Pasijuokime mieli draugai

Tai ką jau mane laidoji, ar ne per anksti

Aaaa ... tada gerai. Ačiū.
Sėdėsiu dabar visa išbučiuota

Stovi senelis turguj ir pardavinėja pomidorus. Jau vakaras dar niekas nenori pirkti tų jo pomidorų. Užsinorėjo senelis į tualetą, bet žiūri kaip tik ateina pirkėjas. Pirkėjas klausia:
- Po kiek pomidorai?
- Po 6 litus,- atsako senelis.
Bet jau taip nori į tualetą, kad nebeiškęs. Nu, pirkėjas bando dėrėtis:
- O po 5 litus parduotumėt?
- Taip taip tiks ir penki...
- O už 4 litus parduotumėt?
- Taip taip greičiau....
- Nu, o už 3 litus parduotumėt?
Senelis ramiai atsako :
- Šeši...

my.opera.com/shedeuw/blog/show.dml/62293
apie Nieką ir apie Viską
the winner takes it all



Sunday, 13. November 2005, 17:35:36

Psichiatro klausimai visada kažkokie tai keisti.

Psichologinis momentas - jei man tas pats, tegu buna kaip jus norit.

Priemimo laukiančių ligonių prašom nesipasakot ligų simptomų - tai trukdo tiksliai nustatyt diagnozę (ant psichoneurologo kabineto durų)

Psichologas - tai žmogus, kuris dailiai merginai įėjus į kambarį, stebi visa kitą.

Kiekvienam gali užeiti. Bet ne kiekvienas psichas.

Gyvenimas - tai eilė apsilankyti pas mirtį, bet kai kas lenda be eilės.

Neurotikai stato oro pilis, sizofrenikai jose gyvena, o psichiatrai ima nuomą.

Mano psichiatras pasakė, kad aš kraustausi iš proto. Pareikalavau kitos nuomonės. Tuomet jis pasakė: Gerai, tu be to dar ir bjaurus.

Mokantis iš klaidų, po klaidų tenka gydytis.

Kodėl gydytojai tai, ką jie daro, vadina praktika?

Restorane du studentai žvalgosi į dvi paneles.
- Gal eime susipažinsim ?
- Palauk palauk.. tegu susimoka..

(čia juodas jumoras)
Medicinos akademijos studentai daro skrodimą. Perpjauna skrandį, o ten pilna nesuvirškintų makaronų. Apsidžiaugė amžinai alkani studentai - sukirto viską. Pažiūri vienas iš jų ligos istoriją:
- Ei, jis AIDS sirgo !
Antrasis susikišo pirštus ir išvėmė viską. Pirmasis:
- Ačiū, aš mėgstu pašildytus...

Kalėjimo viršininkas, sėdinčiam elektros kėdėje nuteistajam:
- Jūsų paskutinis noras.
- Kai vykdys nuosprendį palaikykite mane, prašau, už rankos - man ramiau bus..

Sėdi trys diedukai.
- Įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai?
Vienas sako:
- Maniškis toli eis. Žinok, tik grįžta iš mokyklos, už svirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko.
Kitas sako:
-O maniškį prie žemės traukia. Tik žemė įšyla, jisai sodina ir sodina. Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas.
Trečias sako:
-Maniškis bus vairuotojas.
-Kaip tai? Baik, Petrai, meluoji. Juk taviškis, sakė, mašinų nemėgsta..
-Taip tik sako, o iš tikrųjų, parbėga iš mokyklos, į garažą, skudurą į benziną. Prikiša prie veido ir .. važiuojam...

Kodėl vedę vyrai storėja?
Vienišius nueina prie šaldytuvo, pasižiūri kas jo ten laukia ir su širdgėla eina į lovą.
Vedę vyrai nueina prie lovos, pasižiūri kas jo ten laukia ir su širdgėla eina prie šaldytuvo..

