Pasijuokime mieli draugai

Vargšelė tu mūsų (visom prasmėm ). Aš tai netikėjau, mano tėvelis vakarais "Radio Svoboda" ir "Amerikos balsą" klausydavo , o senelis kasmet į Vakarus važiuodavo ir apie smetanskus laikus pasakodavo

Man turbūt vertėjo į jūsų (Loreta ir Dalia29) žvaigždučių kiekį pasižiūrėt nes pasirodžiau kaip visai žiopla naujokė ale vis tiek laikai buvo geri, kai gazirovkės aparatai po 3 kapeikas stovėjo, ir visi gėrėm iš tų pačių stiklinių visai negalvodami apie jokias ligas .(Dabar atidžiau skaitau) Loretai gal būtų dabar visai neprošal mineralinio

Prajuokinai, nekreipk dėmesio į žvaigždutes, blevyzgodamos ir užsidirbom
Jo, dabar gazirofkės gal ir neprošal už 3 kapeikas, arba kvaso , skanus buvo.

Patarimai vairuotojoms


1 Prieš išeinant iš namų, pageidautina susirasti mašinos dokumentus ir teises. Dėl viso pikto. Gal pasirodys, kad kelių policininkas nėra džentelmenas ir nepatikės jūsų žodžiu. Dokumentų ieškokite nešvarių skalbinių krepšyje, arba naujajame Marininos romane, arba ant telefono staliuko, arba kosmetikos dėžutėje, arba vyro palte.

2 Išėjus iš namų pageidautina susirasti savo mašiną. Dėl viso pikto. Pasistenkite atsiminti, kur ją pasistatėte vakar vakare. Jeigu
išgirsite kieme automobilių signalų kakofoniją, drąsiai eikite tiesiai į mašinų sangrūdą, greičiausiai jūsų mašina ramiai sau ilsisi
tuose kraštuose. Tiesiog, jūs dar neskaitėte patarimų ir nežinote, kad mašiną reikia statyti išilgai kelio, o ne skersai. Sutinku, kad
tie besikeikiantys ir klaksonais gaudžiantys mužikai - chamai ir ožiai. Geriau džiaugtųsi porą valandų praleidę gryname ore užuot
sėdėję savo tvankiose kontorose.

3 Kai prieisite prie mašinos, pirmiau išjunkite signalizaciją ir tik po to atrakinkite dureles, o ne atvirkščiai. Jeigu susimaišėte ir
mašina pradėjo rėkti, kaip nešertas vyras, nereikia puldinėti prie visų praeivių ir įrodinėti, kad jūs ne įsilaužėlė ir, kad tai jūsų
mašina, nors ir registruota svočios vardu. Tiesiog išjunkite signalizaciją ir sėskitės už vairo.

4 Prieš įkišant raktelį į degimo spynelę visai nebūtina įdėmiai žiūrėti į užpakalinio vaizdo veidrodėlį ir karštligiškai taisytis
šukuoseną. Mašina tikrai užsives ir be šių manipuliacijų.

5 Jeigu pasukote raktelį, o mašina neužsiveda, visai nereikia šaukti, kad visas kiemas girdėtų: "O Dieve! Viskas žlugo! Aš dabar pavėlavau pas manikiūrininkę!" Tiesiog nusėdo jūsų akumuliatorius.

Akumuliatorius - tai tokia juodos (baltos) spalvos bandūra po kapotu. Kapotas - tai tokia bandūra, kuri driekiasi nuo priekinio stiklo iki
pat mašinos priekio; paprastai tos pačios spalvos, kaip ir mašina.

Na, sėdo akumuliatorius. Nieko baisaus. Užtenka išeiti į gatvę ir paprašyti prisidegti. Ne! Ne ta prasme! "Prisidegti" automobilistų
žargone reiškia - paprašyti kieno nors, kad savo mašinos akumuliatorių sujungtų laidais su jūsiškiu. Nereikia gėdytis, tai
visai nėra toks intymus veiksmas, kaip atrodo iš pradžių. Taigi, ramiai stabdykite pirmą pasitaikiusią mašiną ir paprašykite leidimo
sukergti jūsų akumuliatorius. Kai tai įvyks, ir jūsų mašina užsives, nereikia bučiuoti padėjusio jums vyriškio į žandą ir sakyti: "Ačiū,
mielasis", tiesiog duokit jam 10 litų, ir jis nuvažiuos patenkintas.

