Tax.lt narys bosis

Tax.lt narys nuo
2005-10-26
bosis
forume parašė 1303 žinučių

bosis naujausios žinutės:

2006-03-10 06:53 Blevyzgos » Pasijuokime mieli draugai » #258247
Lyčių mąstymo ypatumai


Vyras pasakoja draugui:
- Kartą grįžusį namo pasitiko žmona su seksualiais apatiniais. Ji ištiesė man dvi virveles: "Surišk mane ir daryk su manimi ką tik nori". Aš surišau ją ir išvažiavau į žvejybą.

Vyras guodžiasi bičiuliui:
- Buvau vedęs du kartus. Abu nesėkmingai. Pirmoji žmona mane paliko. Antroji - ne.

Žmona vyrui:
- Nenoriu gyventi su tokiu šykštuoliu! Štai vestuvinis žiedas!
- O kur dėžutė?

Vyras sėda prie televizoriaus ir klausia žmonos:
- Brangioji, ar nenori man ko nors pasakyti, kol futbolo sezonas dar neprasidėjo?

Moteris vyrui:
- Mielasis, kai susituoksime, pasidalinsiu su tavimi vargais ir rūpesčiais.
- Bet aš neturiu rūpesčių.
- Juk pasakiau: kai susituoksime...

Moteris išlydi vyrą į kurortą:
- Labai prašau, neleisk ten pinigų dalykams, kuriuos namuose gauni už dyka.

Moteris būsimajam vyrui;
- Mielasis, kai apsivesime, leisiu tau pabučiuoti save ten, kur dar niekas nebučiavo.
- Ir kurgi? - aistringai klausia vyriškis.
- Bahamuose.

Vyras grįžta namo, randa draugą žmonos lovoje, griebia pistoletą ir nušauna nekviestą svečią.
Žmona šaukia:
- Kvaily, taip liksi be draugų!

Padavėjas svečiams pilsto vyną. Pasilenkia prie vieno iš vakaro dalyvių ir klausia:
- O ką geria jūsų žmona?
- Mano kraują...
2006-03-09 13:20 Blevyzgos » Pasijuokime mieli draugai » #258103
Darbų vykdytojas demonstruoja užsakovui ką tik pabaigtą statinį - didžiulį šulinį.
Tas žvilgtelna vidun:
- O lemputė apačioj kam?
- Kas kam? Viskas pagal brėžinį! Va.
Paduoda brėžinį. Užsakovas kelias minutes žiūri į brėžinį, tada apverčia aukštyn kojom.
- Debilai jūs! Čia gi švyturys turėjo būt!
2006-03-09 13:18 Blevyzgos » Pasijuokime mieli draugai » #258100
Brangusis, kur tu?
- as medžioklėj.
- o kas ten taip garsiai kvėpuoja?
- meška.
2006-03-09 13:16 Blevyzgos » Pasijuokime mieli draugai » #258099
Vyras ir moteris važiuoja tame pačiame kupe. Vyras skaito laikraštį taip, kad visiškai moters nemato. Ji tuo tarpu ir taip ir anaip pasisuka, ir taip ir anaip atsisėda, akytėmis tik šaudo. Vyras visiškai nereaguoja. Po valandos moteris nebeišlaiko ir susierzinusi sako:
- Vyriški! Jūs vyras ar ne? Aš čia visą valandą prieš jus visaip išsidirbinėju, o jūs į mane nekreipiate jokio dėmesio. Davai pasimylim!
- Aš visada sakiau, - taria vyras, padėdamas laikraštį į šalį,- kad geriau valandą palaukt, nei tris valandas įkalbinėt.
2006-03-09 13:12 Blevyzgos » Pasijuokime mieli draugai » #258096
Į radijo stotį ateina laiškas nuo kareivių: "Mūsų viršila labai nemėgsta Cicino dainų, tiesiog nekenčia! Praeitą kartą sakė, kad jei išgirs dar vieną Cicino dainą - nusišaus. Prašom pagroti "Neliesk mano damos", "Vasaros saulė" ir kontrolinį įraša- "Gimtadienio šventė". Ačiū."
2006-03-02 13:20 Blevyzgos » Pasijuokime mieli draugai » #255543
Moteru etiketo taisyklės...-jums gali taip atsakyti


Jei vyriškis užkalbina: "Man rodos, mes jau anksčiau buvom susitikę?",
derėtu atsakyti: "Taip, buvom. Aš dirbu venerologiniam dispansery".

