Pasijuokime mieli draugai

.

www.youtube.com/watch?v=qB7pgt590hY

du pešasi - trečias.....

kaunas.kasvyksta.lt/2013/01/27/tukstantmecio-lietu...
Gal ir nėra ko juoktis, bet pasigėrėti išradingumu galima :)

J. Erlickas: Vyru techninės charakteristikos

· Smarkiai padėvėtas 50-ųjų laidos vyras pasižymi prastu dizainu ir dažnais gedimais – būna, net varva bakelis. Užtat beveik nenaudoja degalų. Tinka laikyti sode.

· 60-ųjų laidos vyras – itin ekonomiškas. Ima vos pusę litro per parą, tačiau jam atsiranda bėdų dėl pakabos. Tinka ramiam poilsiui prie televizoriaus.

· Nebenaujas, bet dar visai neblogas 70-ųjų laidos vyras ryja tik du litrus degtinės per parą. Tinka nedideliems pernešimams, smulkiems ūkio darbams. Netinkamas dažnoms kelionėms į piknikus, nes gali savaime užsivest, o prireikus išvažiuot – nebepajudinsi iš vietos.

· Apynaujis 80-ųjų laidos vyras ryja bene daugiausia degtinės – 4 litrus per parą. Dažnai genda stabdžiai, bet turi gerai suderintą pakabą. Dažnas moterims. Universalas – tinka visokiais gyvenimo atvejais.

· Visai naujas 90-ųjų laidos lietuviškas modelis dar kaip reikiant neišbandytas. Labai triukšmingas, ryja daug, užtat kiek arklio jėgų! Tinka mėgstančioms sportinį stilių ir kasdienius iššūkius.

· Renkantis vyrą būtina atkreipti dėmesį ne tik į degalų sąnaudas, bet ir į jų rūšį: vyrai, varomi alumi, bus mažiau judrūs nei su degtininiais varikliais. Tiesa, tik išlaikymas skiriasi.

· Vis daugėja vyrų, naudojančių kokteilius ir kitokius mišinius. Išoriškai šie labai patrauklūs, tačiau, deja, nepatikimi – dažnai būna įdiegta netradicinio orientavimosi sistema.

· Nepamirškime, kad yra visai kitų, tačiau itin patogių modelių – galima jot ant sprando. Dažniausiai tai vyrai su ragais – atremi į kertį ir varyk, kur reikia…

Susitinka du žydai ir vienas kito klausia:
- Iš kur tokį gražų laikrodį gavai?
Kitas atsako:
- Tėvas prieš mirdamas pardavė..

***
Du policininkai eina į nusikaltėlio butą. Vienas kitam pareiškia:
- Žinai, tu eik pirmas, o aš už tave atkeršysiu!
***

Pacientas pas gydytoją. Gydytojas:
- Turiu jums dvi naujienas - vieną blogą, kitą gerą. Nuo kurios pradėti?
- Na pradėkite nuo geros.
- Šią ligą pavadinsime jūsų vardu...
***

Ateina trys studentai į kavinę. Prieina padavėja. Pirmas studentas sako:
- Kavos... baltos...
Antras studentas:
- Kavos, bet ne baltos...
Trečias:
- Baltos, bet ne kavos...
***

Du žvejai sėdi prie ežero. Iš toli, iš kaimo, pasigirsta varpų skambesys. Vienas iš žvejų atsistoja, nutaiso liūdną veidą ir nusiima kepurę.
- Ko tu čia taip? - Klausia kitas.
- Taigi žmoną laidoja... - Atsako pirmasis...
***

- Kas yra rusiškos išgertuvės?
- Dėžė degtinės, pora butelių alaus, gabalas lašinių ir šuo...
- O šuo kam?
- Na, lašinius tai turi gi kas nors suvalgyti...
***
Į kalėjimą atvažiavo komisija. Žiūri - atidaryti vartai, apsaugos nėra, kamerų durys praviros, o visi kaliniai savo vietose. Pasikviečia kalėjimo viršininką:
- Kas nutiko? Kituose kalėjimuose nors ir su antrankiais, nors ir kamerų durys užrakintos, kaliniai sugeba pabėgti.
- Įvedėm internetą...
***

Du draugai:
- Mane iš darbo atleido.
- O už ką?
- O ką aš žinau, aš ten jau tris mėnesius nebuvau.

Pliaže.
Vyras su žmona deginasi pliaže. Vyras, kūdas toksai žmogelis, nedidelio ūgio, pastebėjo, kad jo žmona vis neatitraukia akių nuo vieno tokio aukšto raumeningo gražuolio. Neiškentęs, jis ir sako žmonai:
- Be reikalo tu ant jo akis pakabinai, brangioji. Prisimink ..
- pas mūsų kaimyną garažas kaip dviems "Kadillakams", o jis ten dvirati laiko...