6 Pradedant judėti iš vietos, nereikia užpakalinio vaizdo veidrodėlyje tikrinti ar nenusitrynė lūpų dažai, įvykio su
akumuliatoriumi metu. Jeigu įvažiuosite į sieną, visą savaitę teks vyrą maitinti delikatesais ir leisti jam rūkyti svetainėje, kol jis
nupirks naują žibintą.

7 Išvažiuojant iš kiemo būtina žiūrėti į artėjančius automobilius, o ne į reklaminį skydą, kviečiantį pirkti naują šampūną.

8 Važiuojant nereikia laikytis principo "Kur aš važiuoju - ten ir pagrindinis kelias". Egzistuoja tam tikros taisyklės prie kurių metų
metais dirbo prityrę kelininkai ir nekelininkai. Taip pat yra ženklai, padedantys organizuoti kelių eismą. Tegu tie ženklai ne
visuomet derinasi prie jūsų skrybėlaitės spalvos. Atleiskite jiems tai. Būkite aukščiau menkų sąlyginumų ir atminkite, kad vienas
ženklas "40 km/h" maitina mažiausiai vieną kelių policininką, visą jo šeimą, penkis jo viršininkus, viršininkų šeimas ir viršininkų
meilužių šeimas.

9 Niekuomet nereikia pamiršti, kad automobilį bent retkarčiais reikia užpildyti. Nereikia manyti, kad išalkęs jis elgsis taip, kaip jūsų
vyras: atsisės virtuvėje ir pradės daužyti šaukštu į lėkštę, protarpiais sustūgdamas kraupiu balsu. Automobilis - švelnus
sutvėrimas. Iš pradžių jis mirktelės keletą kartų lempute, vėliau lemputė degs nemirksėdama ir po kurio laiko mašinos judėjimas keliu
nuvys, kaip tos rožės, kurias pernai gavote nuo savo vyro Rozos Liuksemburg gimtadienio proga. Ir jūs jau niekur nebespėsite. O jūsų
manikiūrininkė, belaukdama, iš nuobodulio nusikirps sau nuo kojų visus nagus.

10 Jeigu matote, kad kelių policininkas jums moja savo dryžuota lazdele, žinokite, kad tai nėra toks susižavėjimo išraiškos būdas,
pamačius elegantišką moterį gražiame automobilyje. Tai reiškia, kad turite, palaipsniui pristabdydama, tvarkingai sustoti prie
kelkraščio, antraip, kam gi būtų reikalingas policininkas, jeigu jūs aplamai nereaguojate į jo ženklus? Jis gali ir įsižeisti. Todėl
stabdykite ir laukite, kol prie jūsų prieis. Yra keletas elgesio metodų, susitikus su kelių policininku ir juos galima kaitalioti.

Pirmas metodas (idiotė)

Vaidinkite visišką kvailelę, vadinkite pareigūną ponu kontr-admirolu, atsisakykite parodyti teises, todėl, kad ant jų nelabai gerai
pavykusi jūsų nuotrauka, klauskite, ar jam patinka jūsų šukuosena, girkite jo striukės ir veltinių stilių, žodžiu, priverskite jį
išsišiepti ir paleisti jus su Dievu, draugiškai pamojavus lazdele pavymui.

Antras metodas (banditė)

Sušiauškite šukuoseną, ištrinkite lūpų dažus ir vaidinkite visišką nutrūkėlę. Su pareigūnu reikia šnekėti maždaug tokiu stiliumi
(pageidautina, praleidžiant balses žodžiuose): "Ale ko pulkinke stabdei, ką? Nematai - iš fitniso namo skbu pas Tlianą. Pavėluosiu, -
Tlians iš mnęs ktletą padarys, o tau tavo dryžą pagalį ausin sukiš. Tu ką - Tliano nežinai? Jo delnas, kai tavo kaušas. Gal pabriakint
jam tuoj pat per mobilą?

Trečias metodas (korespondentė)

