Pailsėkite nuo darbo

...Taip Rolf...viskas čia per Elvusia...pradėjo makaluoti iš pat ryto, sunervavo ją tie šeškai garantuotai .Tik dedasi ,kad nieko ten neatsitiko.Normalus žmogus prisitaikęs, už tokias išdaigas rytais,užsuktų dangtelį ant stiklainio ir nuimtų tik po atostogų Eis tau normalios psichinės būklės žmogus debesimis užsiiminėti...čia afektas

Nu va, net laisvu metu negali žmogus užsiimti mėgiama ir, kaip atrodė, naudinga veikla.
Gerai, Rolf

Supyko Elvusia dabar, kai jums užtrauks debesį tai žinosit....paminėsit dar geruoju....

Yra baisesnių dalykų, nei debesiukai ar Elvusios pyktis...
Šta ką "atkasiau", ieškodama info internete:

LIETUVOS RESPUBLIKOS VIDAUS REIKALŲ MINISTERIJOS
POLICIJOS DEPARTAMENTAS

"Kelių eismo taisyklių" Įstatymo PAPILDYMAS Nr. 1-5568

2008-03-21, Vilnius

"Kelių eismo taisyklės" įsakau papildyti punktu 52.13 "Bendravimo su policijos pareigūnais taisyklės":

52.13.1 Vairuotojas, pastebėjęs automobilį su įjungtais mėlynos spalvos švyturėliais, privalo sustoti dešinėje kelio pusėje, išlipti iš automobilio, atsigulti ant asfalto ištiesus dešinę ranką su ne mažesniu kaip 20 Lt vertės banknotu ir kartoti "Kaltas, daugiau taip nebedarysiu". Pakelti galvą galima tik policijos automobiliui nuvažiavus.

52.13.2 Jei policijos pareigūnai vairuotojo nestabdo, jis pats privalo sustoti ir pasidomėti kas atsitiko, kad jo nestabdė.

52.13.3 Vairuotojas automobilyje privalo turėti karštos kavos, keletą sumuštinių ir šiltą policininko aprangą (sušalusiam darbo vietoje pareigūnui aprengti).

52.13.4 Visus kelių policininkų priekaištus dėl kelių eismo taisyklių pažeidimų vairuotojai išklauso klūpėdami.

52.13.5 Vairuotojas negali kelių eismo taisyklių žinoti geriau negu kelių policininkas.

52.13.6 Jei kelių policininkas nenustato kelių eismo taisyklių pažeidimų, vairuotojas privalo nedelsiant išsiimti iš automobilio bagažinės ne mažesnį kaip 250 g talpos degtinės buteliuką ir išgerti.

52.13.7 Veždamas pinigus kelių policijai vairuotojas negali važiuoti mažesniu kaip 80km/val greičiu.

52.13.8 Griežtai draudžiama trukdyti policininkui, skaičiuojančiam pinigus.

52.13.9 Policininkams perduodami pinigai turi būti sudėti į tiek vokų, kiek tuo metu yra policininkų.

52.13.10 Vairuotojas, pažeidęs kelių eismo taisyklių reikalavimus gali būti atleidžiamas nuo atsakomybės, jei pats atveda 3 ir daugiau eismo taisyklių pažeidėjų.

Pataisa įsigalioja nuo 2008-03-21.

Vykdymo kontrolė pavedama Lietuvos Respublikos kelių policininkams.

Ką čia pripyksi... Negalima, tai negalima...
Buvau į Kiką nulėkus.
Žiauriai patiko skunkas...
Jau noriu, bet zaraziukas kainuoja 1500 Lt :)

Tai vis nerimsti su tais gyvūnais.

Taip, Rolf.
Norėjau pamatyti "natūroje".
Kažkada norėjom meškėną įsigyti. Kaina irgi panaši.
Bet šitas zverius sudomino stipriai. Kai pagalvoji, tik dvigubai brangesnis už šešką :)

Elvusia, vaikiškose knygose apie indėnus kažkada skaičiau, kad šeškai, kaip čia išsireiškus? Na, kad susijaudinę (išsigandę, supykę ir t.t.) "gadina orą". Ar tiesa? Ar be dujokaukių namuose gyvenate?

