Pasijuokime mieli draugai

14 punktas ne tik filme, bet ir gyvenime

Bet tokius filmus žiūrėti vienas malonumas, nei tau širdį skauda, nei liūdna, nei linksma nuo jų pasidaro:). Vakar kelis tokius gabaliukais žiūrėjau:).
Po savaitės gali iš naujo žiūrėti kaip pirmą kartą matomus :).

...Sėdžiu bažnyčioje,šalia atsisėdo blondinė ir užsirūkė...
-Jūs įsivaizduojate? užsirūkė bažnyčioje..
-Aš taip nustebau kad net alus iš rankų vos neiškrito....

Trys mergytės prie santuokų rūmų stebi jaunavedžius. Viena sako:
- Gal išgąsdinam tą tipą?
- Gerai!
Mažylės pribėga prie jaunosios:
- Mamyte, kada nupirksi mums ledų?

Furšete žmona priekaištauja vyrui:
– Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?
– Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.

Buhalterė skundžiasi daktarei nemiga.
- O aveles skaičiuoti ar bandėte? - klausia daktarė.
Taip, taip, žinoma... Skaičiuoji, skaičiuoji, suklysti ir visą naktį ieškai klaidos...

Miršta legendinis automobilio kūrejas Poršė. Danguje jį pasitinka Šventas Petras ir sako:
- Ferdinandai Poršė, už nuopelnus automobilių pramonei aš išpildysiu bet kokį tavo norą.
Poršė pagalvojo ir sako:
- Leisk man pasikalbeti su Dievu.
Šventas Petras linkteli galva ir nuveda jį pas Dievą.
Poršė jo klausia:
- Dieve, apie ką tu galvojai, kai tvėrei moterį?
- Ką turi omenyje? - nesuprato kūrėjas.
- Tavo kūrinys pilnas klaidų. Štai, žiūrėk: 1. Priekinės dalies aerodinamika galėtų būti geresnė. 2. Triukšmo lygis labai aukštas. 3. Kiekvieną mėnesį ji reikalauja penkių arba šešių dienų eksplotacinės pertraukos. 4. Užpakalinė dalis pakabinta per daug laisvai. 5. Jai reikia nuolat atnaujinti stilių. 6. Išmetimo vamzdis per daug arti užpylimo angos. 7. Žibintai dažniausiai būna per dideli. 8. Amortizacinės išlaidos nepalyginimai didesnės už eksplotacijos metu gaunamą naudą.
Dievas pamastė ir sako:
- Ferdinandai, galbūt tavo žodžiuose daug tiesos, bet, remiantis statistika, mano išradimu vyrai naudojasi dažniau, negu tavo.

Sėdi moteris ant suoliuko. Prieina benamis ir ją pabučiuoja. Moteris sako:
- Aš tau gi ne žmona!
- Tai ko sėdi ant mano lovos?

Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių mergina! Vaikinas pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ją užkalbinus... Gal pasakyti "Labas, susipažinkime?" Ne... Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi?" Ne... Tipiška... "Labas, stebiu tave jau visa vakarą!" - Nieko ypatingo... Vaikinui begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti "KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS... O gal "Labas, gal galėčiau tave pavaišinti kava?" Ne... Perdaug tiesmukiška. Staiga atsidaro tualeto durys, išeina mergina. Vaikinas:
- Labas! Šikai?

Mokytoja užmena mįslę:
- Lapas ant lapo, o adatos nė dūrio. Kas? Na, Petriuk.
- Kopūstas.
- Ne, rožė, bet tavo minčių eiga man patinka.
- O dabar, tamsta mokytoja, jūs atspėkite:
- Du apvalūs, vienas ilgas, visom bobom reikalingas. Kas?
- Ką?? Lauk iš klasės!!!
- Ramiai, tai žirklės. Bet jūsų minčių eiga man patinka.

