Vyrukas sėdi bare. Prie jo iš už nugaros pritykina kinietis ir spiria per galvą. Apstulbusiam barmenui sako:
- Kai jis atsipeikės, pasakyk, kad tai buvo Kung-fu smūgis nr. 51.
Kitą dieną... Tas pats vyrukas sėdi prie to paties baro... Vėl pritykina kinietis, spiria vyrukui per nugarą ir sako barmenui:
- Kai atsipeikės, pasakyk jam, kad tai buvo Kung-fu smūgis nr. 67.
Trečią dieną kinietis užeina į barą ir prie pat durų sudrimba. iš už jo nugaros pasirodo vyrukas ir taria barmenui:
- Jei jis atsipeikės... Pasakyk jam, kad tai buvo veržliaraktis nr. 32

Isvaziavo zmona atostogu porai savaiciu. guli prie juros sau, gauna is
vyro zinute : "brangioji, kur padejai saukstus?". Zmona atraso "miegok
namie". Vyras nieko nesupranta.
Po keliu dienu zmona vel gauna tokia pacia zinute, vel atraso "miegok
namie". Grizta zmona namo, vyras ir sako: - bet rimtai, po velniu, kur
tu padejai saukstus? Zmona nieko nesako, tyledama nueina i miegamaji,
atidengia antklode, o ten... tvarkingai isrikiuoti saukstai.

Sėdi per pamoka PETRIUKAS mokytoja ir sako:
-Pas mus šiandiena ateis naujas mokinys iš kinijos, visi galit konors paklausti tik tu PETRIUK nieko neklausk nes tu durnas ir tavo klausimai durni.
Na ateina tas mokinys visi konors klausia"kaip mokais","ka megsti valgyt"ir pan. Žiuri jis kad PETRIUKAS sėdi ir nieko neklausia. Jis ir sako:
-Tai ko nieko neklausi, gal nežinai ko klaust?
-Ne, aš turiu ko klaust, bet mokytoja sakė tu PETRIUK durnas ir tavo klausimai durni.
-Na tai klausk?
-Aš vis galvoju ar tu vieno tėvo ar penkių.
Kinietis galvoja kaip čia gudriau pasakius ir sako:
-Penkiu
-Aš taip ir galvojau, nes nuo dvieju kiaušinių toks geltonas negalėjai būti.

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
raskit tris skirtumus

Vyrutis, prasilošęs kazino, išeina į gatvę praktiškai su apatiniais. Prišoka prie taksi ir sako:
- Klausyk, bičas, nuvežk į kreditą, visai babkių neturiu.
- P!z%ink iš čia, klientus nuo manęs baidai, - pasakė taksistas ir praspyrė vyrutį.
Vyrutis susitvardė, gėdą iškentėjo, šiaip taip namo nusigavo, bet pamiršt - nepamiršo...
Po kelių dienų jis tame pačiame kazino gerai išlošė. Išėjo į gatvę, o gi žiūri - jo taksistas prie kazino taksi eilėje paskutinis laukia.
- Kerštas!!! - pagalvojo vyrutis.
Priėjo prie pirmo taksisto ir sako:
- Moku tau tris skaitliuko abarotus, jei prie namų man paimsi "ant danties".
- Eik tu n@%ui, - atsakė taksistas ir trenkė durimis.
Priėjo prie antro taksisto ir sako:
- Moku tau tris skaitliuko abarotus, jei prie namų man paimsi "ant danties".
- Eik tu n@%ui, - atsakė antras taksistas ir trenkė durimis.
Taip vyrutis apėjo visus taksi, o į paskutinį isėdo nieko nesakęs.
Ir sako taksistui:
- O dabar važiuojam lėtai lėtai į priekį...

bet jeigu atlyginimas yra skaiciuojamas valandinis tai juk kitaip

esame statybine organizacija ir kaikuriems darbams atlikti norime pasiimti zmones, kurie turi patentus. Kokia sutartele su jai stureciau sudarineti? Patarkite, o tai visai pasimeciau subrangos ar kazkokia kitokia

o jeigu dar tik steigiasi imone ir buhalterio tuo metu dar nera

pas mus pats direktorius su savimi rasesi darbo sutarti

jei tie anglai turetu pinigu kaip sieno, tai ir bizniu nedarytu... gaunasi dabar kad zlugdo jaunas imones su tokiais reikalavimais ziauriais

nesamone kazkokia

paaiskino kad cia mes patys turim inesti i banka tuos pinigelius ir laikyti pastoviai kad butu
o veikla musu statybine organizaciaj

sakau gal cia dar dasidejo ir tai kad is triju akcininku du yra anglai

kai pasiklausem o jeigu neiseina taip greitai gauti tu pinigu (per 7 dienas) buvo pasakyta "taigi anglai pinigu turi, jie tai ne lietuviai"

na mes tik ka isiregistravom PVM moketojais ir mums surase "mokesciu administratoriaus unrodyma" kureme parasyta ..."del priemoniu mokestiniu prievoliu ivykdymui uztikrinti, pateikti laidavimo arba garantijos dokumenta ir kopija 10 000 lt, vieneriu metu laikotarpiui"...

na siaip jau nama nusipirkom neseniai, remontuojames patys, bet nepasakyciau kad mazesnes sumos iseina paprasciausiam kosmetiniam remonteliui

ar visiems naujai isiregistravusiems PVM moketojams reikia saskaitoje metams laiko "pakabinti" "garantini fonda"?