***

Susitinka du draugai, vienas jų prasitaria, kad negali su žmona susilaukti vaikų. Pirmasis pataria nuskristi į Vatikaną ir ten uždegti žvakutę (esą tai vienam jo draugui padėjo).
Po dešimties metų nusprendžia aplankyti draugą. Nuperka saldainių maišelį (gal vaikučių susilaukė) ir skambina į duris. Duris atidaro apsisnargliavęs pyplys, kambaryje dar pora prisidirbusių į kelnes, pora besipešančių. Šis jų ir klausia:
– Kur mama?
– Išvažiavo į ligoninę.
– O kur tėtė?
– Išvažiavo į Vatikaną užpūsti kažkokią žvakutę.

Tas patiko.

Prieina vyras prie lango ir sako žmonai: ateik, ateik, pažiūrėk kokia graži diena..... Žmona: nu ir ką?... Vyras: taigi sakei vieną gražią dieną išeisi.....

geras, patiko

B.Gorbulskio autobiografija bg.pdf

Vyro marškiniai- žmonos veidas, žmonos kailiniai - vyro veidas. Tai kas gaunasi? Mano vyras visai beveidis.

Neatitraukdamas akių nuo spintelės, ant kurios gulėjo: nagai, blakstienos, perukas, jis verkė ir meldėsi:
Dieve, apsaugok mane nuo to, kas dabar išeis iš vonios.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

Oi ne, čia ne anekdotas - eilėraštis :)

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.

И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: «Где пила?»
Она ж, глазами округлившись:
«Ей-богу, Коля, не пила!»

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в пизде?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: «Пила где?»

И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: «Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!»

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: «Ты охуела?
Сейчас спрошу в последний раз!»

«Ну, у соседа!» - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.

«Зачем дала?» - спросил я строго.
И от ответа охуел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.

- Да как же, ссука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!

И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
«Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!»

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мОзги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

Ar seniai jis kalba? - paklausė į Seimo posėdį pavėlavęs deputatas kaimyno.
- Jau beveik valandą.
- O apie ką?
- Dar nepasakė.

PASIAIŠKINIMAS

Aš iš savo kaimo į stadioną atvažiavau pirmą kartą. Futbolu nesidomiu,
jokios komandos nepalaikau. Kas su kuo žaidė nežinau, todėl vadinti
mane fanatu, atsakingu už riaušes stadione ir jo prieigose, negalima.

Kai su draugais užėjau į barą šalia stadiono, pamatęs, kiek kainuoja
alus ir užkanda spjoviau padavėjui į snukį. Man jo buvo gaila, nes ne
jis tas kainas nustatė, todėl jo ir nemušiau. O į veidą kumščiu
sudaviau (4 kartus) todėl, kas jis neįvertino mano gero būdo ir
pradėjo rėkti kai pasigailėjęs nemušiau, o apspjoviau.

Su apsauginiais prie stadiono nesimušiau. Pamaniau kad jie negeri
žmonės, norintys atimti iš manęs alų ir degtinę, kuriuos nupirkau
lauktuvių vežtis namo.

Supuvusiais pomidorais į teisėją nemėčiau. Jie buvo supuvę, tad aš
juos išmečiau iš krepšio toliau nuo suoliukų, nes ant jų sėdi žmonės.

Šoninio teisėjo taip pat negąsdinau. Virvę muilu tryniau norėdamas
pademonstruoti, kad ūkiškas muilas efektyvesnis už skalbimo miltelius.

Pertraukos metu eidamas į tualetą specialiai susimušiau su kažkokiais
vyrais, nes žinau, kad pasigėręs pasidarau agresyvus, tad stengiausi
pasimušti kol blaivas, kad aplinkiniai nenukentėtų. O veidrodį
sudaužiau pasipiktinęs chuliganiškumu, nes jame atsispindėjo mano
veiksmai ir man pasidarė gėda. Pamatęs lentelę "Nerūkyti" kaip mat
užgesinau į ją nuorūką, nežinodamas, kad lentelė plastikinė ir greitai
užsiliepsnoja.

Tualeto nesprogdinau. Tik įmečiau į jį petardą, norėdamas, kad jame
esantiems žmonėms būtų linksmiau.

Nematau nieko blogo, kad per pertrauką viduryje aikštės šokau su
nepažįstama man moterimi. Dabar madinga šokti visiems, ir per
televizorių rodė, kaip vidury aikštės šoko futbolo klubo savininkas. Man pasisekė išsirinkti gerą tango partnerę, kuri labai
įtikinamai rodė, kad man nepasiduoda, ir aš ją turėjau suvaldyti tik
sukinėdamas rankas ir kitokiais žodiniais grasinimais

"Kurv-mis" ir "Bl-dėmis" antro kėlinio metu nieko nevadinau. Tiesiog
mūsų kaime įprasta išgėrus keletą butelių į kompaniją pasikviesti
panelių. Kadangi vietoje jų atėjo mentai, kurių aš pasivaišinti
nekviečiau, tai siunčiau juos toliau nuo savęs. O gaidžiais juos
pavadinau pasitikslindamas, nes galvojau, kad jie siūlo save vietoj
merginų, kurias kviečiau.

