Pailsėkite nuo darbo

tik 5 min atsipuskyte nuo darbo :) Kinieciu_horoskopasa.doc

Senu patarliu naujos versijos :))

Anksti keles, ilgai netempsi.
-----------------------------------------------------
Megsti ciuozti - ciuozk is cia.
-----------------------------------------------------
Mokslas - sviesa, o ne mokslas - tik prasvito ir i darba.
-----------------------------------------------------
Geriau zvirblis rankoje nei zasis lovoj.
-----------------------------------------------------
Su kuo susidesi - nuo to ir pastosi.
-----------------------------------------------------
Kai sveciuose gerai, tai namuose bloga.
-----------------------------------------------------
Kol septynis kartus pamatuosi - kiti jau nupjaus.
-----------------------------------------------------
Gimes imti, duoti negali.
-----------------------------------------------------
Pagyvensim - isvaziuosim.
-----------------------------------------------------
Blogai sokejai niekas nemaiso
-----------------------------------------------------
Gyvenima reikia nugyventi taip, kad kiti nepavydetu.
----------------------------------------------------
Rukyti rukysiu, bet gerti nemesiu.
------------------------------ -----------------------
Neturek 100 draugu, o turek nagla snuki.
-----------------------------------------------------
Laikas gydo, bet daktaras greiciau.
-----------------------------------------------------
Ka pasesi, to neberasi.

Tiems kas nemate Eurovizijoje Dimos Bilano:

Atleiskite, kur aš esu? - klausia neblaivus vyriškis.
- Liepų gatvėje, šalia parduotuvės.
- Prašau be detalių. Kokiame mieste?

- Paskutinį kartą klausiu - kada gražinsi skolą?
- Tai gerai, kad baigiasi tie kvaili klausimai.

Pas čiukčią ateina novaruskis ir klausia:
- Klausyk, vat mąstau ir nesugalvoju, kodėl gi apie mus tiek anekdotų kuria?
- Tai labai paprasta, - sako čiukčia, - supranti, antagonizuodami visuomenės
paviršiuje, mes esame ne kas kitai, kaip tik sub-aproliusinių emocijų simbiotinė
atrakcija, priešpastatyta elektoratui, kuris anihiliuoja individualią nepilnatvę,
tokiu būdu įgydamas apibrėžtos realybės pojūtį. Pagauni kampą, broliuk?

Iš tardymo protokolo:
- Ponas Petraiti, jūsų žmona nuskendo visai šalia kranto, pliaže?
- Taip. Ji visada ten maudydavosi.
- Ir aplinkui buvo daug žmonių, kurie matė, kad jūs tuo metu skaitėte laikraštį?
- Taip. Ten visada daug žmonių.
- Ir ji tuo metu rėkė, bet jūs net galvos nepasukote, kad į ją pažvelgti?
- Taip. Ji visada daug rėkdavo.

Atsiuntė naujas rusas į TV laidą "Kas? Kur? Kada?" filmuotą klausimą: "Mano draugas
Saša pasiskolino iš manęs pinigų. Vienus metus neatidavė, antrus metus neatidavė.
DĖMESIO klausimas: Kas juodoj dėžėj?".

-Kodėl vegetarės apsimeta, kad nepatiria orgazmo?
-Nes nenori pripažinti, kad toks mažas gabalas mėsos teikia tokį malonumą.

Mįslė:
- Baltuose nėriniuose, mykia ir šliaužioja. Kas?
- Girta jaunoji.

- Tas žmogus tikriausiai savižudis,- vairuodama sako žmona šalia sėdinčiam vyrui. -Jis jau penkiolika minučių bėga priešais automobilį. Ką man daryt?
- Nuvažiuok nuo šaligatvio,- pataria jai vyras.

Skambutis į turizmo agenturą:
- Kelionės į Egiptą organizuojat?
- Organizuojam.
- O į kokius miestus?
- Kairas, Asuanas, Hurgada...
- Va! Hurgada! Tinka.
- Puiku, kada norite keliauti?
- Koks keliauti?! Mes čia kryžiažodį sprendžiam...

