Pasijuokime mieli draugai

Moterims turėtų patikti

Būti moterimi yra daug lengviau, nei vyru!
Vaiką pagimdei, užauginai, į mokyklą išleidai, į darbą nuėjai, į parduotuvę užbėgai, namus susitvarkei, vaikų namų darbus patikrinai, vakarienę pagaminai, visus pamaitinai, indus išplovei, drabužius išlyginai, grindis išvalei, vyrą pamylėjai, darže pasikapstei, gėrybių primarinavai ir viskas. Ir daugiau visą dieną LAISVA!

Superinė idėja:)))
Moteris sėdėjo bare gurkšnodama kokteilį. Staiga į barą įėjo...puikiai sudėtas, iš kojų verčiantis, seksualus jaunas vyriškis.Visa jo povyza buvo tokia neįtikėtinai gundanti, kad moteris negalėjo atitraukti nuo jo akių. Jaunuolis pastebėjo jos nejudančių akių žvilgsnį ir pasuko tiesiai jos link. Nespėjus jai atsiprašyti už tokį savo elgesį, jaunasis vyriškis pasilenkė prie jos ir sušnibždėjo įausį...:
"Padarysiu viską, ką nori, kad ir kiek ekstravagantiški tavo norai būtų, ir visa tai tik už 20 dolerių, daugiau nieko iš tavęs nereikalausiu".
Virpėdama iš susijaudinimo, moteris paklausė, kokios būtų papildomos sąlygos. Jaunuolis pakartojo:
"20 dolerių ir tau tereikės pasakytiman, ko nori - trimis žodžiais".
Moteris akimirksniu apsvarstė jo pasiūlymą, tuomet atsargiai ištraukė20 dolerių banknotą ir jausmingai įspaudė jam į ranką kartu su savo namų adresu. Žvilgtelėjusi jam giliai į akis, liežuvio galiuku lėtai apsilaižė lūpas, uždėjo ranką ant šlaunies ir krūtine glausdamasi priejo, sušnibždėjo:
"Sutvarkyk mano namus".

Policininkas sustabdo automobilį.
-Jūs ženklą "40" matėte?
-Mačiau.
-Tai kodėl važiavote šimtu litų greičiau?


***

Išeinu į balkoną, žiūriu petražolės ant laikraščio guli! Aš visas jas į
sriubą susmulkinau, sėdžiu, valgau. Staiga anūkas ateina ir klausia:
- Tu nieko iš balkono neėmei?
Aš galvoju:
-Eina naaaaaaaaaa, su kuom aš čia kalbu?! Anūkų as iš viso gyvenime nesu
turėjęs...!!!

Du lietuvaiciai (vienas kito nepazystantys),Maskvos metro:
-Vi vilipajete?
-Net ja tolkosto vlip.

Kažkas panašaus.
Užsienyje tu tarybiniai žmogeliai ( irgi vienas kito nepažįstantys). Vienas noredamas sužinoti kiek dabar valandų klausia;
- Vuot vuoč ?
- Tiu vuoč ?

Tėtis nupirko melą nustatantį robotą,kuris pliaukšteli žmonėms per veidą,kai jie meluoja.
Jis nusprendžia išbandyti jį:"Sūnau,kur šiandien buvai?"
Sūnus sako:"Mokykloj."
Robotas pliaukšteli sūnui.
Sūnus:"Gerai jau,pas draugą filmą žiūrėjau!"
Tėtis:"Kokį filmą?"
Sūnus:"Ledynmetį."
Robotas vėl pliaukšteli sūnui.
Sūnus:"Gerai jau,žiūrėjome porno."
Tėtis:"Ką?!Kai aš buvau tavo metų,aš net nežinojau,kas yra porno."
Robotas pliaukšteli tėčiui.
Mama juokiasi:"Haha!Jis tikras tavo sūnus."
Robotas pliaukšteli mamai.

