Pasijuokime mieli draugai

Labai normalus humoras
Mentas nepaspruko ?

Вечер....... ...............
Полумрак. .......Свечи........
Он и Она........ Закончили ужин.....
Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой! ...

J. Erlicko kūryba...

Man tokie anekdotai žiauriai patinka, kur dviprasmiški žodžiai

Je je - neturėjo jie indaplovės...

zmona uzsideda dujokauke ir ateina pas vyra i lova. Vyras pasiziuri i ja, nustemba, ir klausia:"Kazkokia pasikeitusi....Ka pasidarei? Antakius issipesiojai?

Prajuokinot

tv.delfi.lt/video/XQzsNDYP/

Ateina Petriukas pas mamą ir nuleidęs galvą sako:
-Mama, ar nemuši?
-Kodėl klausi, kas yra?
-Pažadėk, kad nemuši. Pasakysiu, ką padariau.
-Gerai jau, gerai, pažadu, sakyk.
-Mama, aš suvalgiau uogienę, kad nepastebėtumėt prišikau į stiklainį ir padėjau atgal į spintelę.
Iš kito kambario pasigirsta tėvelio balsas:
-Sakiau, kad šūdą valgom, o tu: susicukravo, susicukravo...

Šiuolaikiška

Žydas (žrr) atsostogauja Šarm al šeiche …
Reikia žrr susimokėt restorano stradivarijui (rst) už “pikniką” ( o dolcai jam jau baigias … ).
rst :
- Grynais mokėsit:
žrr :
- Jo , taip.
rst :
- 3300 USD.
žrr ,nustebęs:
- Eurais galima?
rst ,mintyse pasiskaičiuodams :
- Jo taip:
žrr ,duodams eurais … :
- Centų neduokit, bet grąžą šekeliais ...

Durnas, kaip visada anekdotas :))

www.youtube.com/watch?v=TNXKOGkCAwI

Kaip reikia alfabeto mokytis (Čia tiem kas rusiškai supranta)

Tie tai pavaro

Nesakyk Man tas Garik Harlamov nemirtingas

Abu tie Garikai kieti

Dramblys 'nepažino' savo darmblienės, bet labai apsidžiaugė ,kad galės ramiai gadinti orą , jei per daug suspuas jo pilvą

Matyt kaimynai anksčiau ar vėliau susipažino... Gal tiktų ir pažinčių temoj

www.demotyvacija.lt/naujausi/b-dejau-1333382.html

...Сидят мужики после работы и распивают "Пузырёк". ...А один не пьёт.

-Ты чё это Игороюха, заболел что-ли?

- Да понимаете, жена сказала, ещё раз прийдёшь с запахом в дом не пущу!, а я в подъезде ночевать совсем не хочу!"

...Сидят мужики после работы и распивают "Пузырёк". ...А один не пьёт.

-Ты чё это Игороюха, заболел что-ли?

- Да понимаете, жена сказала, ещё раз прийдёшь с запахом в дом не пущу!, а я в подъезде ночевать совсем не хочу!"

- Игорюха, проблемма решаемая, Колян, наливай!!!

... Так они под третий тост и придумали. Приходит Игорюха домой пьяный, раздевается перед дверью, жена открывает, он закидывает вещи! А голым мужика ни одна баба в подъезде не оставит!!! Ура!!!!!!!!.... и Игорюха выпил.... не просто выпил.... а столько, чтобы, если что, голым не стыдно в подъезде было ночевать!!!

...и вот, стоит Игорюха перед дверью, нащупал звонок, позвонил...быстро снял всё с себя...дверь открылась... забросил вещи и...дверь закрылась!!!

И в следующее мнгновение произошло нечто, что привело Игорюху в сознание, но к сожалению поздно.

....Громко над ухом прозвучало:"Новый рынок. Следующая остановка площадь Октября! ...

KLASIKA

Kodėl viščiukas perėjo į kitą gatvės pusę?

Rene Dekartas: kad eitų kitoje plento pusėje.

Platonas: kad būtų geriau. Kitoje pusėje yra Tikrasis pasaulis.

Aristotelis: pereiti į kitą plento pusę – tai viščiuko prigimtis.

Karlas Marksas: tai buvo istoriškai neišvengiama

Kapitonas Džeimsas T.Kukas: tam, kad nueitų ten, kur dar joks viščiukas niekada nebuvo.

Hipokratas: dėl kasos sekrecijų liaukų suaktyvėjimo.

Martinas Liuteris Kingas: puoselėju viziją tokio pasaulio, kuriame visi viščiukai galės laisvai pereiti į kitą plento pusę ir neprivalės dėl to aiškintis.