Nebezda, nebezda - išoperuoti :)

Elvusia, vardan savo patogumo vargšus gyvūnėlius kankinote...
O aš maniau, kad Elvusia - tikra gamtos, ypač faunos, draugė!
Beje, girdėjau, kad šunims uodegų trumpinti jau nebegalima, o šeškus apdoroti leidžia?

Rolanda, pirkau išoperuotus.
Nekankinčiau nė už ką.
Šunims uodegas ir ausis karpyt - sadizmas.

...skunskas irgi? Jo kvapelis....tai, kaip 25 neišoperuotų šeškų...
Ar niekada nebuvo prisisapnavę, kuo praėjusiame gyvenime buvai?

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?


Звонок оператору:
-Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
-На работу ацетона - нет.

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

В зале суда.
Судья:
-Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
-Он разводит в квартире кур.
Судья:
-Разве это повод?
Обвиняемый:
-Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!



По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона" и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх...
Добpожелатель


Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
-50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
-Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

В милиции:
-Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
-не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?




Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести
свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть
мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,
протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a " Лaмбaду " твоя шaрмaнкa игрaет?


В похоронном бюро:
- По какому разряду Вы хотели бы устроить похороны?
- По самому дешевому, четвертому.
- А Вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Nieko tokio, jei pertraukau jūsų pokalbį?



"Ir į kapą jie nuėjo kartu - su jos dantimis ant jo kaklo.."


--------------------------------------------------------------------------------
Petriukas atbėga pas mamą: -Mama, mama, tėtis kieme ant šakos pasikorė!!! Po minutės: -Pajuokavau... Tėtis vonioj ant radiatoriaus pasikorė...

--------------------------------------------------------------------------------
Kaip nuobodu gyventi...Tuoj paspausiu Escape.

--------------------------------------------------------------------------------
Belskite! Ir jus iškas...

----------------
Neskubėk į savo laidotuves. Jos be tavęs neprasidės.

--------------------------------------------------------------------------------

Einu tamsia gatve, susitinku kompaniją, paprašau užrūkyti...Guliu... Rūkau...

--------------------------------------------------------------------------------
Durys į kitą pasaulį - 18-to aukšto langas.

Katyte :)

Sandėris
-Paskolink 100 litų.
-Neturiu, tiktai 50 yra...
-Gerai, duok penkiasdesimt, ir dar 50 būsi skolingas...

maxima kvitux
2 litai iki 04.15



69141576# saugos kodas 529701#

Jus turbūt pastebėjot kad esu juodojo jumoro gerbėjas....

Stotelėje vyrukas kalbasi su senute:
- Tai kur važiuojate?
- Į kapines, vaikeli...
- Aš irgi namo važiuoju.

Blogiausias vaistų mišinys yra ricina su migdomaisiais - užmiegi bešikdamas arba apsišiki miegodamas…
Geriausias vaistų mišinys – viagra su analginu, jei vistiek nestovi tai nors galvos neskauda.
O jei suvartoji viską iškart – miegi apsišikęs su stovinčiu ir net galvos neskauda...

Gyveno kartą tolimame tolimame iškyšulyje žmogelis. jis buvo švyturio - prižiūrėtojas, švyturyje ir gyveno, vakarais uždegdavo šviesą bokšto - viršuje, rytais užgesindavo.
-Ir štai vieną naktį siaučia baisi audra: žaibuoja, bangos milžiniškos... O - tarp tų bangų - mažytis laivelis, o laivelyje - paštininkas. O keikiasi - nerealiai, o burnoja, tarpais vis persižegnodamas, kad nenuskęstų.
-Priplaukia vargais negalais iki to švyturio, išlipa visas permirkęs, - sušalęs, leisgyvis. Rankose - laiškas žmogeliui iš švyturio.
-Po ilgo beldimosi tas nusileidžia, atidaro duris. Paštininkas jau nebegali:
-Ožy tu nelaimingas, dedile, gyvena čia visokie "durniai" tam pasaulio krašte, - vos galo negavau tą laišką nešdamas (na ir taip kokias 5 minutes).
-Viską pasakei? -
-Viską, ožy tu.
-Tai va, jei dar čia "p*zdelinsi", tai laikraštį užsiprenumeruosiu...