Motina bara Petriuka:
- Esi tikras paršas, visus drabužius išterliojai! Ar žinai, kas yra paršas?
- Taip, mama, paršas yra kiaules sunus.

Ateina meiluzhis pas moteri ir sako:
- Klausyk nusirenk ash nauja poza sugalvojau, tuoj eksperementuosim.
Ji sako:
- Ne, negaliu, vyras kalbanchia papuga nupirko, ta viska ishplepes.
Meiluzhis sako:
- Nepergyvenk, uzhdengsim narveli ir jis nieko nepamatys. Tu nusirenk, stok
prie stalo, pasilenk i prieki, o ash uzhlipsiu ant liustro, isisiubuosiu ir
viskas bus kaip reikia.
Staiga baisus riaumojimas ish narvelio:
- ISHRAUKIT MAN LIEZHUVI, BET SHITAI ASH TURIU PAMATYTI!!!!!!

Tamsią šaltą naktį, kai sunku ir negera, šiltai ir draugiškai šviečia morgo langai

Chebrytė sėdi rūko, apie vakarykščius įspūdžius iš tusofkės pasakojasi. Vienas sako aš va tokią ir dar šitokią blondinę prikabinau.
Kitas irgi neatsilieka, atseit jis dar fainesnę prikabino.
Trečias sako:
-Ale aš kokią buvau prikabinęs, parsivedžiau į namus, pavakrieniavom prie žvakių švieso, išgėrėm šampano. Tada aš ją nusivedžiau į kambarį ir kad pradėsim glamonėtis. Nu taip karštai taip karštai, pradėjau ją nurenginėti, užsikėliau ant stalo, net nepamačiau, kad ten kompo klaviatūra pasipainiojo...
-O tu ir kompą turi?
-O koks procas?
-O koks hardas
-O kiek RAM'o?
-???

www.tostai.lt/garsai/Garsai

Negras užeina į kavinę. Ant negro peties sėdi didžiulė spalvinga papūga. Barmenas, nstebęs, paklausia:
- O geras, kur tu tokį gavai?
- Kaip tai kur, - taria papūga, - pilna Afrika tokių laksto.

akytems kazkas darosi

pasakecia

Žurnalas "Moteris" surengė konkursą vyrams apie moteris. Konkursą laimėjo 10-metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo laišką iš pasipiktinusio skaitytojo:
"Aš pažįstu moteris nuo 12-os metų, dabar esu 68-eriu metų amžiaus. Ir jūs manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį?".
Redakcija atrašo:
"I pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar nupiešėte? Į antrąjį klausimą, koks svarbiausias
moterų organas, Petriukas atsake, kad Pasauline Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar nupiešėte? I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena moteris, Petriukas atsake, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs parašėte? Gerai, kad nenupiešėte!".

o pas mane irgi siandien buvo ir pacioje pradzioje pateike savo pazymejima, o kokiu pagrindu atejo tikrinti tai nieko nesake

Paskaita psichologijos fakultete:
- Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužverėjimą.
Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį:
- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
- Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį, dėstytuvas (patenkintas):
- Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau...
Vėl surenka tą patį numerį:
- Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
- (susierzinęs balsas) Aš juk jum jau sakiau, kad čia toks negyvena!
Meta ragelį. Dėstytuvas jau visai davolnas:
- O dabar paskutinė stadija:
Vėl renka tą numerį:
- Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...
- (pertraukia šaukimas)...Kiek kartų sakyti... Aš tą jūsų Igną...
Dėstytuvas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina studentas ir sako:
- Jūs pamiršote dar 1 stadiją - "Axu..."
Pats surenka tą patį numerį:
- Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino?

katik tikrino is darbo inspekcijos ir pasake, kad darbuotojas jei idarbintas viena diena, tai pradeda dirbti tik sekancia arba velesne diena, ta pacia diena ir idarbinamas ir pradeti dirbti negali buti

Kardiochirurgas nuvažiuoja taisyti mašinos. Įsikalba su automechaniku, po kiek laiko tas ir klausia:
- Sakyk, o kuo tu dirbi?
- Aš chirurgas. Širdies operacijas darau.
- O kiek gauni už operaciją? - Na, koks tūkstantis litų gaunasi...
- Hm... Keista, šiaip jau darome panašius dalykus - tu variklius taisai, ir aš variklius taisau. Bet man už vieną variklio pataisymą vos kelisdešimt litų tenka...
- O nori pabandyti, kaip už tūkstantį?
- Žinoma, noriu. Chirurgas įlipa į mašiną, užveda variklį, atidaro kapotą ir taria:
- Na, dabar taisyk. Neišjungdamas ir kad nesustotų.