Pasijuokime mieli draugai

latviski numeriukai
1

latviski numeriukai
2

latviski numeriukai
3

latviski numeriukai
4

latviski numeriukai
5

latviski numeriukai
7

latviski numeriukai
7

latviski numeriukai
8

O pati asmeniškai Lietuvoje mačiau Mazda6 su valstybiniu numeriu
MA3DEC
Ko tik žmonės neprigalvoja....

KUNIGO DIENORASTIS

Labai jaudinausi pries savo pirmasias misias, kad net negalejau

kalbeti.

Pries antrasias misias kreipiausi i vyskupa

pagalbos ir klausiau ka daryti, kad bent kiek atsipalaiduociau.

Jis man patare stai ka:

- Ilasink keleta lasu degtines i vandeni,

pamatysi kaip per sekancias tavo misias siek tiek atsipalaiduosi.

Kaip patare taip ir padariau, sekanti sekmadieni

jauciausi taip atsipalaidaves. kad galejau

prarekti net didziausia triuksma, tikrai buvau atsipalaidaves.

Kai grizau namo, radau vyskupo rasteli, kuriame buvo tokie

pastebejimai:

Brangus kunige,

1- sekanti karta ilasink i vandeni kelis
lasus degtines, o ne kelis lasus vandens i degtine.

2- nera reikalo deti citrinos skiltele ir druskos ant taures
krastu.

3- tas namukas salia altoriaus yra klausykla o ne WC

4- venkite ramstytis i marijos skulptūra ir ypac j glamoneti
ir buciuoti.

5- Dievo isakymu yra 10, o ne 12

6- 12 yra apastalu ir nei vienas is ju nebuvo nykstukas

7- Neturetumete kreiptis i Jezu Kristu ir apastalus sakant "JK
& kompanija"

8- Neturetumete kalbant apie Juda naudoti terminus kaip "tas
velnio ispera"

9- Neturetumete vadinti sv. Teva - krikstateviu

10- Judas nepasmauge Jezaus Kristaus ir Bin Ladenas nieko bendro
su tuo neturi.

11- Sventas vanduo skirtas sventinimui o ne kaktos atsigaivinimui

12- Niekada neskaitomos misios sedint ant altoriaus laiptu

13- Kai klaupiates nedekite biblios po keliais, kad minksciau butu.

14- Naudokite zodi Amen vietoj Oh men.

15- Ostijos dalinamos tikintiesiams po
ispazinties, o ne naudojamos kaip aperitivas vynui.

16- Stenkites rengtis rubus po sutana ir venkite vedintis kai
buna silta.

17- Iniciatyva kviesti tikinciuosius sokti
visai priimtina, bet daryti traukinuka baznycioje..

18- Neturite siulyti rasyti ant basnycios duru OSTIJOS BARAS.


P.S. tas, kuris sedejo altoriaus kampe, i kuri
kreipetes - transvestitas su sijonu- buvau as !

Tikiuosi, kad sekanti sekmadieni istaisysite savo klaidas.

Vyskupas.

Linksmi žmonės

Kodėl sinchroninį plaukimą geriausia žiūrėti iš toli....

MIKES PUKUOTUKO ismintis:
Kas daug dirba, daug ir klysta.
Kas maziau dirba, tas maziau klysta.
Kas nedirba, tas neklysta.
Kas neklysta, ta paaukstina ...

Džipas Vilniuje su numeriu "MOHCTP"

Vyras iš ryto po galingų išgertuvių kankinamas pachmielo stovi vonioj ir buku žvilgsniu žiūri į save veidrodyje 5,10,15 minučių.
Iš virtuves pasigirsta žmonos balsas: “Petrai, pusryčius valgysi?”.
Vyras pliaukšteli delnu sau per kaktą: “Tiksliai, Petras!”.


Kalbasi dvi blondinės.
- O tu galėtum su mano vyru permiegoti?
- Na, aplamai... ne.
- O kodėl?
- Na tai kad jis ne ką geresnis už mano.
- Bendrai jo...