Airija. Muštynės prie aludės. Prie susipešusiųjų prieina vyriškis ir klausia:
- Atleiskit, ar čia privačios muštynės, ar gali dalyvauti visi?

Novarusas ateina pas advokatą:
- Šita tipo, grynai natūroje. Noriu bylinėtis.
- ???
- Na, supranti, broliuk, grynai konkrečiai. Žiūrėk: kažkoks lopas išlošė iš "Filipmoriso" milijoną. Konkrečiai. Nes tipo rūkė ir susirgo vėžiu. O kitas išlošė milijoną iš "Makdonkės", nes natūroje nuo tų bulkučių tapo storas. Supranti, tipo?
- Ir su kuo jūs norėtumėte bylinėtis?
- Su "Vilniaus Degtine". Už tas bobas, kurias girtas kabinau.

Pas rusą verslininką atvažiuoja užsienio delegacija - trys žmonės. Susėda, rusas paspaudžia mygtuką ir sako:
- Tania, padaryk man kavos, o tiems trims pederastams arbatos.
Vienas iš svečių:
- O aš vertėjas, aš ne pederastas...

Važiuoja girtas bičas autobusu ir vapa:
-Oi, blogai man, blogai!
Galų gale jį supykina, šalia stovėjęs studentas stebi:
-Taip taip, juodi ikrai, alyvuogės, šampanas, lašiša... Blogai jam, bl*t!

Žydas su žmona atėjo į turgų pirkti žąsies.
- Kėėėk kainooja?
- 10 litų.
- Aštoooni? Tai ji gi šešių neverta! Sara, turi keturis litus? Duok du, o tu
grąžą ruošk!
Ūkininkas Petraitis visada imdavo savo dvylikametį sūnų į laukus - ir su ūkiu susipažinti, ir darbų pramokti. Vaikas jau nuo mažens išmoko šienauti, grėbti, akėti...
Stalius Jonaitis savo sūnų nuo mažų dienų atsivesdavo į dirbtuves, pamokydavo ir kėdę sukalti, ir meniškai paskaptuoti...
Ginekologas Antanaitis...


Švari sąžinė - pirmas sklerozės požymis.

***

Kartais išeina geriau, nei sumanai - pagalvojo vyras, metęs šlepetę į katiną, bet pataikęs į žmoną.

***

Blondinės visada paslaptingos: niekad negali būti tikras, ar ji dažyta, ar šiaip kvaila...

***

2001-ųjų išvakarėse kažkoks korespondentas Londono gatvėje paklausė pro šalį einančio anglo:
-Sakykit, kokie jūsų planai naujam tūkstantmečiui?
-Kuklūs, - tarė anglas, - didžiąją dalį naujo tūkstantmečio aš būsiu negyvas.


Tėvelis sūnelį pasikvietė į medžioklę. Žiūri - lokys vaikšto, Tėvelis sūnui:
-Nori, aš grizliui dabar į kiaušiuką pataikysiu?
Sūnelis:
-Na, taikyk.
Oba..Yra... Grizlis tik susiėmė už kiaušiuko ir kad užstaugė. Eina mišku toliau. Žiūri - vėl tas pats grizlis vaikšto. Tėtis:
-Sūnau, nori - aš dabar jam į kitą kiaušiuką pataikysiu.
Oba... Yra! Grizlis kad užstaugs ir pradėjo vytis. Bėgo bėgo sūnus su tėvu ir įlipo į medį.O lokys iš paskos. Tėtis sūnui:
-Nori, aš jam dabar į galvutę pataikysiu?
-Ai, tėvai geriau šauk į galvą, jis gi mūsų ne p**t lipa...


