Pasijuokime mieli draugai

Labai naudingas patarimas, galintis išgelbėti vyrus nuo didelių nemalonumų.

Jeigu tau akis uždengia moters rankos, į nugarą atsiremia krūtinė, o gale pasigirsta: "Atspėk kas..."...

Bet kuriuo atveju sakyk: "Antanai, čia tu ble?"... Patikėk, taip bus geriau, nes jeigu su vardu tu prašausi...

Trakuose

keista lenkiškai moku

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает:
"Убил бы гадину!.. но лень".

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Смерть приходит к нам вся в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

- У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать!" Каждое утро просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: "Какое счастье, что завтра, а не сегодня".

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.

Останавливает гаишник блондинку на джипе. - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Мне врач сказал пить теперь только по тем дням,
в которых есть буква "С"...
Ну-у, это... среда, суббота... и... сегодня!

- Что с тобой?
- Я несчастна!
- Ну иди поешь чего-нибудь.

Dovana TIKRAI "draugei"
www.smagiosdovanos.lt/puodelis-staigmena.htm

Penktadienis. 16 valanda. Dialogas ofise:
- Ką čia darai?
- Kaktusą laistau, jis gert nori.
- Nu jo, bliamba, penktadieniais geria net kaktusai…

GERO SAVAITGALIO!!!!!!!!!

- Panele! Baikite ryti!
- Ar jūs rūpinatės mano figūra?
- Ne! Jūs ryjate mano degtinę!

Teismas. Apklausinėjamas liudininkas:
-Sakykite, ar teisiamasis davė jums narkotikų?
-Ne.
-O ar jo žmona davė?
-O... Atleiskite, čia klausimas irgi apie narkotikus?

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?

- Jei gerai mokysiesi, sūneli, nupirksim tau kompiuterį.
- O jei blogai?
- Pianiną!

- Brangusis, šiandien aš užbėgau pas tave į darbą ir iš tavo švarko kišenės
pasiėmiau 300 dolerių.
- Nieko baisaus, aš jau savaitė kai ten nedirbu.

Žmona:
-Sako, genialumas - tai liga.
Vyras:
- Tau nėra ko bijoti: atrodai visiškai sveika.

Vyrai - kaip įdegis: pirma prikimba, o paskui tyliai nusiplauna.

Taly negi tik dabar pamatei toki plakata?

- Kas yra klaustrofobija?

- Tai uždarų patalpų baimė. Pavyzdžiui, eini į parduotuvę alaus ir bijai,
kad bus uždaryta.

Grįžta vyras girtas namo. Žmona kiša laikrodį ir aiškinasi ir priekaištauja, kur tiek ilgai valkatavo.
Vyras (pakiliai):
– Kai mano tėvas grįždavo, tai motina kalendorių rodydavo.

Pensininkė užėjo į banką, pamatė, kad eilės nėra ir supratusi, kad jai čia nėra ką veikti, išėjo bambėti į polikliniką.

Grįžta vyras namo, žiūri – žmona su geriausiu draugu lovoj. Vyras paėmė ir nušovė draugelį..
Žmona sako vyrui:
- Tu su tokiu charakteriu visus draugus prarasi....

Geografijos pamoka. Mokytoja klausia:
- Petriuk, kas yra Irako sostinė?
Petriukas atsako:
- Nežinau.
Mokytoja:
- Tu turėtum labiau kreipti dėmesį į mokslus.
Petriukas:
- Mokytoja, o žinote, kas yra Rita?
Mokytoja:
- Ne, nežinau.
Petriukas:
- Jums labiau reikėtų kreipti dėmesį į savo vyrą.

- Mama, mama, o teta Ona turės vaiką?
- Taip, vaikeli, turės...
- O kur dabar tas vaikelis?
- Jis dabar pas tetą Oną pilve, laukia...
Automobilyje keletą minučių tvyro tyla, po kurios seka vaiko mintis:
- Na, tu man, mama, sakydavai, kad jeigu aš čiulpsiu pirštus, manyje kirminukai apsigyvens, bet tai ką reikia čiulpti, kad vaikas atsirastų?

Skambutis telefonu:
- Čia masažo salonas?
- Taip.
- Ar būtų galima užsakyti pora mergiočių į pirtį?
- Taip galima. Blondinių ar brunečių?
- Ai jokio skirtumo. Tik dar tegu jos paima po dėžę alaus, kiekviena.
- Jokių problemų. Dar ko nors?
- Jooo, o turit bernų?
- Taip turim. Jums kokių – aktyvių ar pasyvių?..
- Ai jokio skirtumo, mes čia planuojam pasipirtint, pagert, pasidulkint ir kokiems nors pederastams į snukį duot.