Pagriebkite pudrinę, suspauskite rankose, palaukite kol policininkas atidarys dureles ir pradėkite greitai kalbėti į suspaustą
kumštį: "Mes esame viename iš kelių policijos postų. Reportažą veda korespondentė Elvyra Krištopopovžecka. Prie manęs prieina kelių policijos darbuotojas, kuriam aš ketinu užduoti klausimą apie padėtį keliuose. Sveiki, pone komisare!" Po to kišate jam po nosim kumštį su suspausta pudrine. Policininkas kažką mykia ir energingai mojuoja savo lazdele.
- Prašome prisistatyti!
Policininkas:
- Aš... ee... pareigūnas... štai. Kelių policijos. (atsipeikėjęs).
Ženklelio numeris 128415!
Jūs:
- Kokia padėtis keliuose? Kaip sekasi nelengvoje tarnyboje šlovingiems švilpuko ir lazdelės darbuotojams? Ar vairuotojai
stengiasi nepažeidinėti, ar pažeidinėja nepaisydami? Ar visi miesto šviesoforai draugiškai mirksi savo raudona akute? Ar nusileido
užvažiavimų ant šuniukų kreivė, palyginus su praėjusiomis dviem valandomis? Ar tvarkingai dalinasi budintys policininkai pajamomis su
tiesioginiais viršininkais? Kiek sumažėjo alkoholiškai priklausomo girtavairavimo procentas?
Policininkas:
- Ee... O ką sakyti?
Jūs (į šoną):
- Per praeitus metus...
Policininkas:
- Per praeitus... šitą... metus...
Jūs:
- Mūsų rodikliai...
Policininkas:
- Mūsų rodikliai...
Jūs:
- Priartėjo prie normų...
Policininkas:
- Visiškai normoj.
Jūs (kerštingai):
- Kurias galima egzistencialiai apibendrinti.
Policininkas:
- Ir viskas tip-top.
Jūs (į pudrinę):
- Dėkojame, pareigūne, ženklelio numeri 135829, už įdomų pasakojimą. Mūsų redakcija linki jums sėkmės jūsų nelengvame poste!
Po to uždarote dureles ir greitai nuvažiuojate, palikusi policininką taip plačiai išsižiojusį, kad visi pravažiuojantys mato jo kojinių
spalvą.

Ketvirtas metodas (užsienietė)

Ramiai laukiate prisiartinančio policininko. Kai tik jis išsižioja, kad pareikalautų dokumentų, pralenkiate jį žodžiais:
- Please, open the window!
Policininkas:
- Aaa.šitą. bet numeriai tai lietuviški!
Jūs:
- Would you like to serve me a cup of tea?
Policininkas:
- Na. taigi lietuviški numeriai!
Jūs:
- How do you like this weather, sir?
Policininkas:
- Velnias, be reikalo su Vitka pasikeičiau. Jis gi mokykloje vokiečių kalbą mokėsi. (garsiai) Frau! Šitą... giben zi teises uzrirt.
Fershtein?
Jūs:
- I don't speak German.
Policininkas (neviltyje):
- Blin. Frau! Achtung pancer! Kassen geshliossen! Teises, pliz, roden der pareigunenpolisse!
Jūs:
- Sorry, guy, I must go.
Po to uždarote dureles ir tuoj pat nuvažiuojate, palikusi policininką, neviltyje ant kelio kartojantį:
- Na ir kekšė, gi! Numeriai tai lietuviški!

Jei pavargai nuo darbų rutinos, pailsėk kelias minutes

Nesigavo , o tokia smagi dainelė... poilsio dainele.zip

Neatsidaro Taip noriu dainelės

Buhalterė prašvilpė 8 milijonus valstybės pinigų

Lenkijos mokesčių mokėtojai pasipiktinę . Pranešta, kad viena finansininkė iš Poznanės su savo vyru ir šeimos bičiuliais prašvilpė 8 milijonus valstybės pinigų. Moteriškė buvo visą laiką laikoma didžiausia pavyzduole ir kiečiausia specialiste. Aplink ją nuolatos keitėsi valdininkai, viršininkai ir pagalbininkai, o ji sėkmingai klestėjo, nes naujokėliai aklai ja pasitikėjo. Pagaliau praregėję kolegos neteko amo. Per beveik dešimtį metų sukčiavimo valstybei jos padaryti nuostoliai įspūdingi, nors itin didelių piniginių sumų buhalterė niekada nevogė. Moteriškė viso labo mėgo prabangiai gyventi ir išlepintai šeimynai kas mėnesį slapta parnešdavo 70 tūkstančių zlotų.

Šeima nusipirko du namus bei vasarnamį, kelis automobiolius, maitinosi tik prabangiuose restoranuose, o į atostogų keliones po užsienį tempėsi pusę savo giminės ir būrį pažįstamų. Buhalterę išdavė nuosavas vyras. Lepūnėlis įsigeidė lankyti pilotų kursus ir nuosavo sraigtasparnio. Mylinčiai žmonelei neliko nieko kito, kaip tik pervedinėti pinigus į vyro sąskaitą. Štai tada kontrolieriai ją ir supakavo. Tiesa, ne ką tepešė. Per vėlai sugautos finansininkės areštuotas turtas nesiekia net ketvirtadalio pagrobtų pinigų, nes niekas neturėjo tikslo jų taupyti. Ne piniguose laimė, tad svarbu juos laiku vėjais paleisti .

http://www.kf.vu.lt/~public/arch1/robertas/idealuspokshtas.htm

Vyras ir moteris pakliūva į avariją. Abu automobiliai visiškai sumaitoti, tačiau nė vienas iš jų nesužeistas.

