Pasijuokime mieli draugai

Geras gabaliukas vyriško dainavimo.
Malonaus žiūrėjimo

www.youtube.com/watch?v=M8PAuvxCZuM&feature=pl...

Tėvas atėjo pasiimt vaiko iš darželio:
- Kuris jūsų vaikas?
- Nesvarbu, vis tiek rytoj atvesiu..

Automobilio savininkas i saloną pasodino šuni - mašinai saugoti.
Ryte ateina - ratu nera. Ant stiklo - raštelis - "Šuns nebarkite. Jis lojo".

Panelės, jeigu Jūs gimėt negražios, eikite į mišką, kirskite medžius - keršykite gamtai...

Moterų žurnalas Marie Claire pataria: "Geriausia bikini dieta - nusipirkti didesnį bikinį".

Rašytoja Kathy Lette: "Jeigu jis nori pusryčių lovoje, pasiūlykite jam miegoti virtuvėje".

Savaitės Prakeiksmas - Kad tave Mantas Petruškevičius aprengtų.

Rašytoja Akulina Parfionova: "Gyvenimas - mirtina liga, plintanti lytiniu būdu."

Deni De Vito personažas is filmo "Didelis Lošimas": "Paaugliai - tai Dievo bausmė už seksą".

Aktorius, režisierius Donatas Banionis: "Peržiūrėjęs TV reklamas pasijuntu kaltas: kaip iki šiol nenusipirkau Always".

Unikalus Valdas De Karklelis: "Jeigu mergina graži ir sugeba pašokti bei nusirengti, yra laikoma prostitute. Bet jeigu ji dar moka dainuoti, tuomet ji - žvaigzdė".

Žinomas JAV multikų dailininkas Charles Schulz: "Jokia problema nėra tiek rimta, kad negalėtum nuo jos pabėgti".

Frenkas Sinatra: "Tai, kad viesulai vadinami moteriškais vardais, liūdija apie žmonijos pastabumą".

Režisierius Roberto Benigni apie Italijos premjerą Silvio Berlusconi: "Jis visur ir visada nori būti dėmesio centre. Per susitikimus jis nori rėžti kalbas, per vestuves būti jaunikiu, o per laidotuves - velioniu".

Vytautas Šapranauskas apie koncertą Airijoje: "Man sakė, kad Airijoje moterys negražios. Nesąmonė! Tiek gražių moterų prieš mane! Ir visos kalba lietuviškai".

Jeigu vyras keturis kartus pasuks į kairę, tai pagal geometrijos taisykles, jis grįš namo pas žmoną...

"Norėdami gauti daugiau informacijos apie plaučių vėžį rūkykite toliau!"

Straipsnio apie Birutę Petrikytę pavadinimas: "Jūreivis inkarą nuleido dainininkės uoste".

Režisierius Emiras Kusturica apie Maskvos architektūrą: "Jausmas toks, kad Maskvą projektavo girtas konditeris".

Marijonas Mikutavičius pristatydamas savo naują laidą: "Mūsų laida bus gera vien tuo, kad čia nedainuos Radži, o mūsų nerengs stilistas Mantas Petruškevičius".

Žurnalistas Vitas Tomkus: "Iš kur tokie asiliukai patenka į Seimą - juk Kauno zoologijos sode rinkimų nebūna".

Algimantas Čekuolis kapituliuoja: "Moteris ir internetą gali perprasti tik jų kūrėjas".

Prezervatyvai dažniausiai yra baltos spalvos todėl, kad balta spalva storina.

Prancūzų patarlė: "Jeigu tavo moteris neteisi, eik ir atsiprašyk jos."

Liaudies išmintis: "Seksas už pinigus ir nemokamas seksas labai skiriasi - dažniausiai seksas už pinigus kainuoja kur kas pigiau."

Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Susitinka ilgai nesimatę du draugai. Vienas sako:
- Sveikas, Jeronimai, kaip gyveni papasakok? Kokios naujienos, kaip sekasi? Kaip žmona? Gal jau ir vaikų turi?
Jeronimas atsako:
- Gerai gyvenam. Va ir žmona nesiskundžia, turiu dukrą (neseniai gimė).
- Nu?! Nu ir į ką panaši? Kaip atrodo?
Jeronimas:
- Nu... Protu aišku į mane, o išvaizda aišku į motiną.
Draugas:
- Nu ir nepasisekė mergai! Ir durna ir negraži...

Mokytoja su pirmokais nusifotografavo. Fotografas padarė nuotraukas, mokytoja ir sako:
- Vaikučiai, nuotrauka, kurioje mes visi nusifotgrafavę (ir aš vidury), kainuoja 3 Lt. Rytoj paprašykit tėvelių pinigų, atsineškit ir nusipirksit.
Kitą dieną visi susirenka, bet niekas neturi 3 Lt.
Mokytoja:
- Vaikučiai, tai juk pirmos klasės nuotrauka! Atminčiai! Juk bus įdomu, kai jums bus 40 metų, pasižiūrėti šitą nuotrauką. Galėsit pasakyt: va štai Onytė, ji dabar gydytoja; o čia Joniukas, jis dabar premjeras...
Petriukas iš paskutinio suolo:
- O štai vidury - mokytoja. 5 metai kaip mirus.....

