Pasijuokime mieli draugai

Užėjau į parduotuvę kelioms minutėms. Kai išėjau į lauką pamačiau, kad
policininkas rašo baudos kvitą už ne vietoje pastatytą automobilį. Aš
priėjau ir gražiai paprašiau, kad už pirmą nusižengimą taip smarkiai
nebaustų. Policininkas nesileido į kalbas ir rašė toliau. Tada aš pasakiau,
kad jis neturi širdies ir žmogiškumo. Jis išrašė dar didesnę baudą. Na, aš
pradėjau jam šaukti, kad jis yra tikras paršas ir fašistas. Jis ėmė
išrašinėti dar vieną kvitą už pareigūno įžeidimą ir ėmė kabinėtis, kad
įskilęs stiklas, nudilusios padangos ir dar kažkas. O aš išdėjau jį į šuns
dienas kaip tiktai mokėjau. Baudos kvitų buvo prirašyta visa šūsnis. Kai jis
bandė man juos įbrukti, pasakiau kad neimsiu ir tegul jis juos susisuka į
triūbelę ir susikiša sau į užpakalį. Policininkas užkišo visus kvitus už
valytuvo ir dar ėmė išrašinėti šaukimą į teismą. Tegul rašo, ką nori. Mano
mašina stovi už kampo aikštelėje. Aš čia šiaip pasišaipyti iš policijos
atėjau.

Ech, linksmintis, tai linksmintis.
------
http://www.stepnova.ru/images/book/05-grankin-alc.png
Periodinė alkoholinių gėrimų lentelė.

Geležinė valia
Kartą nusprendė žmogelis parodyt valią ir daugiau nebegert. Atsisėdo namuose
ir sėdi - nebegeria. Pasėdėjo 10 min... 15 min... Ir ėmė galvoti: nu kokia čia valia sėdėt
namuose ir negert? Reikia eiti į barą, ten kur visi geria. Ten reikia
atsisėst ir negert. Va čia tai bus valia!
Nuėjo žmogelis į barą, atsisėdo ir negeria. Aplinkui visi ūžia, geria, o jis
sėdi ir negeria. Sėdi 10 min... 15 min... Ir ima galvoti: nu kokia čia
valia? Va reikia atsisėst prie staliuko su geriančiais ir negert. Va čia tai
bus valia!
Atsisėdo jis prie geriančių staliuko. Visi aplink pilsto, geria, o jis
sėdi ir negeria. Kiek pasėdėjęs galvoja: nu kokia čia valia. Va reikia
nusipirkt butelį, prisipilt stiklinę ir tada sėdėt ir negert. Va čia tai bus
valia!
Užsisakė jis butelį, prisipylė stiklinę. Sėdi, negeria. 10min... 15min...
Staiga tik griebė stiklinę ir susivertė! Atsikrenkštė ir sako:
- Vo čia tai valia! Nenoriu, bet geriu!

Šiandien mes dviese su Regvita linksminamės. Šventvagiškai kažkaip...

Pateko mirusio dvasia į paskutinį savo teismą. Ėmė Dievas klausinėti kitų dvasių, kurios pažinojo mirusį, kur jį siųsti.
— Jis buvo geras žmogus ir visems padėjo. Jo vieta rojuje, — sako vieno pažįstamo dvasia.
— Jis buvo geras tėvas ir vyras. Jis turi keliauti tik į rojų, — pristarė ir kita dvasia.
— Į pragarą jį ir kuo greičiau! — pradėjo šaukti trečioji dvasia.
— Jonai, kodėl tu nori mane siųsti į pragarą? Mes juk buvome geriausi draugai, — nesupranta velionio dvaselė.
— Tuoj aš tau papasakosiu, kodėl. Paskutinę savo gyvenimo dieną aš užėjau į miesto tualetą. Kol tupėjau, į tualetą atėjo samdomas žudikas ir nupylė du vyrus, kurie stovėjo prie pisuarų. Aš net kvėpuoti nustojau, kad tik jis manęs neišgirstų ir nesunaikintų kaip nereikalingo liudininko.
— O aš čia kuo dėtas, Jonai? — nesupranta savo paskyrimo laukianti dvaselė.
— O tai kas man tuo momentu paskambino į mobilų, a?!!

Nemanau, kad šventvagiškai elgiamės. Juk penktadienį liūdėjome...:)

Ai teisingai Regvita, linksminkimės toliau.
--------
gyvenimo tiesos

Ne viskas, kas skaidru, yra degtine.

Kaip moko Kamasutra - nėra padėties be išeities...

Geriau šuo aviganis, nei draugas avigalvis.

Svarbiausia, kad "kinderis" netaptu siurprizu!

Draugai ateina ir išeina, o priešai - kaupiasi.

Artimiausias kelias į vyro širdį - skalpeliu per krutinės ląstą.

Abstinentas - žmogus su patologiškai silpna fantazija, jis negali sugalvoti progos išgerti.

Dirbtinis intelektas - niekis, palyginus su natūraliu kvailumu.

Gyvenimas trumpas. Pakentėk truputį...

Individai, provokuoji mane
--------------
Taip norisi
Pažvelgt į
Ateitį pro
Durų plyšį
Bent trumpam.
Tegu tos durys
Priveria pirštus,
Tegu paskui
Iš skausmo
Staugtum,
Vis tiek
Žinotumei,
Kas bus.
Ir ko nebus,
To nebelauktum.