Mozė: ir Dievas nužengė iš dangaus, ir tarė tada viščiukui: „Tu turi pereiti į kitą plento pusę“. Ir viščiukas perėjo. Ir Dievas pamatė, kad tai buvo gerai.

Ričardas M.Niksonas: viščiukas neperėjo į kitą plento pusę, kartoju, viščiukas NIEKADA į kitą plento pusę neperėjo.

Nikolas Makiavelis: svarbiausia, kad viščiukas perėjo į kitą plento pusę. Kam svarbu, kodėl? Jis perėjo į kitą plento pusę ir rezultatas pateisina priežastis, kokios jos bebūtų.

Zigmundas Froidas: tai, kad jums rūpi viščiuko perėjimo į kitą plento pusę faktas, rodo jumyse giliai glūdintį seksualinio nesaugumo jausmą.

Bilas Geitsas: mūsų kompanija kaip tik dabar dirba prie naujos „Viščiukas Office 2000“ versijos, kurioje viščiukas neapsiribos tik perėjimu į kitą plento pusę, bet taip pat dės kiaušinius, klasifikuos svarbius katalogus ir t.t

Oliveris Stounas: mums rūpintis klausimas yra ne kodėl viščiukas perėjo į kitą plento pusę?, o greičiau, kas perėjo į kitą plento pusę kartu su viščiuku? Ką mes per skubėjimą pamiršome? Ir kas iš tiesų galėjo matyti viščiuką, einanti per plentą?

Čarlzas Darvinas: evoliucijos metu natūralios atrankos būdu išgyveno tik tie viščiukai, kurie buvo genetiškai linkę pereiti į kitą plento pusę.

Albertas Einšteinas: ar viščiukas perėjo į kitą plento pusę, ar plentas pasislinko po viščiuku – tai priklauso nuo jūsų atskaitos taško.

Buda: tokio klausimo iškėlimas neigia jumyse esantį viščiuko pradą.

Galilėjo Galilėjus: ir vis dėlto jis perėjo...

Ernestas Hemingvėjus: kad numirtų. Lyjant lietui.

Rembo: kapitone, vieną pražiopsojau!

Lietuvos premjeras: viščiukas dar neperėjo į kitą plento pusę, bet Vyriausybė prie šio klausimo dirba.

Politikas: visa tai kažkam yra naudinga.

Viljamas Šekspyras: išsprendė dilemą: eiti ar neiti...

Romeo: tas juokiasi iš svetimos žaizdos, kas viščiuku nebuvo niekados.

Šarlis de Golis: galbūt viščiukas ir perėjo į kitą plento pusę, bet jis dar neperejo autostrados!

Scientologų bažnyčia: priežastis jau yra jumyse, bet jūs to dar nežinote. Ją atrasti padės kukli 10,000 $ suma už vieną seansą, plius melo detektoriaus nuoma ir psichologinė analizė.

Bilas Klintonas: prisiekiu konstitucija, kad tarp manęs ir viščiuko nieko nebuvo.

Vytautas Šustauskas: būtų buvęs ne šiaip viščiukas, o viščiukas–ubagas, būtų perėjęs iki gatvės vidurio, pasukęs į dešinę ir pėstute patraukęs iš Kauno į Vilnių.

Vytautas Landsbergis: nekontroliuojamas viščiukų vaikščiojimas mūsų keliais kelia rimtą grėsmę Lietuvai ir neigiamai veikia mūsų integraciją į Europos Sąjungą ir NATO.

Ramūnas Karbauskis: tai buvo ne šiaip sau ėjimas į kitą pusę, o kelio blokada, siekiant atkreipti dėmesį į tragišką Lietuvos žemės ūkio padėtį.

Artūras Paulauskas: todėl, kad nusipelnė gyventi geriau.

Audrius Butkevičius: tai gerai organizuota provokacija prieš mane.

Piotras Čaikovskis: cip cip cip viščiukai, gelsvo pūko kamuoliukai...

Liudvikas XVI: po manęs gali nors ir visa vištidė lakstyti.

Čingischanas: jei vienas viščiukas pereis į kitą plento pusę – bausiu visą dešimtinę, jei į kitą plento pusę pereis viščiukų dešimtinė – bausiu visą šimtinę.

Adolfas Hitleris: hei! Viščiukas!

Eskimas: kad nesušaltų.

Džipo vairuotojas: blemba blemba, nauja mašina buvo.. Pagausiu tą kalakutą – galvą nusuksiu!!!