Vyras išvykdamas į ilgalaikę komandiruotę instruktuoja žmoną: -Būk gerutė, jei norėsi sekso, nupirkau tau sexshope robotą. Tik ištark: "JULIAU, PAS MANE", ir jis viską atliks...
Žmona: -Kaip tu galėjai taip apie mane pagalvoti, aš negalėčiau būti tau neištikima net su robotu...
Vyras: -Nenori, kaip nori...
Vyras išvyko. Po dviejų savaičių moteris mąsto: Juk gaila, kai pinigai išleisti, o praeinant pro šalį vis už akių užkliūna "Julius"... Ai, gal pabandysiu...
-"JULIAU, PAS MANE"...
Robotas įsijungė...ir prasidėjo...8 valandos nenutrūkstamo sekso... Moteris visiškai praradusi jėgas ir galimybę priešintis galvoja kaip čia tą robotą išjungti. Tačiau nežino ką reikia pasakyti... Šiaip ne taip prišliaužia prie lango (robotas iš paskos) ir pamato kiemsargį...
-Petrai, Petrai...Turiu prašymą už butelį...šūktelk: "JULIAU, PAS MANE"..
Petras: - "JULIAU, PAS MANE"...
....Po pusantro mėnesio grįžta vyras ir nustemba - kiemas pilnas šiukšlių, laiptinių durys sulaužytos, nei vieno kaimyno nesimato...kaip po karo...
Staiga iš už kampo išlenda kiemsargio Petro galva ir šautuvo vamzdis...
Vyras ir klausia:
-Petrai kas čia atsitiko? Kur dingę visi?
Petras: ŠA, BL*T, KUR VISI NEŽINAU...BET JULIUS KAŽKUR ČIA...

Super

‎...Atėjau į darbą, įsijungiau kompiuterį... Internetas kažkodėl neveikė, todėl teko dirbti...

Plaukite plaukus su šampūnu "Panten Pro-V" ir greitai jūsų plikė blizgės nuo pakaušio iki pat ausų galiukųPlaukite plaukus su šampūnu "Panten Pro-V" ir greitai jūsų plikė blizgės nuo pakaušio iki pat ausų galiukų

čia pasaka be galo? ir skaityti taip vis iš naujo?

Tai žinoma!

Nejaugi nori ryte išgerti puodelį kavos, parūkyti, nuėjus į darbą perskaityti naujienas DELFI portale, parūkyti, telefonu pakalbėti su podružke, parūkyti, su bendradarbiais išgerti kavos ir parūkyti, važiuoti į kavinutę papietauti ir po pietų parūkyti, grįžus į darbą perskaityti skelbimus AUTO PLUS portale, parūkyti, su bendradarbiais aptarti "tačkų" kainas, parūkyti, po darbo užsukti į aludę porai bokų alaus ir parūkyti, grįžti namo apie 8 vakaro, pavalgyti vakarienę, parūkyti, pažiūrėti PANORAMĄ, parūkyti, pažiūrėti išsinuomotą "plionką", parūkyti, numesti priprakaituotus drabužius į kampą ir nukamuotam nuovargio nuslinkt iki lovos.

Ar tai gyvenimas? Ne! Tai grynas vargas.Taškas.

Būti moterimi yra daug lengviau, nei vyru!
Vaiką pagimdei, užauginai, į mokyklą išleidai, į darbą nuėjai, į
parduotuvę užbėgai, namus susitvarkei, vaikų namų darbus patikrinai, vakarienę pagaminai, visus pamaitinai, indus išplovei, drabužius išlyginai, grindis išvalei, vyrą pamylėjai, darže pasikapstei, gėrybių primarinavai ir viskas. Ir daugiau visą dieną LAISVA

Vienuolika žmonių kabėjo ant virvės ore po malūnsparniu - dešimt vyrų
ir viena moteris. Virvė nebuvo pakankamai stipri, kad juos visus išlaikytų.
Buvo nuspręsta, kad vienas turi paleisti virvę, kitaip - visi nukris.
Dar nespėjus nuspręsti, kuris pasiaukos, moteris išrėžė už širdies
griebiančią kalbą. Ji pasakė, kad ji bus ta savanore, kuri paleis virvę.
Nes ji yra moteris ir įpratusi aukotis vyrui, vaikams ir žmonėms apskritai,
nieko negaudama atgal..
Kai ji baigė savo kalbą, visi dešimt vyrų pradėjo ploti .

Reklama-"Nizorals", kitaip nei kitos priemonės nuo pleiskanų, naikina plaukus - pleiskanų atsiradimo priežastį

www.epaveldas.lt/vbspi//content/biImage.jsp?ima...

Gimdymo namai. Laukiamajame vyriškis klausia seselės:
- Kas gimė? Berniukas?
- Ne.
- O tai kas?

Moterys, žinoma, protingesnės. Ar jūs kada nors girdėjote apie moterį, kuri pamestų galvą vien dėl to, kad vyro kojos gražios?“ (F.G.Ranevskaja)