Vyras ateina į vaistinę ir prašo penkių gramų arseno. Vaistininkas klausia, AR jis turi receptą. Vyras:
- Ne, bet turiu savo žmonos nuotrauką.

Vyras grįža namo. Jį džiaugsmingai pasitinka žmona:
- Brangusis, mes būsime trise!
Vyras su džiaugsmo ašaromis akyse apkabina žmoną. Ji priduria:
- Ryt atvažiuoja mano mama.

Teisėjas kaltinamajam:
- Jūs teisiamas už tai, kad kažkokį skystį pardavinėjat kaip gyvybės eleksyrą. Ar anksčiau už tai buvote baustas?
- Taip, 1745 ir 1899 metais.

Naujojo ruso žmona skundžiasi savo draugei:
- Koks kiaulė tas mano vyras! Negaliu!
- O ką jis padarė?
- Na, aš vakar prašiau, kad jis man duotu 200 baksu grožio salonui...
- Ir?
- Jis idėmiai mane apžiūrėjo ir davė 500 baksų!

Mokytoja:
- Šiandien mes mokysimės veiksmažodžių asmenavimo. Asmenuosim veiksmažodį "dainuoti". Petriuk, jeigu TU dainuoji, kaip TU pasakysi?
- Aš dainuoju.
- Teisingai. O jei dainuoja tavo sesuo?
- Nutilk, gyvate.

Guli du alkani studentai ir svajoja:
- Gal kokią kiaulę įsitaisom. Mėsos, lašinių bus.....
- Ką TU?! Smarvė, netvarka!
- Nieko, ji prie to pripras...

Gimdymo namuose seselė išneša trynukus jaunam tėveliui. Padvejojęs, jis sako:
- Jei jūs nieko prieš, aš pasiimsiu vidurinį.

Jaunuolis ilgais plaukais stovi eilėje. Prieina senutė:
- Mergaite, ei, mergaite, TU čia paskutinė?
- Aš NE mergaitė.
- Kai aš buvau jauna, tuo nesigyrėme.

Skambutis į policiją:
- Sveiki, jūs vakar siuntėte patrulių ekipažą į Įlankos g.30?
- Taip siuntėme, buvo gautas pranešimas dėl ramybės drumstimo, garsios muzikos...
- Prašau perduoti jiems, kad užsuktu pas mus Dar, liko jų
kepurės, antrankiai, pistoletas, o ir šiaip nuotraukas pažiūrėsim - labai linksmos išėjo!

Nepatikrinta, bet labai tiketina info, nors pas fermerius dirbe lietuviai tai patvirtina

LAŠIŠA
Ryškiai rožiniai lašišos gabaliukai viliote vilioja akį, ko pasėkoje
prasidėjęs seilėtekis sustabdomas tik žvilgsniu į kainą, kurios
tendencija yra tik viena - augti. Augti kaip tos lašišos,
besitaškančios narve Norvegijos jūrinėje fermoje. Norvegai tokios
žuvies beveik nevartoja - jie labiau mėgsta natūralią, ekologišką ir
užaugintą motušės gamtos, o ne tėtušio fermerio, kurio galvelėje kirba
mintis "o kaip čia uždirbus daugiau?". Ir ta mintelė toli gražu ne
paskutinėje vietoje, ir ne tokia jau ji pridvėsus, kad nebūtų
įgyvendinama realybėje. O realybė tokia: laukinių lašišų mėsa raudona
dėl ypatingo okeaniškojo meniu, kuriuo laisvėje mėgaujasi taip visų
trokštamos sidabrašonės. Fermų gyventojoms tenka mėgautis kasdien tuo
pačiu racionu, kurį sudaro mišinukas taip vadinamų kombinuotų pašarų -
liaudiškai "kombikormu" vadinamu.

