Pasijuokime mieli draugai

Aš iš proto išeičiau man gražiau kūrybinis chaosas

- Šventasis Tėve, sakykite ar per pasninką galima su moterimi?..
- Galima, mano sūnau, galima, tik su nelabai riebia...

geras čia

Aha. nebloga kunigo logika :)

Nuotrupos iš gyvenimo:

Anąkart parėjau namo ketvirtą ryto, vyras iškart klausimą į kaktą: "Ko
grįžai?" Sutrikau ir atsakiau trumpai: "Pusryčių".

Draugė yra ne ta, kuri tave girtą tempia iš baro, o ta, kuri rėplioja drauge.

Draugė yra draugė, paskambini jai naktį ir pasisakai, kad įsimylėjai iki
ausų. O ji dusliu balsu ištaria: "Miegok!" ir padeda ragelį. Paskui
perskambina ir taria: "Atrakink duris". Ir tyliai ateina su buteliuku.

Lovoje aš - žvaigždė! Ištiesiu į šonus rankas ir miegu... O jei dar
pirštus išskečiu, tai - tikra snaigė.

Nuolat noriu dviejų dalykų: valgyti ir suplonėti!

Žiūriu į save veidrodyje: "Ir už ką mano vyrui tokia laimė?" Paskui
užlipu ant svarstyklių: "Ir dar tiek daug!"

Išteka ir veda zuikučiai, kačiukai, saulytės, o skiriasi ožiai, kalės ir
asilai.

Grožis - tai jėga, kuri moteriai padeda žavėti meilužį ir laiko baimėje
vyrą.

Vyras tikino, kad nakčiai liko pas draugą. Skambinau dešimčiai geriausių
jo bičiulių. Pas šešis jis nakvojo, pas keturis dar tebemiega.

Ką daro kelių policijos baimė! Anąkart sėdau ant klozeto ir prisisegiau
tualetiniu popieriumi.

Striukė - "Dolce and Gabana", kepurė - "Prada", džinsai - "Armani",
diržas - "GFF Ferre", mokasinai - "Louis Vuitton". Nesupratau, ką tu miesto
autobuse veiki!

Ką daro kelių policijos baimė! Anąkart sėdau ant klozeto ir prisisegiau
tualetiniu popieriumi


Nu šitas tai liuks

CV šablonas CV.doc

Raštas labai gražus

Klausimai ir atsakymai Leiskite uzduoti pora sunkiu klausimu.doc

Ot ankščiau laikai būdavo. Pamenu pasiimdavau 20 litu, nueidavau į parduotuvę. O grįždavau su maišu bulvių, pora kilogramų mėsos, litru pieno, batonu, pakeliu sviesto ir dar bonką parsinešdavau...
O dabar ką gali parsinešt, kai tiek kamerų pristatė parduotuvėse...

Žmonės vedžioja šunis parke. Staiga ištaigingu automobiliu atvažiuoja skustagalvis su auksine grandine ant kaklo. Jis šūkteli neišlipdamas iš mašinos:
- Ei, pasiimkit savo šunpalaikius! Bosą išleidžiu.
Visi skuba pasitraukti su savo numylėtiniais,nes žino - Bosas labai piktas šuo. Tačiau vieno takso savininkas palieka savo šunį parke... Po dviejų minučių Bosas negyvas... Jo šeimininkas prišoka prie takso savininko:
- Klausyk, parduok man savo taksa. 10 gabalu žaliais moku.
- Baik tu, vien už tris plastines operacijas mokėjau 30 gabalų, o dar kiek pats krokodilas kainavo...

Apklausa. Kokiu automombiliu važiuojate į darbą ir kokiu į užsienį?
Vokietis atsako:
– Į darbą BMW, na, o į užsienį, manau, su mersu.
Prancūzas:
– Reno į darbą, Pežo į užsienį.
Rusas:
– Į darbą su tramvajum, o į užsienį visai nevažiuoju.
– O jei labai labai reikia?
– O man nereikia labai labai.
– Na, o jei žutbūt reikia?
– Tada, jei jau žūtbūt reikia, mes važiuojam su tankais.

*2011-11-15 Kasininkė*

**

*Visai neseniai gavau užduotį - nuvalyti galiojimo datą nuo desertinių
varškyčių, nes jos jau buvo pasenusios. Aš valiau, o kita pardavėja
štampavo naują galiojimo datą (pratęstą). Ir čia ne pirmas kartas. Su pieno
produktų galiojimu žaidžiame labai dažnai.*

**

*Kai jis jau būna pratęstas, tačiau vis tiek tų prekių neišperka, tik tada
parduotuvėje daromas išpardavimas. Tuomet žmonės labai greitai išperka
įvairiausius desertinius sūrelius vaikams, jogurtus ir t.t. O jų galiojimas
jau nežinia kiek laiko būna pasibaigęs.*