Jaunas tėvas džiūgauja:
- Puiku, berniukas.
- Ne, ne. Tai mergaitė. O dabar paleiskite mano nykštį! - liepia akušerė.

Vaikų laiškai Dievui



Kodėl Tu sutvėrei tokį pasaulį, kuriame mama verkia, kai suplėšo pėdkelnes?
Mantas 2kl.

Galima, aš Tau retkarčiais sapnuosiuosi?
Austė 1kl.

Į mūsų klasę atėjo naujokas. Jis toks, na Tu žinai. Galima, visos mano
pragyventos dienos iki praėjusios savaitės nesiskaitys?
Gabija 4kl.

Padaryk, kad visi, pradedant močiute ir baigiant drambliais, būtų
laimingi, sotūs ir šiltai apsirengę.
Rokas 3kl.

Tegul aš gyvensiu tiek, kiek nori mama.
Tadas 2kl.

Norėčiau paprašyti proto savo tėvams, o tai jie visai manęs nesupranta.
Alvydas 3kl.

Iš pradžių norėjau paprašyti tavęs šuniuko, bet paskui pagalvojau, kad
negalima Tavęs trukdyti dėl visokių niekų ir prašysiu ko nors labai
svarbaus. Padaryk, kad mama visada grįžtų iš darbo linksma ir gera.
Eglė 3kl.

Padaryk tą gyvenimą paprastesniu.
Lukas 4kl.

Gerbiamas Dieve, padaryk, kad kojos ir rankos visada būtų švarios.
Evaldas 2kl.


Va, kai manęs dar nebuvo, Tu jau žinojai, kad aš būsiu? O negalima buvo negimti?
Evelina 2kl.

Parodyk man paslapčiomis bent vieną angelą.
Andrius 3kl.

Noriu gyventi tame pasaulyje, kurį sukūrei Tu, o ne žmonės.
Justė 4kl.

Padaryk, kad mama su tėčiu susitaikytų, o aš už tai mesiu rūkyti.
Edvinas 3kl.

Susitinkam iki mirties, gerai?
Justas 1kl.

Ten pas Tave gražu ar nelabai?
Emilis 1kl.

Ką reikia padaryti su gyvūnėliu, kad galėčiau jį pasiimti su savimi į rojų?
Agnė 4kl.

Jei man ką nors skauda, tai reiškia, kad Tu ant manęs supykai?
Austėja 3kl.

O Tau yra taip buvę, kad kas nors Tau atrodo simpatiškas, bet jis
nežiūri į Tavo pusę?
Indrė 4kl.

Kiek kartų aš patirsiu nelaimingą meilę? Trys kartai jau buvo.
Julija 2kl.

Ar Tau nenuobodu visada būti teisingam?
Valdas 1kl.

Duok sveikatos mamai, dėdei Tomui, dėdei Valdui, dėdei Vytui ir
kitiems mano tėčiams, kuriuos turėsiu.
Arūnas 4kl.

Tegul mane pamilsta Dovilė, o aš už tai galėsiu su ja susituokti.
Tomas 4kl.

Jei aš papulsiu į pragarą, ir Tu mane ten pamatysi, tai stovėsi ir
ramiai sau žiūrėsi, kaip iš manęs ten tyčiojasi?
Lukas 3kl.

Na, gerai, Viešpatie, mane tėvams atnešė gandras, bet iš kur jis mane gavo?
Erikas 3kl.

Labas, Dieve... Kaip tavo reikalai, kaip gyveni, kaip tavo sveikata?
Sofija 2 kl.

Jei tu padarysi pasaulio pabaigą, tai kas tada tau melsis?
Jonas 4 kl.

Apskritai, tai aš Tavim netikiu. Vat pasakyk, kodėl tada žmonės tavęs
nemato?
Jurijus 2 kl.

Kiek šalių tu aptarnauji?
Mantas 3 kl.

Ar limonadas tai vaikiška degtinė?
Antanas 1 kl.

O koks tavo išsilavinimas?
Greta 3 kl.

Kaip tu manai, kas skamba graudžiau :
,,Sušelpkite Kristaus vardu", ar ,,Sušelpkite dėl Dievo?"
Tomas 3 kl.

O kai tu buvai mažas, ar klausei mamos?
Monika 2 kl.

Aišku, kad aš tave labai myliu. Bet mamą ir tėtį - daugiau. Ar tai nėra
blogai?
Renata 2 kl.

O kai žvakes bažnyčioje pardavinėja, tai čia tavo biznis?
Kristė 2 kl.

