Pasijuokime mieli draugai

Lietuviai Anglijoje :)
www.youtube.com/watch?v=rZPjG1fjyzs

I


Labas rytas. Na kur daugiau tokį skelbimą dėti....

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Муж будит утром жену:
-Зайчик, вставай, тебе пора на работу.
Жена, переворачиваясь на другой бок:
-Сегодня я не зайчик, а рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота!!! Вот это ОХОТА!!! А когда по лесу с ружьём — это так… стрелялки…

Конец света выпадает на 21 декабря 2012 года, а это пятница! Что же получается?! Мы всю неделю работаем, а выходных не будет?!!

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Paršliaužiu namo su draugu, triukšmingai atsidrebiam prie stalo – žmona nepatenkinta.

Pareinu su drauge, tyliai sugulam į lovą – anai vėl nepatinka.

Tikrai nebežinau, kaip įtikt.

Juozas Erlickas

Kontrolierius keleiviui:

- Jūsų bilietėlis?

- Mano bilietėlis.

- Jūsų bilietėlis???

- Mano bilietėlis!

- Jūs ką, ligonis?

- O jūs ką, daktaras?

- Jūsų bilietėlis?

- Mano bilietėlis

- Jūs kitų žodžių nežinot?

- Žinau: siurblys

- Pas jus visi namie?

- O jūs į svečius norit?

- Jūsų bilietėlis?

- Mano bilietėlis

- Aš kontrolierius

- O aš santechnikas

- Jūsų bilietėlis?

- O kam jums?

- Nu, aš pažiūrėsiu…

- Tai nusipirkit ir žiūrėkit…….

- Jūsų talonėlis!!!!

- Mano talonėlis! O štai ir mano stotelė
Juozas Erlickas

Kalbasi du draugai:
-Girdėjau vakar smarkiai sumušei savo žmoną. Kietą ranką turi.
-Baik jau, prieš moterį ranka nekyla. Paėmiau lazdą.

Vyras ir moteris nueina i mesos parduotuve.
-Man duokite 20kg Desros!!!!!,-Sako moteris.
-Oi ,panele kam gi jums tiek daug reikia????,-klausia pardaveja.
-Man reikia suni maitinti,-atsako moteris.
-Koki suni.Mes jokio sunio neurim,-saukia vyras.
Moteris atsako:
-O tu nelok!!!!!!

Vyras su žmona keliauja ir sustoja viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik atsiskaityti.
Administratorius sako:
- 350
Vyras:
- Ko taip daug?
- Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių salę – dėl to ir kaina didesnė.
- Tai kad mes tik pernakvojom ir toliau važiuojam. Niekuo daugiau nepasinaudojom.
- Bet jūs turėjote galimybę jais pasinaudoti.
Vyras jau skuba ir išrašo čekį.
Administratorius ima čekį:
- Tai, kad čia tik 100!
- Aš jums išskaičiavau 250 už tai, kad permiegojote su mano žmona.
- Tai, kad aš nepermiegojau.
- O galimybę tai turėjote….

Šefas skambina pavaldiniui namo:
- Petrai, kodėl tu dar ne darbe? Jau 09:30.
- Mes su žmona ieškom 200 litų, kuriuos ji pametė.
- Tai ji tegul ir ieško, o tu eik į darbą.
- Negaliu, aš ant jų dabar stoviu.

В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит:
-Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.
На что она отвечает:
-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали.
Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей:
-Эй, корова, убери копыто дай пройти.
Она отвечает:
-Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.
А пацан:
-Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить???

docs.google.com/viewer?a=v&pid=forums&srcid=MT...

Susitinka 2 draugai supermarkete.
Vienas sako:
- Pamečiau žmona tarp tiek žmonių, negaliu surast.
- Aš irgi pamečiau, o kaip tavo atrodo?
- Aukšta, blondinė, didelė krutinė, trumpu sijonu. O tavo kaip?
- Ai, velniop mano, einam tavo ieškoti.