Policininkai kalti, kad manęs nenuvežė į nuovadą, o išvedę iš tribūnų
paliko prie vartų likimo valiai. Kai priėjo 20 jaunų vyrų būrys ir
paprašė cigarečių, aš ženklais parodžiau, kad pakelyje yra tik 19
cigarečių, ir ištiestas vidurinis pirštas reiškė, kad vienam vyrukui
cigaretės pritruks.

Esu dėkingas medikams, greitai atgaivinusiems mane ir gražiai
susiuvusiems veidą. Kol sugis šonkauliai ir pradėsiu matyti dešine
akimi pasižadu tiems cigarečių iš manęs prašiusiems vyrams nieko
nedaryti.

Esu teistas 3 kartus, teistumai išnykę. 6 kartus baustas pagal ATPK.

Ponas viršininke, atsiprašau už nesusipratimus. Gailiuosi. Priimant
sprendimą dėl bausmės, prašyčiau atsižvelgti, kad labai mėgstu gamtą,
esu našlaitis ir pasižadu daugiau taip nedaryti.

Jaunuolis sako savo merginos tėvui:

-Žinoma, tai tik formalumas, bet aš norėčiau paprašyti jūsų dukters rankos

-Ir kas gi tau sakė, kad tai tik formalumas???

-Ginekologas.



***

-Tėti, tėti, iš kur aš atsiradau?

-Žinai, sūneli, klausimas yra ne iš kur tu atsiradai, o kokio velnio aš ten

lindau...

Direktorius priėmė į darbą sekretorę įsakyme parašydamas: "Išbandymo laikas - mėnuo". Praėjo dvidešimt dienų. Sekretorė sunerimusi skundžiasi:
- Ponas direktoriau, jau baigiasi mėnuo, o manęs niekas nebando…

Kaip gražiai sužaidė
www.youtube.com/watch?v=4NAwRDI_bh8&feature=youtu.be

Приходит муж домой в дребогaн.
Женa:
- Опять нaжрaлся скотинa
Муж:
- Прости меня, я не мог не нaжрaться - мне угрожaли
Женa:
- Кaк угрожaли?
Муж:
- Скaзaли, если не выпью, больше нaливaть не будут.

Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Žmonės paprastai savo šunį pavadina Sargiu arba kokiu Rikiu. Manojo
vardas - Seksas. Jis puikus draugas, bet pridarė man nemažai rūpesčių.
Kai ėjau į savivaldybę prasitęsti leidimo laikyti šunį, pasakiau
tarnautojui, kad norėčiau leidimo Seksui. Jis atsake:
"Aš irgi norėčiau".
Tada pasakiau, kad tai šuo. Jis atsakė, kad jam nerūpi kaip ji atrodo..
Aš tęsiau:
"Jūs nesupratote, aš turėjau Seksą nuo devynerių metų".
Jis mirktelėjęs atsakė:
"Buvote kietas bičas".
Kai vedžiau ir išvažiavau medaus mėnesiui, pasiėmiau su savimi šunį.
Motelio patarnautojui pasakiau, kad vieno kambario reikia mums su
žmona, kito - Seksui. Jis atsakė:
"Jums nereikia atskiro kambario. Jūs mokate, ir mums nesvarbu, ką darote".
"Klausykite, jūs nesupratote - Seksas neleidžia man miegoti naktį", -
pareiškiau. Jis atsakė:
"Kaip įdomu, mane irgi kamuoja ši problema".
Vieną dieną nusivedžiau Seksą į parodą, bet prieš pasirodymą jis ėmė
ir pabėgo. Stovėjau ir nežinojau, ką daryti. Kitas dalyvis paklausė,
kodėl aš toks nusiminęs. Atsakiau, kad tikėjausi dalyvauti su Seksu
parodoje. Dalyvis suabejojo, ar tai geras sumanymas.
"Jūs nesupratote", - pasakiau.
"Aš norėjau su Seksu pakliūti į televiziją".
Jis atsakė:
"šiais laikais tuo jau nieko nenustebinsi".
Kai skyrėmės su žmona, teisme ginčijomės dėl to, kam liks šuva.
Pasakiau teisėjui:
"Turėjau Seksą dar prieš vedybas".
Teisėjas atsakė:
"Teismo salė - ne klausykla. Nenukrypkim nuo bylos".
Vėliau aš papasakojau jam, kad Seksas paliko mane, kai vedžiau.
"Mane irgi", - burbtelėjo teisėjas.
Vakar Seksas vėl pabėgo. Aš valandų valandas ieškojau jo po apylinkes.
Prie manęs priėjo policininkas.
"Ką veikiate šiame skersgatvyje ketvirtą ryto?" - paklausė jis.
Pasakiau, kad ieškau Sekso. Iš areštinės mane paleis tik rytoj...