Viena ponia labai mėgo dirbti darže. Bet jos pomidorai niekaip neprinokdavo. Ji paklausė patarimo pas kaimyną, kurio pomidorai labai gražiai raudonuodavo.Kaimynas pasakė:- Kiekvieną dieną du kartus aš nusirengiu visai nuogas ir vaikštau po daržą. Pomidorai iš gėdos ir parausta.Ponia labai norėjo pomidorų ir padarė taip, kaip kaimynas patarė. Po dviejų savaičių kaimynas paklausė, kaip jai sekasi su pomidorais.- Blogai sekasi, - sako ponia, - bet jūs pamatytumėt, kokio dydžio mano agurkai...

Susitiko dvi draugės.
-Kaip tavo vyras?- pasiteiravo viena.
-Lyg ir nieko... Tačiau vakarais prisileidžia vonią vandens, pasiima meškerę, užsidaro duris ir meškerioja.
-Reikėtų tau jį vis dėlto parodyti psichiatrui, - susirūpina draugė.
-Reikėtų... - atsidūsta vyro žmona,- bet gi taip norisi šviežios žuvies.

Žmona-vyrui:
-Suremontuok maišytuvą.
-Aš tau ką-santechnikas?
-Perdegė lemputė...
-Aš tau ne elektrikas...
Na ir taip toliau...Po to vyras išeina į pirtį.Grįžta viskas sutvarkyta.
-Tu ka pati viską sutvarkei?
-Ne, kaimynas!
-Na tu jam užmokėjai?
-Ne, jis atsisakė, nes pasiūlė su juo permiegoti arba jam padainuoti.
-Tai tu padainavai?
-Aš tau ką-dainininkė?

Muzikos mokytoja klausia Petriuko:
- Petriuk ar žinai šiuos žmones: Haidną, Mocartą, Bachą?
- Mokytoja, o ar Jūs žinot Vicką, Kiešą, Vladzką?
- Ne...
- Tai ko savo chebra gąsdinat?

Eina moteriškė per turgų pro vyruką, kuris pardavinėja uodą stiklinėj
bankej, ant kurios parašyta "Vyrų pakaitalas. 100 Lt."
-Ir kaip juo naudotis?
-Atidarysit stiklainį, o jis žinos ką daryt.
Bet dėl visa ko, užsirašykit mano telefono numerį.
Nusipirko. Parėjo namo, nusirengė, atsigulė į lovą, atidarė stiklainį. Uodas
išskrido, nutūpė ant lubų ir sėdi.
Ji skambina vyrukui, tas atvažiuoja ir sako uodui:
-Žiūrėk asile, paskutinį kartą rodau.

Ponia, kodėl savo šuniuką pavadinote Niekšu?
-Taip įdomiau. Kai gatvėje jį pašaukiu, atsisuka pusė vyrų!

Mažasis Petriukas atbėga pas tėtį:
- Tėti, sakyk, ar tu turi gerą regimąją atmintį?
- Taip, o ką?
- Tiesiog aš sudaužiau veidrodį, prieš kurį tu visada skutiesi..

Užeina vyrukas į gydytojo kabinetą, meta žūklės reikmenis ant stalo ir sako:
- Daktare, kaip nuo šito galima užsikrėsti triperiu?
- Nesupratau??
- Na, man žmonai juk reikia kažkaip pasiaiškinti...

Ateina blondinė į degalinę ir klausia pardavėjo:
- Ar turite vielos? Mano mašinos rakteliai liko viduje, o aš su viela bandysiu ištraukti tuos raktus...
Pardavėjas duoda vielos, blondinė išėjo, o atėjo žvengiantis vyras, ir sako:
- Tu nematei, blondinės su viela bando raktus ištraukti...
Pardavėjas sako:
- Kas yra, juk normali blondinė, labai protinga...
- Taip, bet mašinoj sėdi kita blondinė ir sako - į kairę, dešinę...

Viena blondinė klausia kitos:
- Kokia tavo mėgstamiausia poza?
- Rodeo.
- O kas čia per poza?
- Nu, atsisėdi ant gulinčio vaikino ir sakai, kad sergi AIDS, o tada stengiesi kuo ilgiau išsilaikyti!