Chronius atėjo į bažnyčią, įlindo į klausyklą ir sėdi. Kunigas ilgai laukia ir neiškentęs, pabaladoja. Chronius:
- Nebaladok, nebaladok, šitoj pusėj irgi popieriaus nėra.

***

Sutvėręs žemę ir jos gyvūnus, Dievas pasikvietė angelą ir, rodydamas į plekšnę, tarė:
- Aš tau liepiau šitą žuvį tik nuplauti. Lyginti nereikėjo...

Visiškas p***ec yra tada, kai į tavo klausimą "O ką aš vakar dariau?" tau duoda nuoroda į youtube...



Užeina bachuriukas i kavine ir skaito meniu;
Hamburgeris – 5Lt
....
Oralinis – 50Lt
Žiūri - už prekystalio stovi pardavėja - faina blondinė, su didele krūtine.
Bachuriukas:
-Atleiskit, o kas čiulpia?
Blondinė šypsodamasi:
-Aš, o ką?
Bachūriukas:
-Tada nusiplaukite, prašau, rankas – man hamburgerį...

Sako, kad šlykštu žiūrėti pro rakto skylutę. Bat rodyti per skylutę visokias šlykštynes yra dar blogiau!

Kalbasi du tėvai:
- Na, kaip taviškiui mokykloje sekasi?
- Jau geriau. Tačiau į tėvų susirinkimus einu svetima pavarde.

Kiekviena motina tikisi, kad jos duktė ras geresnį vyra, nei turėjo pati... Tačiau kiekviena motina yra įsitikinusi, kad jos sūnus neras geresnės žmonos, nei rado jo tėvas.


- Klausyk, bebre, kodėl tavo dantys tokie balti?
- Aš ne bebras. Aš gydytojas, narkologas.

Studentai medikai laiko egzaminus. Klausimas apie nėštumą. Jauna studenčiokė visiškai nesusigaudo situacijoje. Profesorius klausinėja:
- Na, pasakykite, kokius nėštumo požymius jūs žinote?
- Ėėėė... Storas pilvas... Plonos kojos...
Profesorius atsistoja, nusivelka marškinius, nusimauna kelnes ir klausia:
- Na, pilvas mano storas, ar ne? o kojos plonos?
- Ėėėėė...
- Tai va, kai pagimdysiu, galėsi ateiti perlaikinėt!

Nuo senų laikų gydytojai vaistus pirmiausiai išbandydavo patys. Būtent todėl yra sukurta tiek spiritinių mikstūrų.

Distrofikas skundžiasi daktarui:
- Sakykit, o tuos vaistus jūs man prirašėte, kad stipresnis tapčiau?
- Taip, o ką?
- O aš galvojau, kodėl aš buteliuko neįstengiu atsukti...

Paauglė mergina užeina pas daktarą dermatologą. Aišku, dėl spuogų. Daktaras pažiūri, patepa jai veidą kažkokiu tepalu ir sako:
- Na, daugiau spuogų neturėsite.
- Puiku! Čia jūsų tepalas taip veikia?
- Ne. Tiesiog nėra vietos naujiems spuogams.

Vienintelis gydytojas, kuris visada pasakys jums, kad esate visiškai sveikas, dirba šauktinių atrankos komisijoje.

- Daktare, man su akimi kažkas blogai...
- Manote, be akies bus geriau?

Akupunktūra - tikrai puiki gydymo priemonė. Ar nors kartą matėte sergantį ežį?


Ateina žmogus pas daktarą ir sako:
- Oi, daktare, kai paliečiu petį pirštu, man taip skauda, o kai čia liečiu, taip pat skauda, o kai čia - man taip skauda!
O daktaras atsako:
- Na, žinoma, skauda, juk jūsų pirštas sulaužytas!

Gydytojas pacientui:
- Jūs ir vėl girtas, aš juk jums sakiau, gerti alaus butelį kartą per dieną.
- Taip, žinau, bet patikėkite, jūs ne vienintelis mano daktaras.