Pasijuokime mieli draugai

Nesamonė tos kalorijos - jos gi šilumos mato vienetas, ne kaip nesusijes su žmogaus svoriu

Taigi kai žmogelis praranda kalorijas irgi įkaista

pirtyje irgi įkaista - bet kaloriju nepraranda - nes kalorijas praranda malkos kaitindamos pirti

ups

*Įdegimas*

Grįžusi iš atostogų moteris skundžiasi draugei:
- Košmariškos atostogos. Visą laiką lijo...
- Bet tau pavyko įdegti...
- Tai ne įdegis. Tai rūdys

* *

*Svajonių atostogos*

Vyras, nusiteikęs romantiškai, kreipiasi į žmoną:
- Brangioji, kaip man norėtųsi atsidurti tokioje vietoje, kur aš niekada
nebuvau! O dar gerai būtų užsiimti kuo nors, ko aš niekada nedariau!..
Žmona:
- Brangusis, man atrodo, kad aš tau galiu padėti: keliauk ... į virtuvę ir
išplauk indus!..

* *

*Eifelio bokštas*

Į Paryžių atvyksta turistų pora.
Vyras:
- Kur pirmiau, į lovą ar į Eifelio bokštą?
Moteris:
- Aišku, kad į lovą - Eifelio bokštas stovės ilgiau

* *

* *

*Musmirė*

Nuvažiavo dėdė su sūnėnu ir dukterėčia prie ežero pailsėti. Vaikai žaidžia,
dėdė laikraštuką skaito. Po kiek laiko pribėga berniukas prie dėdės ir
sako:
- Dėde Petrai, Marytė suvalgė musmirę!
- Jonuk, netrukdyk. Tu ką nematai - aš skaitau! - pasakė dėdė
neatsitraukdamas nuo laikraščio.
Po kiek laiko vėl pribėga berniukas:
- Dėde, Marytė įkrito į ežerą! Ją galbėti reikia!
- O kam? Po musmirės ji vis tiek jokių šansų išgyventi neturi...

*Stovykla*

Tėvai vasaros atostogoms išsiuntė du savo mažus sūnus į skautų stovyklą. Po
poros savaičių į duris kažkas pabeldžia. Tėvai atidaro ir mato: stovi toks
didelis žmogėnas niūriu veidu. Pažastyse du karstelius laiko:
- Ar jūs Petraičiai? Savo vaikus į stovyklą siuntėte?
- Ttttt...ttaippp... , - suveblena tėvas.
Motina jau spėja susmukti ant grindų.
- Tai va... jie šituos daiktus savo rankomis padarė, prašė jums perduoti...

Kaimynė sako draugei:
- Kodėl pas tave kiekvieną dieną įeina daktaras? Gal tu sergi?
- Kai pas tave kiekvieną dieną kareivis užeina, aš nesakau, kad karas
prasidėjo.

***

Universitete vyksta egzaminas. Į auditorija įeina studentas, dėstytojas jam
duoda trauktis bilietą. Tas išsitraukia, pasižiūri ir staigiai deda atgal į
krūvą. Dėstytojas piktai:
-Nu kaip čia dabar suprasti???
Studentas atsako:
-Ten buvo tryliktas bilietas, o aš esu labai prietaringas ir tikiu, kad jis
bus man nelaimingas.
-Na jau ne, tokiom nesąmonėm aš netikiu, - atšauna dėstytojas ir paduoda jam
tryliktą bilietą, - čia mokslo įstaiga, o ne kokia kaimo bobulių sueiga, kad
prietarais tikėtume.
Na studentas paima tą bilietą, išsprendžia, gauna dešimt. Po egzamino
draugai jo klausinėja:
-Tai ką tu viską taip gerai mokėjai?
-Ne - tik tryliktą bilietą.

***

Ant tvoros sėdi katė ir katinas. Katinas pasitrina ir murkteli:
- Brrrrrangioji, aš galėčiau už tave numirti!
Ji koketiškai nuleido blakstienas ir paklausė:
- O kiek kartų?

***

- Ar jūs nusikaltimą įvykdėte taip, kaip aš ką tik nupasakojau? - klausia
teisėjas kaltinamojo.
- Ne, bet jūsų idėja irgi nebloga.

****

Važiuoja liftu vyras su žmona ir nepažįstama mergina. Staiga mergina trenkia
vyrui ir šaukia:
- Kiaulė!
Vyras su siaubu akyse atsisuka į žmoną:
- Mieloji... Aš tikrai nieko nedariau.
Žmona:
- Viskas gerai, mielasis, čia mano darbas.

***

Ant ežero kranto dailininkas tapo peizažą. Turistai (tėvas ir sūnus) kurį
laiką stebi jo darbą, paskui tėvas sako:
- Matai, sūneli, kiek peckionės, jeigu neturi fotoaparato.

***

- Kodėl Kalėdų Senelis ištisus metus laimingas?
- Todėl, kad žino kur gyvena blogos mergaitės.

***

Kalbasi du ūkininkai. Vienas pasakoja:
- Nusipirkau lenktyninį arklį. Jis daug ėda, daug geria, bet nesileidžia
jodinėjamas.
Į tai kitas:
- Ar tas arklys iš Bavarijos?
- Taip. Iš kur žinai?
Atsakymas:
- Mano žmona irgi iš ten...