Kai mama man nenuperka saldumynų, tai čia tu jai patarinėji?
Saulius 3 kl.

Aš perskaičiau, kad Kristus žydas, bet juk jis tavo sūnus. Tai ką, tu
irgi žydas?
Samanta 3 kl.

Nuo kada galima laikyti žmogų suaugusiu? Nuo tada, kai jis jau nebijo
skiepų, ar nuo tada, kai jam patinka Emilija?
Artas 2 kl.

Kiek gi tau metų, Viešpatie?
Ilona 2 kl.

Ar tikrai, kad visos pasakos apie tave, teisybė?
Linas 2 kl.

Na, gerai, Dieve. Kristus kentėjo dėl žmonių. O dėl ko tada kenčia žmonės?
Živilė 2 kl.

Bet juk pirmieji pradėjo gimdyti vyrai. Prisimeni Adomą ir Ievą. Ir
kas gi tau taip nepatiko, kad visą šitą sunkumą uždėjai ant moters?
Agnetė 3 kl.

Katalikai turi vieną dievą, musulmonai - kitą, žydai - dar kitą, rusai
ir vokiečiai - dar kitą. Tai kiek gi jūsų iš viso yra?
Raselė 3 kl.

Ar tu turi protą, ar esi visas iš dvasios?
Vinona 2 kl.

Biblijoje tu rašai, kad iš pradžių buvo žodis. Koks jis?
Audra 1 kl.


Ką pirmiausiai padarė Kristus, kai prisikėlė?
Gedas 1 kl.

O kodėl vargšai prašo išmaldos prie bažnyčios? Ar tu registruoji tuos,
kurie duoda?
Domas 2 kl.

Vadinasi, jei aš teisingai supratau evoliuciją, tai tu sukūrei Adomą
ir Ievą, o paskui žmonės atsirado iš beždžionės?
Paulius 3 kl.

Kodėl pavasarį, kai tu uždegi danguje žvaigždes, pūti šiltą vėją,
aplinkui taip tylu, tylu, man kai kada norisi verkti?
Sima 3 kl.

Ar tavo angelai lanko mokyklą?
Saulė 1 kl.

O kiek tu vyresnis už žemę?
Kristupas 2 kl.

Kaip tu ten danguje gyveni?
Ar viską turi?
Gal ko reikia?
Eva 1 kl.

Kas buvo iš pradžių - Adomas su Ieva ar dinozaurai?
Rūtelė 3 kl.

Tu juk toks geras. Tai kam tada žmonės tave vargina su savo prašymais?
Ieva 3 kl.

Ar tu supranti, kaip gėda būti neturtinga?
Laima 2 kl.

Kodėl pas mus namie toks šuniškas gyvenimas, kad nei vienas katinėlis
nepripranta?
Eliza 3 kl.

Kaip tu atskiri vyrišką sielą nuo moteriškos? Ar žiūri jiems tarp kojų?
Julius 1 kl.

Ar pas ateivius irgi bus pasaulio pabaiga?
Rimas 2 kl.

Ar tu oro direktorius?
Aiva 2 kl.

Laaabai protingi vaikai

Kaip tu atskiri vyrišką sielą nuo moteriškos? Ar žiūri jiems tarp kojų?
Julius 1 kl.

sitas superinis

"Nuo kada galima laikyti žmogų suaugusiu? Nuo tada, kai jis jau nebijo
skiepų, ar nuo tada, kai jam patinka Emilija?
Artas 2 kl. "

"Jei aš papulsiu į pragarą, ir Tu mane ten pamatysi, tai stovėsi ir
ramiai sau žiūrėsi, kaip iš manęs ten tyčiojasi?
Lukas 3kl.

man šitie patys pačiausi :)))

man tai šitas geras:
"Kiek kartų aš patirsiu nelaimingą meilę? Trys kartai jau buvo.
Julija 2kl. "

Mergina jau su patirtim tokia

Tik vaikai taip ir gali sumąstyti.

Mažoji Adelė pakelia telefono ragelį ir, įdėmiai išklausiusi pašnekovo klausimą, taria:
- A, tai jūs esate mano tėvelio šefas! O kuris? Asilas? Plikis? Ar smirdantis paršas?

Jei tau atsirado noras dirbti, prigulk, praeis.

Naujas Žalgirio treneris

Prieš darbą sausas ir stačias, darbo metu šlapias ir išsitempęs, po darbo šlapias ir subliūškęs. Kas?


Meskite visas nešvankias mintis.





(LIETSARGIS)

Kai mama man nenuperka saldumynų, tai čia tu jai patarinėji?
Saulius 3 kl.

Jeigu pasitaikytų proga ar pasimylėtum su nepažįstama gražuole?
Ačiū, bet aš vedęs.
O tai jeigu tau kas nors pasiūlytų nemokamai atiduoti Ferrari, tada irgi atsakytum - ačiū, bet aš turiu ascona?