Pasijuokime mieli draugai
bravoooo! prajuokino
Kristiana__
8687
Bambiniene
1018
1
2013-11-17 04:29
Bambiniene
mariska rašė:
www.youtube.com/watch?v=PPRfEE2ONRc
niuriam rytui pats pats. Moterys, čia šokys skirtas mums
jegele, vietoj rytines kavos... visi miegai isisilakste ;)
mariska rašė:
www.youtube.com/watch?v=PPRfEE2ONRc
niuriam rytui pats pats. Moterys, čia šokys skirtas mums
jegele, vietoj rytines kavos... visi miegai isisilakste ;)
mariska
8625
5
2013-11-17 11:51
mariska
www.youtube.com/watch?v=Z9tW5xb4bxY
žiūrim antrą jų šou. Nerealus..... Kaip jie taip viską sugalvojo
žiūrim antrą jų šou. Nerealus..... Kaip jie taip viską sugalvojo
L
L
Byla
12118
2013-11-18 19:45
Byla
Policininkas senam naminės gamintojui:
– Ar jūs žinote, kad naminės gamyba yra baudžiama įstatymų nustatyta tvarka?
– O man ką? Variau ir varysiu.
– O mes tave pasodinsim.
– Sūnus varys.
– Ir sūnų pasodinsim.
– Anūkas varys.
– Ir anūkas atsisės.
– Na tada, žiūrėk ir aš išeisiu…
Suvalkietis skambina i redakciją. Diktuoja užuojautos skelbimą:
– Mirė Jadzė.
Operatorė:
– Galite diktuoti daugiau, 5 žodžiai nemokami.
Suvalkietis:
– Mirė Jadzė, na dar parduodu Opel Astra.
– Ar jūs žinote, kad naminės gamyba yra baudžiama įstatymų nustatyta tvarka?
– O man ką? Variau ir varysiu.
– O mes tave pasodinsim.
– Sūnus varys.
– Ir sūnų pasodinsim.
– Anūkas varys.
– Ir anūkas atsisės.
– Na tada, žiūrėk ir aš išeisiu…
Suvalkietis skambina i redakciją. Diktuoja užuojautos skelbimą:
– Mirė Jadzė.
Operatorė:
– Galite diktuoti daugiau, 5 žodžiai nemokami.
Suvalkietis:
– Mirė Jadzė, na dar parduodu Opel Astra.
bosis
1297
bosis
1297
2
2013-11-19 08:46
bosis
Pirmoji naktis, jaunavedžiai guli lovoje, visur žvakės, romantika, gražuma. Staiga: - Mielasis, tu žinai, aš juk nekalta ir apie tai... apie seksą nieko nežinau. Papasakok man, kas tai? Vyras, sujaudintas tokio klausimo: - Be abejo, mano lakštingala! Žiūrėk: pas tave tarp kojų tarkime kalėjimas, o tai, kas pas mane - nusikaltėlis. Dabar imam ir sodiname nusikaltėlį į kalėjimą. Va-a-at taip... Taip praėjo pirmasis kartas. Vyras patenkintas krenta ant pagalvės, ilsisi, o jaunoji apimta ekstazės: - Brangusis... O man atrodo, kad nusikaltėlis pabėgo! - Tikrai? Tuomet reikia jį vėl pasodinti. Vėl, tik dabar kitose pozose ir t.t. Po eilinio karto vyras visai nekoks krenta ant pagalvės, sunkiai kvėpuoja, iš paskutiniųjų tiesia ranką link cigaretės... Staiga girdi: - Brangusis... Brangusis! Gal man tik atrodo, bet kalinys vėl pabėgo! Vyras susinervinęs rėkia: - Nu **, juk jam ne iki gyvos galvos davė!!!". 
irmoske
5445
2
2013-11-19 09:51
irmoske
2013-11-19 09-55
Iš tos pačios serijos 
(antroj foto nelabai matosi, ten daugybos lentelė surašyta)
(antroj foto nelabai matosi, ten daugybos lentelė surašyta)
ABA2
1824
12
2013-11-19 16:46
ABA2
Vakar konjaką „Napoleonas“ užsigėriau konjaku „Kutuzovas“. Iš ryto suvokiau visus 1812 metų karo žiaurumus.
-----------------------------
-Mieloji, nepyk, bet negaliu tavęs vesti. Žmonės kalba, kad tu turėjai labai daug vyrų.
-O ar tau nepatinka, kaip aš gaminu?
-Atvirkščiai, skaniau nesu ragavęs.
-Ar tau nepatinka, kaip aš tvarkausi namuose?
-Ką tu, čia švariau, nei operacinėje.
-O gal aš tavęs lovoje nepatenkinu?
-Aš ir nemaniau, kad gali būti taip puiku.
-O tai tu manai, kad viso šito aš neakivaizdiniuose kursuose išmokau?
--------------------------
Moterys... Jos visai, kaip Čeburaška – šiltos, minkštos, myli ausimis ir visą gyvenimą gyvena su kažkokiu krokodilu.
------------------
Iš jaunųjų karių instruktažo:
- Gerti degtinę kareivinėse griežtai draudžiama, čia jums ne vaikų darželis!
---------------------
Gyveno kartą Adomas. Ir buvo jis vienas vienintelis visame pasaulyje. Ir tarė jam Dievas:
- Duosiu aš tau Ievą.
Taip atsirado posakis „Neduok, Dieve“.
----------------------------------------
Vokiškai „nach“ reiškia judėjimo kryptį. Rusiškai – taip pat, tik konkrečiau...
-----------------------------
-Mieloji, nepyk, bet negaliu tavęs vesti. Žmonės kalba, kad tu turėjai labai daug vyrų.
-O ar tau nepatinka, kaip aš gaminu?
-Atvirkščiai, skaniau nesu ragavęs.
-Ar tau nepatinka, kaip aš tvarkausi namuose?
-Ką tu, čia švariau, nei operacinėje.
-O gal aš tavęs lovoje nepatenkinu?
-Aš ir nemaniau, kad gali būti taip puiku.
-O tai tu manai, kad viso šito aš neakivaizdiniuose kursuose išmokau?
--------------------------
Moterys... Jos visai, kaip Čeburaška – šiltos, minkštos, myli ausimis ir visą gyvenimą gyvena su kažkokiu krokodilu.
------------------
Iš jaunųjų karių instruktažo:
- Gerti degtinę kareivinėse griežtai draudžiama, čia jums ne vaikų darželis!
---------------------
Gyveno kartą Adomas. Ir buvo jis vienas vienintelis visame pasaulyje. Ir tarė jam Dievas:
- Duosiu aš tau Ievą.
Taip atsirado posakis „Neduok, Dieve“.
----------------------------------------
Vokiškai „nach“ reiškia judėjimo kryptį. Rusiškai – taip pat, tik konkrečiau...
agiedre
3007
2
2013-11-20 17:11
agiedre
Fainos Ranevskajos perliukai:
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм – это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги
4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
9) Оптимизм – это недостаток информации.
10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
16) Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!
17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
Gita1
8377
Tax.lt © 2002 - 2024, admin@tax.lt,
Reklama tax.lt
Buhalterinės apskaitos sistema internete smulkiam ir vidutiniam verslui