***

Viena moteris sako savo draugei:
-Nu bet ir kaimynai mano - kai pas mane naktį vienakart atėjo meilužis, tai
visas namas matė, o kai užvakar mūsų butą vagys apiplėšė, tai visi
miegojo...

****

Žmona sako vyrui:
-Brangusis, o gal pasimylėkim kaip filmuose?
Na vyras sutiko. Pamylėjo ją per visus galus, visomis pozomis, ant veido
baigė... Žmona šluostosi ir sako:
-Jo... Skirtingus mes filmus žiūrime...

****

- Mama, kad tu žinotum, kokius mes bjaurius keiksmažodžius mokykloje rašome.
- Aš tikiuosi, sūnau, tu nerašai?
Sūnus:
- Ne, aš diktuoju.

***

Kalbasi du čiukčiai. Vienas sako:
- Klausyk, o kodėl tavo plaukai taip blizga?
- Ai, tai aš juos su kiaušiniais trinu, - atsako kitas.
- Nu tu ir gimnastas...

***

Jaunuolis sako savo merginos tėvui:
-Žinoma, tai tik formalumas, bet aš norėčiau paprašyti jūsų dukters rankos.
-Ir kas gi tau sakė, kad tai tik formalumas???
-Ginekologas.

***

-Tėti, tėti, iš kur aš atsiradau?
-Žinai, sūneli, klausimas yra ne iš kur tu atsiradai, o kokio velnio aš ten
lindau...

***

Žmogaus protas niekada nesugebės suvokti trijų dalykų: Dievo, Visatos ir
daugiabučių namų statybininkų, kurie sugebėjo pastatyti namus tokiomis
sienomis, per kurias viskas puikiausiai girdisi, bet įkalti vinies yra
neįmanoma...

***

Petriukas grįžo iš parduotuvės ir parnešė mamai degtukų. Mama bando uždegti
vieną po kito ir niekas neužsidega. Mama sako:
- Petriuk! Nė vienas tavo pirktas degtukas nedega!
- Negali būti!- atsako Petriukas, - išeinant iš parduotuvės visus
patikrinau, visi užsidegė...

Aš Tau nepasakojau? Vakar buvau bažnyčioje! Vienu žodžiu, ateina blondinė, nu kokių 18 metų, atsisėda šalia manęs ir pradeda rūkyti! Tu primeti, rūkyti? Bažnyčioje!!! Man vos alus iš rankų neiskrito...

В командировку муж собрался

С утра торопиться, спешит...

Ушел, с женой не попрощался,

Пускай любимая поспит.

Сосед подвез в автомобиле,

А на работе шеф сказал:

Командировку отменили,

Чтоб он, сегодня отдыхал.

Да, эта новость, как награда!

Отправился в обратный путь,

А уж жена, как будет рада,

Еще , с любимым отдохнуть!

К двери он подошел не слышно,

Открыл тихонько два замка...

И в коридоре вдруг услышал,

Из спальни голос мужика!

Ну все, позор на всю Европу!

И сердце защемило вдруг...

Взглянул,.. увидел чью-то жопу

И руки женские вокруг!

Как будто дали по затылку,

На лбу почувствовал рожки...

На кухне взял большую вилку,

С которой жарят пирожки...

Тихонько в спальню он прокрался ,

Из-за плеча, что было сил

Да…, здесь уж очень постарался,

И вилку ...в задницу всадил!

Потом он вышел на площадку,

Поднялся выше этажом...

И ждет, ругаясь для порядку,

Когда мужик покинет дом.

Вот несколько минут проходит

"Гость" не выходит, ни хрена.

Вдруг с улицы в подъезд заходит,

Его любимая жена!

Она веселая , со смехом

Не дав ему вопрос задать

Сказала. - Брат с женой приехал

- Легли, с дороги, отдыхать!!!!?

Под водку, дружно ржали вместе,

Лечили жопу шуряка...

Не надо делать резких действий,

Не заглянув в глаза сперва!

* Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
* У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал!
У женщин все сложнее… почесалось одно место — перестало думать другое.
* Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
* Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Faina

Moteris vyrui:
- Pone, kiek Jums metų? - 80 - Tikrai, o aš Jums iš karto ir neduočiau - Tai man jau ir nereikia

Petronėle nerodo ir dar google paskyros reikalauja

Blondinei gimė dvynukai, ji sėdi ant lovos ir verkia. Užeina seselė ir klausia:
- Kodėl verkiat?
- Ką aš vyrui pasakysiu, nuo ko antras vaikas?!

Сижу на диете,сижу,сижу -не помогает,может ПОЛЕЖАТЬ попробовать???

Sveikas sugrįžęs .

Pirmas įspūdis gali būti ir klaidingas :)
Laaabas :) Taip.čia Aš :)

Kas tau čia ko nerodo?
Ko ašaroji, mažute?

Labas, meilės : ) Tikiuosi manęs pasiilgot :)
Jei nepasilgot - kito pasirinkimo nėra.
Draugausim

Nuskriaudėm vakar Aradiją. Tiksliau jai taip atrodo
Aradija, nei ant tavęs pykt galima, nei susipykt su tavim
Ir aš nesupratau, ko jai ten nerodo