Kolūkio viršininkas kolūkiečiams:
- Turiu 2 naujienas: blogą ir gerą.
Pradėsiu nuo blogos: šiemet nebus jokio derliaus - teks valgyti mėšlą.
O dabar geroji - mėšlo turime į valias..

Petka įbėga į kambarį pas Čiapajevą ir užbliauna:
- Vasilijau Ivanovičiau, baltųjų ta-ankai kieme!!!
- Klausyk, Petka, kampe stovi granata. Paimk ją ir atmušk tankus.
Petka griebia granatą ir išbėga. Po kurio laiko sugrįžta:
- Baltųjų tankai sunaikinti, Vasilijau Ivanovičiau!
- Molodiec, Petka. Padėk granatą į vietą.

Žydas klausineja jauno klieriko:
- O kuo tu gali tapti, kai baigsi seminarija?
- Kunigu, greiciausiai.
- O aukščiau?
- Nu... vyskupu.
- O dar, dar aukščiau?
- Daugiausiai tai popiezium... Bet labai daug reikia pastangu...
- O Dievu ar gali buti?
- Ne, Dievu tai ne, jokiu budu, neimanoma...
- Cha cha! O mūsų vienas prasimušė!

Gyvenimas - tai lenktynės, kur kiekvienas siekia pirmauti tam, kad finišuotų paskutinis.

Žvejoja senis ant vandenyno kranto. Nekimba. Iš vandens išlenda ryklys ir sako: - Seni, čia žuvies nebėra, tu geriau eik maudytis.


- neskaiciau, asmeniskai, DIRBU
TAI -GAL- BUS IR NE I TEMA

Скушай лампочку

autocitychannel.com/news/s3209.html

Juodaodis kalbasi su baltaodziu:
- Tu man stai ka paaiskink: as gimiau juodas, isaugau - esu juodas, kai
idegu - esu juodas, kai karsta arba salta - taip pat juodas, kai sergu arba
kai mirsiu - busiu juodas… O jus, baltaodziai… gimei rozinis, kai isaugai -
baltas. Kai idegi - rudas, kai tau karsta - raudonas, kai salta - melynas,
kai sergi - zalias, kai mirsi - busi pilkas… Ir po viso to jus dar dristate
mus vadinti spalvotaisiais?

Здравствуйте, я белорусский вирус. По причине ужасной бедности
моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не
способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу
Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом
разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и
сотрудничество

Aš seniai kažkada buvau gavusi panašų, albanietišką virusą, tai jis vargšelis irgi prašė ką nors ištrinti savo kompe.... Juokėmės visi, bet ir gaila jo buvo

Radau dar vieną virusiuką:

"Sveiki,

Plinta naujas bjaurus virusas, kodiniu pavadinimu "darbas". Jei
gausite "darbo" iš kolegų, boso, el.paštu ar kaip kitaip -
nelieskite jo nė už ką! Virusas ištrina jūsū asmeninį gyvenimą
visiškai. Jei kontakto vis dėlto nepavyktų išvengti... staigiai
pakuojatės "šmutkes" ir su pora draugų varote į kabaką. Užsisakote
tris alaus ir, pakartoję tai 14 kartų, pajusite, kad jūsų sąmonė visiškai išsivalė nuo viruso "darbas".

Persiųskit šią žinutę dar bent penkiems draugams.
Jei suprasite, kad penkių draugų jau nebeturite, virusas jus apniko galutinai"

Skubiai reikia 2 draugų nuvaryti i kabaka

Mielai prisijungčiau.. tik toloka man iki Vilniaus..

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę.
To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol Petriukas laukė
sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei
ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakvietė Petriuką atlikti testą. Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
- Devyni.
- Kiek bus 6x6?
- 36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus, į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manąs, jog Petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot porą klausimų Petriukui. Direktorius ir Petriukas neprieštaravo.
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja:
- Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- Ok.
- Įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų.

o gal padarom kabaka interaktyviai ?

[quote="Sventoji"]

galiu buti 1 is 2

Sventoji, sveikinu su antra zvaigzdute

Gersim iš tokių?