Jei vyriškis sako: "Aš jus kažkur mačiau",
dera atsakyti: "Taip, nuo to laiko aš ten daugiau nesilankau".

Jei vyriškis prie jūsų prieina kavinėje ir klausia, ar vieta prie jūsų stalelio laisva,
dera atsakyti: "Taip. Mano irgi bus laisva, jeigu atsisėsite".

Jei vyriškis sako: "Norėčiau įlysti i tavo kelnaites",
reikia atsakyti:"Ten jau yra viena subinė".

Jei vyriškis prašo jūsų telefono numerio ir siūlosi paskambinti,
dera atsakyti: "Numeri susiraskite telefonu knygoj", o jei jis pasakys, kad nežino jūsų pavardes, pasakykit, kad ja taip pat ten galima rasti.

Jei vyriškis teiraujasi, kaip užsidirbate pragyvenimui,
atsakykite: "Persirenginėju moterim".

Jei vyriškis klausia: "Ar nesutiktumėt šiąnakt su manimi permiegot?",
dera atsakyt: "Deja, neturiu kuo apsirengt".

Jei vyriškis merkia akį ir neva supratingai sako: "I bara abu juk atėjome to paties",
atsakykite: "Iš tiesu. Pakabinam pora paneliu!"

Jei vyriškis siūlosi: "Aš išpildysiu visas tavo seksualines fantazijas",
dera paklaust: "O turi doga ir asilą?"

Jei vyriškis klausia: "Ką veikiat šį vakarą?",
dera atsakyti: "Darausi abortą".

Jei vyriškis sako: "Jei pamatyčiau jus nuoga - mirčiau iš laimės",
atsakykite: "Pamačius jus nuoga, ko gero, aš taip pat mirčiau. Iš juoko".

Jei vyriškis sako: "Aš atiduočiau tau viską!",
guviai atsakykite:"Pradekime nuo banko sąskaitos"
2006-02-13 12:18 Blevyzgos » Pasijuokime mieli draugai » #249720
Ciukcis savo zmonai parveza is Maskvos seksualius naktinius marskinius, aprenge pries miega, o kita diena draugams pasakoja savo ispudzius:
- Tikrai zadina aistra, viskas kiaurai matyti - ir kailiniai, ir veltiniai.
2006-02-10 12:46 Blevyzgos » Pasijuokime mieli draugai » #249045
Babuszka s deduszkoj oczen liubili igrat v priatki: utrom babuszka priatala ... samogon,
a jesli deduszka ego nachodil, to veczerom uze priatalas babuszka...
2006-02-10 12:41 Blevyzgos » Pasijuokime mieli draugai » #249041
Raudonkepuraitė su raudonu dviratuku važiuoja per mišką pas senelę. Ją pasiveja vilkas, parverčia, sulaužo dviratį ir tuoj jau ės, bet čia iš krūmų išlenda būrys medžiotojų ir nutaikę į vilką savo šautuvus sako:
- Nu ką čia darai, greit suremontuoji dviratį.
Vilkas kažkur susiranda svarkę, suvirina dviratuką ir po kiek laiko raudonkepuraitė vėl važiuoja savo raudonu dviratuku per mišką. Kur buvęs kur nebuvęs ją vėl pasiveja vilkas, vėl parverčia, sulaužo dviratį ir pasiruošia ėsti. Tačiau čia kur buvę kur nebuvę prisistato tie patys medžiotojai ir vėl liepia vilkui remontuoti dviratį . Ir vėl raudonkepuraitė važiuoja per mišką su dviračiu ir vėl ją pasiveja vilkas, parverčia....
Galiausiai raudonkepuraitė pasiekia senelės namus. Įeina į vidų ir klausia senelės:
- Senele, senele, o kodėl tavo tokios raudonos akys?
- Nuo svarkės bled!
2005-12-12 09:48 Blevyzgos » Pasijuokime mieli draugai » #233996
Knyga "Kaip susirasti idealu vyra ir kaip su tuo asilu gyventi".