Kai abu išsiropščia iš metalo laužo krūvos, moteris sako: "Tu esi vyras. Tai įdomu. Aš - moteris. Oho! Tik pažvelk į mūsų mašinas. Nieko neliko, o mes nesužeisti. Tai Dievo ženklas, kad turėjome susitikti, tapti draugais ir likusį gyvenimą nugyventi kartu".

Vyras atsako: "Aš visiškai su tavimi sutinku. Tai Dievo ženklas!"

Moteris tęsia: "Tik pažiūrėk, dar vienas stebuklas. Mano automobilis visiškai sudaužytas, o šis vyno butelis nesudužo. Akivaizdu, Dievas nori, kad išgertume šį vyną ir atšvęstume savo laimę". Ji paduoda butelį vyrui.

Tas linkteli, atkemša ir nuryja kelis didelius gurkšnius. Tada paduoda moteriai. Ji užkemša ir grąžina atgal. Vyras nustemba: "Tu negersi?" Moteris atsako: "Ne. Manau, aš palauksiu policijos"...

Blondinės laiškas sesei :
Sveika sese,
Aš tau rašau lėtai, nes žinau, kad tu greitai skaityti nemoki. Žinau, kad tau gimė vaikelis, tik nežinau kas jis - ar mergaitė, ar berniukas, todėl negaliu apsispręsti kuo man būti - teta ar dėde.
Aš labai norėjau pas tave atvažiuoti, bet neturėjau laiko, dėlto norėjau idėti 100 Lt, bet per žioplumą užklijavau voką, dėlto idėti negalėjau...

Labas rytas, visiems:).
- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!!!

Дисциплина труда по-нашему, это когда лучше пять раз прийти и отметиться, чем один раз приступить и сделать.

Wordo stebuklai stebuklas(1).doc

Pabandykit, gal pavyks padainuoti...?

fun.ring.lt/data/pps/46volare-karaoke.swf

foto anūkams - senelis pagavo žuvį...

Banko apipleshimas. Naktis.
Gauja surisha sarga ir traukia link seifu.
Atidare seifa zhiuri - ne babkes, o jogurtai.
O..! Nu ka darysi, galima ir suvalgyt.
Suryje varo prie kito seifo. Ten tas pats. Vel apsirije
nuchujarina prie trechio. Vel jogurtai.
Vienas neishtveres nuvaro pas sarga, atrisha ir klausia:
-Kas chia blet pas jus per bankas? Vien jogurtai!?
-Chia supranti pas mus spermos bankas...

Stadione berniukas sėdi tribūnoje, skirtoje pasiturintiems verslininkams. Vienas iš jų klausia:
- Berniuk, kur gavai pinigų tokiam brangiam bilietui?
- Bilietą tėtis nupirko.
- O kur tėtis?
- Namuose. Ieško bilieto.

Pasitikrinkite ar mokate vairuoti judriomis miesto gatvėmis..

http://www.danskebank.dk/link/ddb-race/$file/ddb-race.swf

O gal norite pasimokyti parkuoti automobilį į siaurą tarpą?..

hansa.i-net.lt/files/voiture.swf

Ar labiau mėgstate pasivažinėti labirintu?..

www.ally.com.ru/mmedia-genser-3.htm

Sveiki,
30-ame "JI" žurnalo Nr perskaičiau apie 5 neseksualiausias profesijas: mokslininkus, kompiuterininkus, psichologus, darbininkus ir finansininkus.
Ištrauka: " Finansininkai yra pernelyg praktiški, jausmus ir meilę linkę apskaičiuoti. Vertina pastovius santykius, o seksas jiems tėra nesvarbi kūno fiziologija. Daug svarbiau sočiai ir skaniai pavalgyti, atsigerti, o gyventi galima ir nepasimylėjus. Romantikos išvis nepripažįsta, nes viską valdo racionalus protas. Kita vertus, jei toks tokį sutinka..."Skaičiuotuvas" ir "skaičiuotuvė"- neblogas tandemas. Užuot pasimylėję, eina rengti ataskaitų. o paskui..kas žino. gal matematinių lygčių sprendimas kai kuriuos asmenis jaudina ne mažiau nei žiūrėjimas į žvaigždes?..."

Kaip jums tokia nuomonė apie mus?

O kaip tau atrodo, dakli?
tax.lt/postt3560.html