Pasijuokime mieli draugai

www.youtube.com/watch?v=15XSbQZx_Kg

nu jau FB mačiau tą šlykštynę, apsivemt vietoj galima

Apie ką Jūs čia?

žinutė ištrinta.. nematėt ir gerai

Taip ir pagalvojau, kad tave pykina ne nuo katino sniege

Spėjau pamatyti, tiesiog iškart supykino

IŠSISAUGOJO kažkokią tai šlykštynę ir paskui savo vardu parodė svetimiems žmonėms ? Psichologas turėtų ką pasakyti , o buhalteriai? Tiesa, čia kažkas aiškino, kad buhalteriai patys tie tikrieji psichologai, tai gal žmogus pagalbos tikisi ?

Pagal juos Leonidas Iljičius - našlaitis

Verslo Žinios

Siekiant išvengti pavasarinio potvynio Šilutėje buvo imtasi išankstinių priemonių ir paskelbtas ledlaužio paslaugų pirkimo konkursas.

Laimėtoju išrinktas mažiausią kainą pasiūlęs dalyvis Antanas...

Jei sultinys būtų buvęs toks šiltas kaip vynas, vynas - toks senas kaip višta, višta - tokia riebi kaip padavėja, padavėja - tokia plona kaip mano piniginė, o piniginė - tokia pilna kaip kavinė, tai būtų buvę puikūs pietūs...

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. (С)

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, один билет в Сочи.
- Зачем? Февраль, не сезон. Что вы там забыли?
- Ребёнка...

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.

Женская логика: «Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети…»

Что такое секс?
Студент-медик: — Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: — Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист: — Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер: — Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист: — Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Академик: — Какая же это наука, если студент может, а я не могу?

Вечером муж звонит из командировки жене. Поговорили, прощаются:
— Ну, спи с богом.
— С кем? — переспрашивает жена.
— Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом…
— А почему с Олегом два раза спать? Он твой начальник?

— Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
— Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и всегда вниз головой...

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами.
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

Четыре стадии храбрости мужчины:
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"
4 стадия:
Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"