Pasijuokime mieli draugai

Кроссовки-палатка:
1-4all.livejournal.com/557088.html

Iš keliautojų forumo

"Vakare Saulius paskelbs marsruta, nori dar ekskursija i Grigiskes susitarti. tualetinio popieriaus degustacija"

kaip renkamės nagų laką.. pasirinkimas.doc

Kalėdinę naktį, trečią valandą, bute, po švenčių, nusivarę miega vyras su žmona. Staiga į duris atsargus, bet po truputi stiprėjantis beldimas. Žmona vyrui: - Nueik pažiūrėt kas ten.. Vyras prieina prie durų: - Kas ten? Iš už durų pašnibždom: - Kaimynas. Jonas. Reikalas yra... būk žmogus, pastumk mane... - Tu nupušai?! Kur važiuot ruošies trečią valandą nakties. Išsipagiriok, - ir nueina gultis atgal į lovą... Beldimas nesiliauja. Žmona vyro klausia kas ten prie durų. Vyras viską papasakoja. Žmona: - Nu negražu šitaip. Atsimeni praeitą kartą kai mūsų mašina neužsivedė, tai Jonas su visa šeima padėjo... Nueik, padėk žmogui, nebūk slunkius... Vyras keikdamasis atsikelia, rengiasi, o kol rengiasi-beldimas nutyla. Apsirengęs išeina laiptine nusileidžia iš devinto aukšto, išeina į kiemą, dairosi kaimyno... - Jonai, kur esi? Ir toks romantiškai nusiteikusio balsas iš tamsos: - Aš čia.. supynėse

- Ar jūs paaukosite šiek tiek senelių namams?
- Žinoma, uošvę galite paimti iš karto.

Grįžta vyras iš komandiruotės. Žmona nuoga lovoje, peleninėje rūksta cigaras... Vyras:
- Iš kur cigaras?
Žmona drebėdama:
- Nežinau...
- Dar kartą klausiu - iš kur cigaras?
- Nežinau...
- Paskutinį kartą klausiu - iš kur cigaras?
Prasiveria spintos durys, vyriškas balsas:
- Iš Havanos, idiote!

- Tėveli, tu vis dar augi?
- Kodėl taip manai?
- Tai kad tavo pakaušis pradėjo lįsti iš po plaukų.

Vyras grįžta iš parduotuvės, nešinas maišu su pirkiniais. Žmona iškraudama prekes burba:
- Na, kiek kartų tau galima sakyt: jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100 proc. - tai sultys, o jeigu 40 proc. - tai nektaras.
Vyras nušvinta:
- Va va, seniai tau sakiau, kad degtinė - tai nektaras!

www.youtube.com/watch?v=9LUdK_E4oWs

Gerulė Vytauto reklamikė.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

Марк Твен сделал комплимент какой-то даме:
"Вы очаровательны!"
Дама от писателя в восторге не была:
- К несчастью, не могу заявить о вас того же, - таков был ее ответ.
Марка Твен, улыбнувшись:...
- А Вы сделайте, как я - СОВРИТЕ!

Kartą žydas Moišė iš kaimiečio už 100 litų nusipirko asilą. Kaimietis pažadėjo asilą atvesti kitą dieną. Tačiau kitą dieną kaimietis pasirodė be asilo. Moišė jo paklausė:
– O kur mano asilas?
– Jis padvėsė, – tarė kaimietis.
– Na, tada grąžink man pinigus, – tarė Moišė.
– Aš jų neturiu, jau išleidau, – tarė kaimietis.
– Na, tiek to, ką jau su tavim padarysi, – tarė žydelis, – atvežk man tą padvėsusį asilą ir mes būsime atsiskaitę.
– Bet ką tu su juo, Moiše darysi?
– Aš surengsiu loteriją, kurioje jį pralošiu, – tarė šis.
– Bet kaip? Juk niekas nenorės padvėsusio asilo!
– Nesvarbu, aš jiems nesakysiu, kad jis padvėsęs.
Kaimietis atvežė Moišei asilo dvėselieną. Praėjo mėnuo ir jie vėl susitiko:
– Na, Moiše, kaip tau baigėsi su tuo asilu?
– Puikiai, aš pardaviau kelis šimtus bilietų po du litus ir gavau 872 litus pelno!
– Ir ką, niekas neprotestavo?
– Na, tik vienas vaikinukas. Tas, kuris išlošė asilą. Tai aš jam tiesiog grąžinau pinigus.
Šios pasakėčios moralas: nesvarbu, ką parduodi, marketingas visada yra verslo alfa ir omega.