**

*Tačiau per 10 mano darbo metų stažo ir visų šitų fyntusų su senais
produktais, dėl apsinuodijimų dar niekas nėra kreipęsis. Vadinasi, tie
pasenę produktai dar nebūna tokie blogi... Todėl prekybos centrai tuo ir
naudojasi, kad patirtų kuo mažiau nuostolių.*

**

*Labai įdomus dalykas - galiojimo datų nustatymas. Iš tos pačios partijos
sūrelių, vieniems nustatoma viena data, o kitiems visai kita. Pavyzdžiui,
vieni to pačio vežimo sūreliai galioja nuo 11.10 iki 11.15, o kiti jau tik
nuo 11.14 iki 11.18. Tad problema išspręsta...*

**

*Pavyzdžiui, čia kažkada mūsų parduotuvė gavo labai didelę partiją
kiaušinių. Tai žmogus juk nežino, kiek tie kiaušiniai galioja, kiek laiko
mes juos jau pardavinėjame ir kiek dar pardavinėsime, kol nesusmirs.... Ir
perka. Net be akcijos ar nupiginimo...*

**

*Mes sunaudojame beveik visus produktus, nes jei lieka produktų, kuriuos
reikia nurašyti, mums nubraukia premijas. Vadovė aiškiai pasako, jei šį
mėnesį viršysit tam tikrą numatytą produktų nurašymo limitą - premijas
pamirškit.*

**

*Taigi, acetonu valome galiojimo datas, atmirkome etiketes, ką įmanoma
perdirbame. O jei vis tiek parduoti nepavyksta, pasenusius produktus
atiduodame į gamybos skyrių. Visi tortai, pyragai ir bulkutės yra iškepti
iš pasenusių kiaušinių, grietinės, sviesto ir t.t..*

*Visos šaltienos, kepsniai ar kotletai iš spalvą praradusios ir kvapą
įgijusios mėsos ir t.t.*

**

*Kiekvieno skyriaus pardavėja surenka viską, ko jau nebegalima parduoti ir,
kad nereikėtų šių produktų nurašyti, neša juos į gamybą. Niekada nieko
nesame kepę iš gerų produktų.*

**

*Šiaip, asmeniškai aš, dėl tų konditerinių gaminių nematau nieko blogo,
pati valgau tas bandeles ir pyragus, net ir žinodama, kad čia sudėti seni
produktai. Tačiau mėsos gaminių niekada neperku.*

**

*Tiesa, žinodami, ką darome, visada pirkėjui pakeičiame daiktą, jei jis
skundžiasi, kad nusipirko pasenusį. Mums pasakyta, keisti tiems, kurie turi
pirkimo čekį. Tačiau paskutiniu metu, keičiame net ir tiems, kurie jo
neturi. Niekada su žmogumi nesiginčijame, kad mūsų nepaskųstų.*

Yra trys vyro drąsos stadijos!
1 stadija:
Vyras grįžta vėlai iš darbo, o žmona laukia su šluota prie durų. Jis: "Tu šluoji ar kažkur žadi skristi?"
2 stadija:
Vyras grįžta namo vidurnaktį iš darbo, o žmona guli lovoje ir apsimeta, kad miega. Vyras paima kėdę, pasistato prie "miegančios" žmonos, atsisėda ir
stebi. Žmona neišlaiko ir klausia: "Ką tu darai?". Jis: "Kai bus koncertas, noriu sėdėti pirmoje eilėje!"
3 stadija:
Vyras ryte grįžta iš darbo , linksmas, visas lūpų dažuose ir kvepiantis moteriškais kvepalais. Žmona virtuvėje, papusryčiavo, pikta, atsuka jam nugarą. Vyras prieina prie žmonos, kepštelna per užpakaliuką ir taria: "Tu sekanti!"

Zulaime, čia jau verkt norisi...

bet manau,kad ir yra tokia realybė

tai kad tikslią galiojimo datą nustatyti, manau, misija neįmanoma

realiai apie tokius dalykus esu skaičiusi tik internete, kiek pazystamu dirba PC nei iš vieno nesu girdėjusi kad naudotų pasenusius gaminius, galu gale gi tu mišrainiu ir visu pusfabrikaciu net negamina paciose parduotuvese o atveza viska pagaminta jau, tad iš kur toms pardavejoms zinoti apie tai iš ko jie gaminami?
nu netikiu as tokiais dalykais, gal kur kartais tai ir pasitaiko bet vizgi ar koks PC rizikuotu buti uzdarytas del keliu pasenusiu produktu? nu netikiu, juo labiau kad ir apyvartos ten tikrai nemazos. o juo labiau kam jiems parduoti pasenusias prekes, jei jie gali jas tiekejui grazinti? (bent jau kai as dirbau PC mes visada grazindavome pasenusias prekes tiekejams) o kai visi zino apie PC terora tiekejams tai pilnai tikiu kad jie viska ir dengia