moterėlė pasimuisto, nurausta ir tyli.
Gydytojas ir vėl klausia :
-Koks jūsų vyro rezusas ?
Moterėlė visa raudona, susinepatoginusi, bet ir vėl tyli.
Gydytojo kantrybė senka :
- Tai ar žinote, koks jūsų vyro rezusas ?
Moterėlė, sumišusi, pakelia ranką ir dviem pirštais parodo maždaug 5 cm ilgio atkarpėlę sakydama :
- Va, gal toks ir bus....
Guli moterėlė ant gimdymo stalo. Sunkus gimdymas.
Gydytojas klausia :
- Koks jūsų vyro rezusas ?
Moterėlė pasimuisto, nurausta ir tyli.
Gydytojas ir vėl klausia :
-Koks jūsų vyro rezusas ?
Moterėlė visa raudona, susinepatoginusi, bet ir vėl tyli.
Gydytojo kantrybė senka :
- Tai ar žinote, koks jūsų vyro rezusas ?
Moterėlė, sumišusi, pakelia ranką ir dviem pirštais parodo maždaug 5 cm ilgio atkarpėlę sakydama :
- Va, gal toks ir bus....
edute
2671
2011-01-22 19:07
edute
EILĖRAŠTIS LIETUVAI
Apšerkšniję mūsų žiemos -
Nevalyta - kur dairais -
Šiurpias pasakas kubilius
Seka liaudžiai vakarais .
Apie klaidžią sniego pūgą,
Renovacijos naudas -
Apie baisią dujų kainą,
Kurį pakilo į dausas.
Apie krizę ir akcizus,
Sodrą, išmokas mamų,
Apie vandenį, auksinį
Tą iš Vilniaus vandenų..
Apie trečiąjį pakėta
Apie mokesčius, naujus.
Apie, turgų ir šešėlį
Magiškus kasos aparatus .
Kaip bedarbis tinginys
Grįžęs tuščiomis atgal. . .
Moka sąskaitas už šilumą
Kurių niekaip išmokėt negal! -
O seime nykštukai, sėdi
Skirsto lėšas tarp savų...
Bėga STT per sniegą,
Nesurasdami galų.
Prezidentė gero būdo -
Bet jos partiją pikta ...
Paskutinis emigravo.
Tai ir pasaka baigta
Apšerkšniję mūsų žiemos -
Nevalyta - kur dairais -
Šiurpias pasakas kubilius
Seka liaudžiai vakarais .
Apie klaidžią sniego pūgą,
Renovacijos naudas -
Apie baisią dujų kainą,
Kurį pakilo į dausas.
Apie krizę ir akcizus,
Sodrą, išmokas mamų,
Apie vandenį, auksinį
Tą iš Vilniaus vandenų..
Apie trečiąjį pakėta
Apie mokesčius, naujus.
Apie, turgų ir šešėlį
Magiškus kasos aparatus .
Kaip bedarbis tinginys
Grįžęs tuščiomis atgal. . .
Moka sąskaitas už šilumą
Kurių niekaip išmokėt negal! -
O seime nykštukai, sėdi
Skirsto lėšas tarp savų...
Bėga STT per sniegą,
Nesurasdami galų.
Prezidentė gero būdo -
Bet jos partiją pikta ...
Paskutinis emigravo.
Tai ir pasaka baigta
Tax.lt © 2002 - 2024, admin@tax.lt,
Reklama tax.lt
Buhalterinės apskaitos sistema internete smulkiam ir vidutiniam verslui