Kad naminukės lašišiukės mėsytė išliktų rausva, fermeriai į pašarą žeria dirbtiną
dažiklį, skambiu pavadinimu KANTAKSANTINAS.

Eurokomisijos duomenimis, dažnas tokios lašišos
vartojimas mityboje pasibaigia akies rainelės suirimu ir visišku
apakimu. Deja, "malonumai" tuo nesibaigia.

Dėl "lopšelio-darželio", kuriame žuvytės yra auginamos, mažo gyvenamo ploto ir
gausaus gyventojų skaičiaus, ligų skaičiaus augimas adekvatus fermerio kišenės
pilnėjimui.
Tam, kad derlius neišstiptų, į pagalbą pasikviečiami civilizacijos
galingieji - antibiotikai, kurių galutinė nusėdimo vieta jūsų, taip
skaniai kertančių šį "delikatesą", organizmai. Ar jums jų reikia?
Spręskite patys.
Priminsime tik tiek, kad be visų minėtų nemokamų priedų, kartu su
dirbtinai užauginta lašiša gaunate ir 10 kartų didesnį kiekį
polichloruoto difenilo ir dioksino, negu valgant natūraliai užaugusią
žuvį.

"Dirbtinai užaugintos lašišos vartojimas dažniau nei vieną kartą
per mėnesį padidina galimybę susirgti onkologinėmis ligomis" - rašo
autoritetingas mokslo žurnalas "Science". Ne retas atvejis, kai
dirbtinai užaugintoje lašišoje randamas padidintas ir sunkiųjų metalų
kiekis. Narve užauginta lašiša neturi retų aminorūgščių ir baltymų,
dėl kurių taip vertinama laukinė jos sesė.

Tai štai tokios žuvelės ir tokios tokelės.


P.S. Siūlau valgyti karosus

[Tai štai tokios žuvelės ir tokios tokelės.


P.S. Siūlau valgyti karosus [/quote]

o aš taip mėgstu suši

uh reiskias ne veltui nevalgau zuvies

Tai gerai kad ta lašiša brangi, vis mažiau nusiperkam ie mažiau sintetikos privalgom...

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: "Сейчас прийдет Покусяка... он тебя покусает...Покусяка уже рядом... Покусяка уже близко..." Нервно муж вспрыгивает и кричит: "А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь???"

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе Была на счастьe спасена.
Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь - Нетрезвой женщине не верь!

Šiandien darbe prisijuokėm susėdę visi iki ašarų. Noriu ir su Jumis pasidalinti...
Vienas darbuotojas atsinešė parašytą prašymą išeiti iš darbo ( čia statybininkai). Na ir prašo žmogelis, kad išleiskit mane iš darbo, nes aš noriu dirbti Alytaus mieste, bet ne apskrityje. Vat taip.

Šiuolaikiškos vestuvinės suknelės

Ne visos parduotuviu lentynose gulincios lasisos yra uzauginamos fermose...
Dalis ju, gyvenanciu naturaliomis salygomis, yra pagaunamos tinklais

p.s. ... buciau pasiules kai ka skaniau uz karosa ir net uz lasisa

Tai laabai prašom - siūlykit!

O kaip atskirti?

Paprasciausias budas: paklaust pas pardavejas is kur veztos. Jei is Norvegijos - fermines
Sudetingesnis budas pagal zuvi, bet cia reikia igudziu ...

Dar yra laikotarpiai kuomet jas gaudo tinklais juroje palei pat krantus, tuomet galima rasti parduotuvese...

Bet jei ant etiketes uzrasyta lasisinis upetakis - 100 proc. is fermos

O pienas, parduodamas parduotuvėse ar tikrai iš miltelių gaminamas ("bobutė" taip sakė, na, išskyrus galbūt tą, kur su užrašu - natūralus)?

jo - natūralus, tik pasibaigus galiojimo terminui, kuris gan ilgas dar stovi kokią savaitę...