Minutes ilgis priklauso nuo to, kurioje tualeto duru puseje esi.


Eme bobute ir uzduso. Nebutu emusi - nebutu uzdususi.


Kad vyras butu laimingas, reikia moters. Kad vyras butu pilnai laimingas,
reikia pilnos moters.


Oro niekas nepastebi, kol jo kas nors nepagadina.


Kas yra skaistybe? Tai toks moteriskas trukumas, kuri lengvai pasalina
vyriskas privalumas.


Giminaiciai - tai zmonių grupe, nereguliariai susirenkanti persiskaiciuoti
ir skaniai pavalgyti rysium su ju skaiciaus pasikeitimu.


Silpnoji lytis stipresne uz stipriaja del stipriosios lyties stiprios
silpnybes silpnajai...
2005-12-07 08:13 Blevyzgos » Pasijuokime mieli draugai » #232808
Taksistas parveža moterį namo. Laikas mokėti, o ji neturi pinigų. Tada
taksistas uždaro duris ir nusiveža ją į laukymę prie miško. Ištiesia ant
žolės antklodę ir sako:
– Lipk lauk.
– Tu ką sumanei?! Juk aš dviejų vaikų motina!
– O aš keturiasdešimties triušių tėvas. Nėra kuo juos šerti. Lipk
lauk ir padėk prirauti žolės.


Automobilio stabdymas varikliu:
Iš pradžių vyksta stabdymas bamperiu, paskui radiatoriaus grotelėmis, toliau
radiatoriumi ir tik paskiausiai – varikliu.


Susitinka du draugai.
– Kur buvai. Porą mėnesiu tavęs nebuvo matyti.
– Ligoninėje buvau. Nervus gydžiausi.
– Ką ten gydeisi?..
– Nervus bl..., nervus sakau gydžiausi!


Klausiams: ką daro lietuvis, kai jo numylėta Lietuvos futbolo rinktinė tampa
Europos čempione?
Atsakymas: išjungia “Playstation” ir eina miegoti.


Jeigu po išgertuvių dar liko alkoholio, vadinasi kolektyve yra problemų.


Tamsioje alėjoje:
– Nagi greitai rankas už galvos! Kojos žergtai...
– Čia kas? Apiplėšimas?
– Tai ne, blyn, rytinė mankšta!


– Reise „1418“, nebematome jūsų radarų ekranuose. Ar dar turite
degalų? Koks skrydžio aukštis? Jeigu mane girdite – pamojuokite sparnais.
– Žeme, čia reisas „1418“. Girdžiu jus gerai. Degalų nebeturime.
Aukštis nulis. Jau pusė valandos esame angare Nr. 5. Jeigu mane girdite,
pamojuokite dispečerinės bokštu.


Viduržiemis. Po mišką vaikšto lokys. Sustoja prie kiekvieno medžio ir daužo
savo galvą:
– Na, ir kokio gi velnio aš rudenį prigėriau šitiek kavos!


Svečiai būna dviejų tipų: vieni nori anksčiau grįžti namo, kiti – nori
pasisvečiuoti ilgiau. Paprastai santuokoje būna po vieną abiejų tipų
atstovą.


Rojus – tai vietelė, kur niekada nebūna pirmadienių, žadintuvų ir
viršininkų.


Vyne – teisybė, aluje – jėga, brendyje – kilnumas, o vandenyje – chloras ir
rūdys.


Škotija. Loch Nesas. Čia atidaryta psichiatrijos klinika darbui su
legendinės Loch Neso pabaisos liudininkais. Bendrajame skyriuje gydomi tie,
kurie mano, jog matė Nesę. Neramių asmenų skyriuje gydomi tie, kas ją matė
iš tikrųjų.