Tėvas antrą kartą vedė. Jis klausia mažojo Tomo:
- Kaip tau patinka naujoji mama?
- Tėte, - susimąstęs sako sūnus, - man atrodo, kad tave apgavo - ne tokia ji ir nauja.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Į kurorto viešbutį atvažiuoja pora:
- Norėtume kambario dviem...
- Ilgam?
- Savaitei.
- Puiku, linkiu, kad su žmona gerai pailsėtumėte!
- Žmona pasiliko vaikų prižiūrėti.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jauna čigonė vyrukui:
- Matau šalia tavęs jauną merginą. Oi kaip ji tave apsuks, kiek pinigų prarasi.
Vyresnė čigonė jaunesnei:
- Tu jam ne apie dabartį, o apie ateitį pasakok.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Linksmoji reklama: "Yra šeši nesveikų plaukų požymiai. Jums šampūnas padovanos dar vieną."

Žemaitiškas CV

Miels darbdavy, esu kruts i laba rimts, moku, rusu, letoviu, žemaiciu i beške latviu (dzintars). Baigeu profke, be viduriu, moku dout i galva i atsprašyt, esu stombaus sudejema, toriu barzda ir auksine grondene su kryžiuku.

Moku dainiuoti ir kelis eilerašcius apie mama ir teti, no dar apie kaima ir motina žeme. No vo ir veskas. Galvoju, kad esu pats tinkamiauses iš visu, kas tau... raša, i galvoju, kad mon rek kokius 4 tiukstontius Lt ir noreciau tarnybine "Audi" 100 ir BOSS kostiuma. Apie batus veliau susitarsim. Ir da noriu, kad mama priimtum, nes laiška padej rašyt ana. Veskas. Napyk, jegu yr klaidu. Lauksu siulyma.

Gera bezne!!!
Buk sveks!!!
Jorgis ir ano mama iš Kulupenu kaima, Kretingos rajons

Moteris bėga į parduotuvę duonos. Iki užsidarymo - 5 minutės. Šalia parduotuvės guli vyras girtas. Pasižiūrėjo: normalus vyras, ranką į kelnes įkišo - puikus vyras. Bet laiko nelieka, galvoja: greitai greitai užbėgsiu į parduotuvę, nupirksiu duonos, tuomet grįšiu ir parsinešiu vyrą namo. Grįžta, o vyriškio nebėra. Pasižiūrėjo į pirkinį ir sako:
-Galima pagalvoti, kad duonos du metus bučiau nevalgiusi...

Banko klientas:
- Norėčiau pakalbėti su banko vadovu
- Deja, jo nėra.
- Bet aš jį mačiau per langą.
- Gali būti. Bet jis jus pamatė pirmas...

Mokomės kalbėti rusiškai taisyklingai. Rusų_kaalba_taisyklingai.bmp

Kodėl žydų vyrai apipjaustomi. Todėl, kad nė viena žydė neprisilies prie nieko, kam nėra suteikta bent 20% nuolaida

РЕАЛЬНАЯ история – блондинка за рулем:

Историю рассказал товарищ: Сижу на шиномонтажке и жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная блондинистая киса.

Так мол и так, вот колесо, надо починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: чем вам колеса накачать?

Блондинка: — А что есть?

Продолжение истории тут:

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает давиться от смеха, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах...))

darzoves..bmp

Vyrų valgis.