Argi tai provokacija... Va sėdžiu ir nesuprantu kaip jaučiuosi... Paprašė šian ant kapų nuvežti, pažįstami, nuvežiau. Kapai pilni apstatyti tokiais viedrais, nu šiaip tai žvakėmis vadinasi. Ir vietos taip mažoka. Neiškentėjau,sakau:
-Išspardykit puse ir tvarkas bus.
Ryškiai nesuprato,pažiūrėjo kažkaip keistai,o paskui visa kelią tylėjo....
Ir graudu kažkaip ir graudžiai juokinga...
------------
Sūrskis: Nu, Mauzeri, paskaičiuokim, kas šį gražų pavasarį dar lieka
paprastam žmogui bei pelei iš Lietuvos?
Mauzeris: Paskaičiuokim. Jūs skaičiuokit, aš lenkiu pirštus...
Sūrskis: Sirgti galimybės nelieka, nes už tai niekas jokių biuletenių
neapmokės.
Mauzeris: Taip... Užlenkiau...
Sūrskis: Toliau. Vakare į gatvę neišeik, nes bandiūga tave sumuš per galvą
bei kepenis, o basas policininkas jo nepavys.
Mauzeris: Taip... Užlenkiau...
Sūrskis: Alaus su šašlu į paežerę nenusiveši, bo nėra iš ko nusipirkti, bo
nėra darbo, bo jo niekas nesiūlo.
Mauzeris: Taip... Užlenkiau...
Sūrskis: Zuokas ruošiasi trumpinti motinystės atostogas.
Mauzeris: Palauk (atlenkia vidurinįjį pirštą, užlenkia kitus ir rodo į
kamerą). Šitą atlenkiam atgal, šituos užlenkiam... Štai kas gaunasi, mielas
Zuoke.
Sūrskis: Suprantu, kad jūs truputį nesutinkat su Zuoku.
Mauzeris: Nesutinku. Taip galima sutrumpinti motinystės atostogas iki tiek,
kad vaikai nepažinos savo mamų kaip asocialiose girtuoklių šeimose. Kas iš
tokių vaikų išauga? Abonentai, liberalcentristai ir kiti teisti už gerus
darbus.
Sūrskis: Aš tai skaitau, kad reikia trumpinti ne motinystės atostogas, o
patį nėštumą. Kam čia tie devyni mėnesiai. Ką, jau žmogaus patelė negali
susitvarkyti per tris mėnesius, kaip šernas, kiškis ar katė. Be to, žemiau
minėti padarai net gyvena sunkesnėm sąlygom nei žmonės, o sugeba suktis
greičiau.
Mauzeris: O kaži ar bus kokybiški lietuviai, kai taip trumpai?
Sūrskis: O tai dabar jie kokybiški, norit pasakyti?! Ar Zuokui su Rubikonu
reikia kokybiškų vartotojų?
Mauzeris: Nu jo, kam čia vilkinti tą nėštumą. Koks tu vartotojas, kai viską
gauni per bambagyslę?
Sūrskis: Tai grįžtam prie pradžios - kas lieka šį gražų pavasarį mums vargo
pelėms.
Mauzeris: Nu, aš po stalu dar nesu užlenkęs viduriniojo piršto, bet antrą
kartą nerodysiu.

Ai, susinervavojau, radau žmonų turgų, einu kokia išsirinksiu.
Visos.... tokios....,iš pieno plaukusios...
http://trinixy.ru/pics/31949-cyganskij-rynok-nevest-15-foto.html

Daba jau aš susinervojau.
Na, kurgi mums lygintis su tokiomis moteromis.
Liksim, tax'istės, ant ledo.

Santuoka su užkietėjusiu viengungiu – labai viliojantis dalykas! Visų pirma, vidutinio amžiaus vyrai beveik visada turi nuosavą butą. Visų antra, jei užkietėjęs viengungis nusprendžia vesti, tai santuoka bus tvirta, nes jam tai bus gerai apgalvotas sprendimas.

Tiesa, tokioje dviejų žmonių sąjungoje yra ir šaukštas deguto. Psichologai mano, kad viengungiams būdinga intimofobija – emocinio suartėjimo ir ilgalaikių santykių su moterimi baimė. Seksas tokiems vyrams patinka, o štai du dantų šepetėliai vonioje jam gali sukelti paniką :))))

Nenarvuisia, dar ne viskas prarasta.
Ne viskas auksas,kas auksų žiba.:)))

Nu tai.
[quote:e33682cf06]santuoka bus tvirta[/quote]
Tai žinoma.
[quote:e33682cf06]tai bus gerai apgalvotas sprendimas[/quote]
Aaam...na taip...
[quote:e33682cf06] šaukštas deguto[/quote]
Sakyčiau,vagonas anglių.
[quote:e33682cf06] Psichologai mano[/quote]
Kaip visada neteisingai.
[quote:e33682cf06]Seksas tokiems vyrams patinka[/quote]
Nu tu matai, kartais ir jie būna teisus.
[quote:e33682cf06]du dantų šepetėliai vonioje jam gali sukelti paniką [/quote]
Jokia čia ne panika,paprasčiausiai, vietos namuose ir taip mažoka...

Kažkas sakė,kad Lenino nuotraukos nepatiko...
Čia kaip tik helouvynui tinka...
content2.totallycrap.com/media/autopsy/

Tu geriau pasakyk, kada baigsis krizė.O tai niekais užsiiminėji ir tiek.

Bet gražu, ania?
Už pitaka išbursiu ir pasakysiu.

koks grožis?

Mano šamanas diplominį rašo:

Tai burk greičiau, miego jau noriu..

Piatakas kur?