Eina Raudonkepuraitė mišku ir mato po medžiu vilką.
– Kokios tavo didelės akys, vilke pilke! – sako jam Raudonkepuraitė,
o vilkas tik pašoko ir nubėgo.
Eina raudonkepuraitė toliau. Mato už kelmo tupintį vilką.
– Kokios tavo didelės ausys, vilke pilke! ­– sako jam
Raudonkepuraitė.
O vilkas tik dėbtelėjo piktai į Raudonkepuraitę ir nudūmė. Eina ji toliau.
Gi žiūri, tankmėje po eglaite vilkas tupi ir slepiasi – lyg ko tykotų.
– Oi, kokios tavo ilgos iltys, vilke pilke! – sako jam Raudonkepuraitė.
– Blyn, leisi tu man ramiai atlikti gamtinius reikalus, ar ne!? – sustaugė
vilkas.


Prabundu rytą ir matau: kažkas čia ne taip. Tada prabudo kažkas čia ne taip
ir sako: „Noriu kavos!“


2020 metai. Čiukotka priimta į NATO. Iš Zoknių pakilo naikintuvas su
čiukčių įgula – saugoti Lietuvos dangų.
Vadas:
– Koks kursas?
Šturmanas:
– Penkiolika devyniasdešimt.
Skrenda toliau. Po pusvalandžio:
– O ką tu turėjai galvoje sakydamas „penkiolika devyniasdešimt?“
– Nežinau. O ką reiškia „kursas“?


Vedė čiukčius prancūzaitę. Po kurio laiko skundžiasi draugui:
– Bet jau ir nešvarūs tie prancūzai! Manoji per dieną prausiasi po tris
kartus!
2005-11-23 10:19 Blevyzgos » Pasijuokime mieli draugai » #228492
>Seifus gaminanti įmonė sukūrė supersaugų, neįveikiamą seifą ir nutarė jį
>išbandyti. Visų šalių policijos gavo užduotį surasti geriausius
>įsilaužėlius, kad pabandytų įveikti naują seifą. Užduoties sąlygos buvo
>tokios. Į seifą įdėta milijonas dolerių. Įleidžia įsilaužėlius, trims
>minutėms užgesina šviesą ir jei per tą laiką seifą pavyks atidaryti,
>įsilaužėliai galės pasiimti milijoną sau.
>Pirmieji pabandė Amerikos seifų vagys, bet po trijų minučių nė viena spyna
>nebuvo atidaryta. Antrieji užėjo rusai. Kai šviesą vėl uždegė, buvo
>atidarytos tik pirmos šarvuotos durys. Pagaliau įėjo lietuvių komanda.
>Šviesa užgeso. Praėjo trys minutės. Komisijos pirmininkas pradėjo
spragsėti
>šviesos jungiklį, bet šviesiau nepasidarė. Pagaliau iš tamsos pasigirdo
>balsas:
>— Vycka, na kam tau tos lemputės reikalingos, mes juk kišenėj turim visą
>milijoną!
smile
2005-11-18 09:23 Blevyzgos » Pasijuokime mieli draugai » #226994
Vania (is gilaus kaimo) buvo Maskvoj. Kai grizo i ta pati gilu kaima, jo klausia:
-Vania! Ka Maskvoj matei?
-Ai! I baleta ejau.
-Kaip i baleta? Kas tai?...
-O ten tokia didele sale, zmoniu jura! Pasikelia uzuolaidos, isbega beveik nuogos moterys. Nubega vienur- nera vyru, nubega kitur- nera vyru ir ten!
Isbega beveik nuogas vyras, pakelia viena moteri, pauosto- ne jo moteris! Pakelia kita, pauosto- ne jo moteris! Pakelia dar viena, pauosto - jo moteris!!! Sugriebe, nusinese i viena kampa- nera vietos! Nusinese i kita-nera vietos! Cia ir uzuolaidos leistis pradejo, o jis vis vietos negalejo rast... smile

Diskusijos

Kas prisijungęs?

Tu esi neprisijungęs vartotojas
Prisijungti arba registruotis

Atmintinė

Atmintinė buhalteriui
Delspinigiai už ne laiku sumokėtus mokesčius ir baudas 2019 m. IV ketv. 0.03 proc
Palūkanos už naudojimąsi mokestine paskola 2020 m. I ketv. 0.01 proc
Valstybinio socialinio draudimo bazinė pensija
nuo 2020-01-01
180.95 EUR
Minimalus valandinis atlygis ir minimali mėnesinė alga (MMA)
nuo 2020-01-01
3.72 EUR ir 607 EUR