Viduramžių laikai. Vyras nutaria išjoti į Kryžiaus Žygį. Žmona lieka namuose, todėl jis sugalvoja jai uždėti nekaltybės diržą, o raktą palieka savo geriausiam draugui, sakydamas:
- Jei per ketverius metus negrįšiu, tai tikriausiai būsiu žuvęs, taigi tada
galėsi atrakinti mano žmoną ir leisti jai pradėti normaliai gyventi.
Išjoja, bet po pusvalandžio išgirsta už savo nugaros kitą raitelį. Pro dulkių debesį jis atpažįsta savo draugą, kuriam patikėjo žmoną.
- Kas atsitiko? - klausia vyras.
Draugas vos ne vos atgauna kvapą:
- Raktas ne tas...

Petraitis grįžta iš komandiruotės. Žmona puola jam ant kaklo ir šaukia:
- Brangusis, neįsivaizduoji, kaip džiaugiuosi tavęs sulaukusi!
Čia į sieną pabeldžia kaimynas:
- Ar negalite tyliau, man nusibodo kas vakarą klausytis tų pačių žodžių!

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".
======
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!))
=======
Проспала на работу... Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет.
В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило!
======
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки
======
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегала в церковь за Вас помолиться..."
=======
Мда... Возраст берет свое... Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас иду умываться.
========
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Egzistuoja legenda, kad yra moterų, kurios atidarydamos spintą jau žino, ką apsirengs.

Kodėl žydai 40 metų klajojo po dykumą?
Nes girdėjo, kad kažkas pametė monetą.

Kaip sutalpinti 100 žydų į mašiną?
Įmesti moneta į ją.
Kaip juos iš ten iškrapštyti?
Pasakyti, kad Hitleris vairuoja.

Kodėl Hitleris nusižudė?
Gavo sąskaita už dujas.

Joshki, a Joshki, niu ko tiu nemeigi, ko gi tu vahrtaisi?
- Ui, Sahra, ihr nekljausk! Aš Abhramui skolingas stolnika ihr hrytoj hreikia atiduoti, o aš netuhriu, tai yr nemeigu... Sara ishlenda pro langą ir shaukia kaimynų pusėn:
- Abhramai, a Abhramai !!! Ahr tau Joshkis skolingas shimtinę, a?... Tai va, Abhramai, jis hrytoj tau jos neatiduos...
- Niu, miegok, Joshki, tegul dabahr Abhramas nemeiga.


Vyrų vienuolyne atsirado jaunas naujokas ir paskyrė jį prie darbo senus rankraščius ranka perrašinėti. Padirbėjęs ten kokią savaitę, atėjo jis sykį pas vienuolyno vyresnįjį:
-Tėveli, aš pastebėjau kad visi broliai perrašinėja rankraščius ne iš originalų, bet iš senesnių kopijų. O jei kuris iš jų padarys klaidą, ji pasiliks raštuose amžiams!
Abatas ir sako:
-Mes originalus labai saugome, nes pats pagalvok - pergamentams po kelis tūkstančius metų. Menkiausia klaida gali padaryti nepataisomą žalą!
Ilgai juodu ginčijosi, bet galiausiai vyresnysis nusileido ir pasiuntė jaunesnį brolį į archyvą, kur buvo saugomi originalai. Tas nusileido į požemį, kur buvo saugomi dokumentai ir... dingo! Po savaitės sunerimę vienuoliai nusileidžia jo ieškoti, o tas, vargšelis, daužo galva į stalą ir šaukia:
-Ne, ne, ne!!!
-Broli, kas nutiko? - Klausia jo vienuoliai.
Tas pakelia į juos beprotiškai blizgančias akis ir sušnibžda:
-"Celebrate"! Originale buvo parašyta "Celebrate", o ne "Celibate"!

projektai.delfi.lt/kaledos/naujienos/keisciausia-...