Ateina į barą vyrukas ir sako:
- Man 18 stopkių degtinės!
Barmenas tylėdamas įpila, o vyrukas toliau savo varo:
- Dabar trečią ir aštuonioliktą išimk!
Barmenui pasidaro įdomu ir jis paklausia kam to reikia.
- Matai, atsako vyriškis, nuo trečios stopkės man kablys, o nuo aštuonioliktos koma...


Pirma vestuvių naktis, vyras morališkai paruošia žmoną:
- Brangioji, dabar tau šiek tiek skaudės, o paskui bus malonu...
Po valandėlės jaunoji domisi:
- O tai kada gi skaudės?
- O va tuoj baigsiu ir į snukį duosiu!


Petras grįžta namo ketvirta valanda nakties girtas kaip “tapke” su savo draugu Antanu. Petro žmona atidaro duris ir sako:
- Petrai, tu kelinta valanda grįžti namo, ir dar tokioje busenoje? Viskas, tu nubaustas: mėnesį be sekso… Ir tu, Antanai, irgi…


Susitinka Petras Joną. Jonas ir Klausia:
- Nu kaip reikalai, kas naujesnio, kaip su moterimis besiseka?
Petras:
- Man tai viskas labai gerai ir pinigų daug uždirbu ir pajėgus dar esu, žmona nesiskundžia... O tau kaip reikalai?, žmona dar nepriekaištauja, kad nepajėgus?
- Oi, - atsako Jonas nebepajėgus aš, - nebe tos dienos...
- Tai blogai, - sako Petras, - tu turbūt mažai duonos valgai!
- O ką, padeda?, - klausia Jonas.
- Tai žinoma padeda ir dar kaip - atsako Petras.
Jonas tai išgirdęs nubėga į parduotuvę ir sako:
- Man 3 duonos kepaliukus, prašyčiau!
Pardavėja nustebusi:
- Taigi sukietės tau...
Jonas :
- Sukietės?... Tada 10 duokit!..


Nėščia žmona jau kelius mėnesius neįleidžia vyrą į savo lovą. Mato kaip jam sunku ir sako:
-Brangusis, nesikankink taip, paimk 50 litų ir nueik pas kaimynę iš antro aukšto.
Vyras taip ir padarė. Grįžta po 3 minučių.
-Ką jau? Taip greitai?-klausia žmona.
-Ne, kaiminė užprašė 100 litų.
-Kokia kalė! Kai ji laukėsi, aš iš jos vyro tik po 50 imdavau.


Prabangi parduotuvė. Labai graži moteris matuojasi 50 tūkstančių dolerių vertės kailinius. Vyras išrašo čekį. Pardavėjas sako:
- Šiandien - šeštadienis, todėl kailinius galėsite pasiimti pirmadienį, kai čekį patvirtins bankas.
Pirmadienį ateina tas pats vyras, o pardavėjas šaukia:
- Kaip jums negėda, jūsų sąskaita - tuščia!
- Aš tik atėjau padėkoti už patį nuostabiausią savaitgalį mano gyvenime...


Šeimyninis ginčas vakare po darbo dienos:
Vyras: Pastaruoju metu tu vis grįžti namo išgėrusi!
Žmona: Tu į save pasižiūrėk – pats kasdien pareini girtas!
Vyras: Aš su vyrais geriu!
Žmona: O aš, kaip manai, su kuo?


Vyras ateina į restoraną:
- Atneškite prašau tris butelius degtines!
- Tiek daug? Ka nors švęsite?
- Taip... aš šiandien sužinojau, kas yra oralinis seksas...
- O! Tai ta proga manau reikėtų šampano...
- Ne... To skonio šampanu nenuplausi...

Pagaliau
Sutvarkė man internetą, dabar galiu pasidalinti su jumis linksmomis nuotraukomis

Tikri meistrai...

Tikri meistrai...

Tikri meistrai...

Tikri meistrai...